quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

Pensamentos minuto

Tem dias (vários) que não me ocorre nada bom o suficiente para postar.

Aí tem aqueles dias que eu me pego aqui, dodói, enquanto brinco com meus caracóis (da cabeça, ô!) tentando achar algum assunto polêmico para xoxar. Tento, tento, mas nada bom o suficiente para render um texto de 1000+ caracteres. Segue portanto, alguns pensamentos minuto:

- Vou apresentar o Michel Teló para a pessoa que inventou mocassins.
- Adoro carnes mal passadas. Minha vesícula porém, discorda.
- Acho curioso pessoas que perguntam se podem estacionar bem abaixo da placa de "proibido estacionar" na rua e quando recebem uma negativa se sentem contrariadas.
- Pessoas cafonas nem desconfiam que o são.
- As burras também não.
- Existe bom gosto musical, e pessoas que "curtem" música sertaneja universitária.
- Não sei lidar com gente que usa o "mas" no lugar do "mais" e vice-versa.
- Também não sei lidar com pessoas que "apreciam vinho tinto suave".
- Brasil: a sexta economia mundial, onde seus cidadãos acham que "proteína" na verdade é "mistura". E não sabem explicar o que é a "mistura". E também não sabem o que vem a ser proteína.
- Respeito cada dia menos a opinião de pessoas que assistem novelas. No singular e no plural.
- Se eu ganhasse 1 real de cada pessoa que me dissesse que eu sou engraçada... bom, eu continuaria pobre.
- O mesmo vale para as que dizem que sou inteligente.

sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

Mais uma de ano novo

Quase esqueci. Foi assim, passei o ano novo na Terra do Nunca com a família e um casal de amigos da família, muito queridos.

A mãe e a amiga "juntaram as panelas" como de costume. E, além de todas as coisas daquela listinha da sorte que a mãe fez (sim, todas) a amiga trouxe uma inovação.

Repolho.

Isso mesmo.

Repolho, fatiado, cru.

A intenção seria comer o tal do repolho logo após a meia noite (tipo assim né, ia ter que entrar na fila).

" - Mãe: Ai! Esquecemos do seu repolho!
- Amiga: tem nada não, come agora.
(pausa para enfiar o repolho fatiado e seco na boca da Talitta)
- Mãe: vai filha! Come! Viu, mas pra quê comer repolho?
- Amiga: ah, o repolho simboliza a fartura, prosperidade...
- Talitta: Jura? Sempre achei que simbolizasse gases...".


Enfim.

quarta-feira, 4 de janeiro de 2012

Simpatias de Ano Novo

Ah, pois é. Faz tempo que não tem post. Mas é porque eu estava ocupada fazendo coisas realmente importantes.

Mas Janeiro é o mês internacional do ócio criativo, então boralá. 

Janeiro também é o mês que todo mundo consegue se recuperar da psicose de Dezembro. Mil e umas resoluções, parar de beber, fazer dieta, ler mais, xingar menos, recuperar a dignidade. Mas voltando alguns dias aí no tempo, vamos lembrar das simpatias de ano novo. Me refiro as bizarrices brasileiras, é claro. Não conheço outras. 

Aliás, são tão numerosas e antigas, que deixam de ser simpatias para virarem verdades absolutas, tradição de família e marca "rezistrada" do povo brasileiro (alô, Lula?). Abaixo listarei as simpatias que você, caro leitor, deveria ter feito para garantir um ano melhor. E se você não fez, há! Sifúd...

- Comer lentilhas ensopadas
"As lentilhas simbolizam moedinhas, riqueza, prosperidade!", diz a mãe. Para o pai, simboliza início de ano com azia. 

- Comer romãs
"As romãs também simbolizam riqueza, fartura!". Eu gosto de romãs. Gosto do visual delas na comida, acho fino. Mas legal mesmo é chapar e ficar cuspindo as sementes em alguém bem vexatório.

- Comer 12 bagos de uva a meia noite
A mesma ladainha. Prosperidade, riqueza, fortuna, caralho a quatro. Mas tem que ser a meia noite. Então favor correr e engolir 12 bagos antes que seja tarde e o seu ano todinho seja comprometido. De preferência de uma vez só. E não perca a conta. Ah, não engula as sementes. Cuspa elas na mão de alguém e peça para guardarem as sementinhas. Dá sorte. Pra você, claro.

