Vampiros Emocionais

Horas...

2012-02-09T20:17:00.002-02:00

Acredito que pra tudo tem hora nessa vida.

Tem a hora de trabalhar. Tem a hora do ócio. Tem hora pra comer porcaria e beber e tem hora pra dieta. Tem hora de rir e tem hora que não pode rir. Tem hora de ligar o foda-se. Tem hora de dormir.

Mas a minha família não sabe o que é isso.

Apertamento da Talitta, hoje, por volta das 19h00...

"Talitta - Oi irmão.

Irmão - Oi, Táta. Viu...

Talitta - Já falo com você preciso ir ao banheiro."

***toca meu telefone***

"Mãe - Filha?

Talitta (de dentro do banheiro, sentada no troninho com as roupas arriadas) - Oi, mãe. Hum...

Mãe - Você viu que a Jô limpou a casa, né?

Talitta - Vi sim, mãe...

Irmão (do lado de fora do banheiro) - Toc Toc. Táta?

Talitta - Peraí que já falo com você, irmão.

Mãe - Eu fui no banco hoje e passei um tempão conversando com a mulher do banco...

Talitta - Não diga...

Irmão - Toc toc. Táta?

Talitta - Peraí!

Mãe - Aí ela falou que você precisa me mandar uns documentos e...

Irmão - Toc Toc. Táta, posso entrar?

Talitta - Não pode entrar!

Mãe - Que?

Talitta - Nada, estou falando com teu filho.

Mãe - Ah, então você vai ter que achar uns documentos aí e ...

Irmão - Eu preciso falar com você!

Talitta - Espera um minuto! Eu devo ter os documentos aqui...

Irmão - Táta?

Talitta - Cacete!

Mãe - Ai credo, Talitta! Você procura os documentos aí então?

Irmão - Deixa eu entrar!

Talitta - Eu estou mi-jaaaan-do!

Irmão - rapidinho, preciso só te perguntar um coisa..."

... é aí que, sem muito aviso e/ou cerimônia, o irmão resolve que é socialmente aceitável abrir a porta do banheiro quando um familiar estiver dentro do mesmo.

E eu, com celular na mão, as calça arriada até o joelho, ainda sentada no troninho e com cara de concho, escuto:

"Irmão - Quer salada?"

E sim, ele tinha um bowl de salada mas mãos. Dentro do banheiro.

E ninguém nunca entende o porquê de eu ser assim, tão estressada... Mas isso tá no sangue, olha aqui: http://vampirosemocionais.blogspot.com/2010/10/alguem-me-acode.html

Pensamentos minuto

2012-01-26T17:41:00.000-02:00

Tem dias (vários) que não me ocorre nada bom o suficiente para postar.

Aí tem aqueles dias que eu me pego aqui, dodói, enquanto brinco com meus caracóis (da cabeça, ô!) tentando achar algum assunto polêmico para xoxar. Tento, tento, mas nada bom o suficiente para render um texto de 1000+ caracteres. Segue portanto, alguns pensamentos minuto:

- Vou apresentar o Michel Teló para a pessoa que inventou mocassins.
- Adoro carnes mal passadas. Minha vesícula porém, discorda.
- Acho curioso pessoas que perguntam se podem estacionar bem abaixo da placa de "proibido estacionar" na rua e quando recebem uma negativa se sentem contrariadas.
- Pessoas cafonas nem desconfiam que o são.
- As burras também não.
- Existe bom gosto musical, e pessoas que "curtem" música sertaneja universitária.
- Não sei lidar com gente que usa o "mas" no lugar do "mais" e vice-versa.
- Também não sei lidar com pessoas que "apreciam vinho tinto suave".
- Brasil: a sexta economia mundial, onde seus cidadãos acham que "proteína" na verdade é "mistura". E não sabem explicar o que é a "mistura". E também não sabem o que vem a ser proteína.
- Respeito cada dia menos a opinião de pessoas que assistem novelas. No singular e no plural.
- Se eu ganhasse 1 real de cada pessoa que me dissesse que eu sou engraçada... bom, eu continuaria pobre.
- O mesmo vale para as que dizem que sou inteligente.

Mais uma de ano novo

2012-01-06T18:59:00.000-02:00

Quase esqueci. Foi assim, passei o ano novo na Terra do Nunca com a família e um casal de amigos da família, muito queridos.