- Comer carne de porco/peixe.
Tem que ser porco porque porco não cisca (jura?). Peixe também não cisca. Galinha cisca. E anda pra trás. Mas eu juro que achava que era o jeito delas de homenagearem o Moonwalk. Não, espera. Tô confusa. Quem nasceu primeiro? Galinhas ou Michael Jackson? Hum...

- Comer tâmaras, nozes, avelãs e castanhas em geral
Adivinha?! Dá sorte! Prosperidade! E em grande quantidade (pois comer mais, significa mais dinheiro) garante a primeira semana do ano com o intestino bem travadinho! Iupi!

Bom, mistura tudo isso com as birita e eu juro que não dá refluxo. Juro.

Bom, continuando. Já se empanturrou? Já garantiu a ressaca do dia seguinte? Então faz isso aqui ó:

- Pular com o pé direito 
Porque pular com o pé direito atrai coisas boas. Se você estiver bêbado, atrai tornozelo torcido. Se você estiver muito bêbado, pode ser que atraia também um braço quebrado e traumatismo craniano. E consequentemente, dívidas no hospital. Mas tem que ser com o direito, porque segundo a Bíblia tudo que está do lado direito é bom. E esquerdo é ruim. Ou seja, se você é canhoto, já nasceu phodido. Mas isso, segundo a Bíblia. Se você não é cristão, aí não tem problema.

- Jogar moedas da rua pra dentro de casa
Atrai riqueza pra todos que moram no lugar. Mas de verdade verdadeira, isso é mais pra zoar a dona Dita que vai fazer faxina, entupindo o aspirador pra deixar ela puta.

- Dar três pulinhos com a taça de Champagne na mão, sem derrubar uma gota
Mas veja bem, tem que ser Champagne. Porque nem todo vinho espumante é Champagne. Champagne, só da região de Champagne na França. O resto não dá. Meio óbvio, né? Champagne é coisa de rico, então atrai riqueza. Os genéricos, são coisa de pobre então atrai pobreza. Cidra atrai miséria. E façavor, quero ver quem é estúpido bastante pra desperdiçar Champagne nos pulinhos... melhor não pular então. Fora que, se você estiver na segunda garrafa de Champagne e cair de bêbado com a taça na mão, imagina só...

- Subir um degrau
Diz o folclore que simboliza a sua vontade e determinação de subir na vida. Pode ser subir numa cadeira também. Mas não vai fazer isso bêbado, porque vai simbolizar uma queda, um queixo aberto e uma cicatriz sexy. No queixo, digo. Peraí... E bêbado tem determinação de que mesmo?

- Fazer barulho
Segundo os babilônios (eu consultei um antes de escrever isso aqui) fazer barulho afugenta os maus espíritos. Mas pra bêbados, fazer barulho é algo instintivo. Quase pleonásmico. Né não? E é por essas e outras que eu sempre digo que bêbados são Highlanders... 

- Acender velas na praia
Significa: primeira MACUMBA do ano! Eba! Super coerente com os cristãos brasileiros! Adoro essas coisas! Que tem, gente? Não pode mais gostar de Cidinha, Lupita e Iemanjá? Tá doido... Ah, tem que ser na praia também. E faz uma vala pra maresia não apagar as velas. Mas não vai esquecer da macumba acesa e ficar dançando locona ao redor da vala e cair na vala e botar fogo no vestido e já sabe...

- Pular sete ondas
Mas tem que ser na praia. Essa coisa de paulista, que não conseguiu viajar pro Guarujá, tomar um ácido e achar que tá vendo ondinhas na Augusta não vale. É o esgoto que transbordou com a chuva, gente. Não se taca... E as ondinhas pequeninas já é o suficiente. Não precisa ir pro fundo pra dar uma de macho, impressionar as tias que ainda estão fazendo as simpatias pra casar pelo sexagésimo ano consecutivo e se afogar. Não adianta de muita coisa...

E por último, as dicas de moda para atrair mais bons fluídos para o Ano Novo: 
Vestir roupas brancas com calcinha/cueca colorida! Ai que fino! Ai que luxo! E tudo isso pra depois que você se tacar na praia e/ou piscina e/ou tomar muita chuva todo mundo ficar sabendo o que é que você tá querendo pro ano novo... Aliás, eu sei de um monte de gente que tem coleção de cueca amarela, calcinha vermelha...
E aí? Check list completado? O ano vai ser bom ou já lascou tudo de vez? Então, já fique ligado pro próximo...

Feliz ano novo! Muá!