A mãe e a amiga "juntaram as panelas" como de costume. E, além de todas as coisas daquela listinha da sorte que a mãe fez (sim, todas) a amiga trouxe uma inovação.

Repolho.

Isso mesmo.

Repolho, fatiado, cru.

A intenção seria comer o tal do repolho logo após a meia noite (tipo assim né, ia ter que entrar na fila).

" - Mãe: Ai! Esquecemos do seu repolho!
- Amiga: tem nada não, come agora.
(pausa para enfiar o repolho fatiado e seco na boca da Talitta)
- Mãe: vai filha! Come! Viu, mas pra quê comer repolho?
- Amiga: ah, o repolho simboliza a fartura, prosperidade...
- Talitta: Jura? Sempre achei que simbolizasse gases...".

Enfim.

Simpatias de Ano Novo

2012-01-04T10:49:00.000-02:00

Ah, pois é. Faz tempo que não tem post. Mas é porque eu estava ocupada fazendo coisas realmente importantes.

Mas Janeiro é o mês internacional do ócio criativo, então boralá.

Janeiro também é o mês que todo mundo consegue se recuperar da psicose de Dezembro. Mil e umas resoluções, parar de beber, fazer dieta, ler mais, xingar menos, recuperar a dignidade. Mas voltando alguns dias aí no tempo, vamos lembrar das simpatias de ano novo. Me refiro as bizarrices brasileiras, é claro. Não conheço outras.

Aliás, são tão numerosas e antigas, que deixam de ser simpatias para virarem verdades absolutas, tradição de família e marca "rezistrada" do povo brasileiro (alô, Lula?). Abaixo listarei as simpatias que você, caro leitor, deveria ter feito para garantir um ano melhor. E se você não fez, há! Sifúd...

- Comer lentilhas ensopadas

"As lentilhas simbolizam moedinhas, riqueza, prosperidade!", diz a mãe. Para o pai, simboliza início de ano com azia.

- Comer romãs

"As romãs também simbolizam riqueza, fartura!". Eu gosto de romãs. Gosto do visual delas na comida, acho fino. Mas legal mesmo é chapar e ficar cuspindo as sementes em alguém bem vexatório.

- Comer 12 bagos de uva a meia noite

A mesma ladainha. Prosperidade, riqueza, fortuna, caralho a quatro. Mas tem que ser a meia noite. Então favor correr e engolir 12 bagos antes que seja tarde e o seu ano todinho seja comprometido. De preferência de uma vez só. E não perca a conta. Ah, não engula as sementes. Cuspa elas na mão de alguém e peça para guardarem as sementinhas. Dá sorte. Pra você, claro.

- Comer carne de porco/peixe.

Tem que ser porco porque porco não cisca (jura?). Peixe também não cisca. Galinha cisca. E anda pra trás. Mas eu juro que achava que era o jeito delas de homenagearem o Moonwalk. Não, espera. Tô confusa. Quem nasceu primeiro? Galinhas ou Michael Jackson? Hum...

- Comer tâmaras, nozes, avelãs e castanhas em geral

Adivinha?! Dá sorte! Prosperidade! E em grande quantidade (pois comer mais, significa mais dinheiro) garante a primeira semana do ano com o intestino bem travadinho! Iupi!

Bom, mistura tudo isso com as birita e eu juro que não dá refluxo. Juro.

Bom, continuando. Já se empanturrou? Já garantiu a ressaca do dia seguinte? Então faz isso aqui ó:

- Pular com o pé direito

Porque pular com o pé direito atrai coisas boas. Se você estiver bêbado, atrai tornozelo torcido. Se você estiver muito bêbado, pode ser que atraia também um braço quebrado e traumatismo craniano. E consequentemente, dívidas no hospital. Mas tem que ser com o direito, porque segundo a Bíblia tudo que está do lado direito é bom. E esquerdo é ruim. Ou seja, se você é canhoto, já nasceu phodido. Mas isso, segundo a Bíblia. Se você não é cristão, aí não tem problema.

- Jogar moedas da rua pra dentro de casa

Atrai riqueza pra todos que moram no lugar. Mas de verdade verdadeira, isso é mais pra zoar a dona Dita que vai fazer faxina, entupindo o aspirador pra deixar ela puta.

- Dar três pulinhos com a taça de Champagne na mão, sem derrubar uma gota

Mas veja bem, tem que ser Champagne. Porque nem todo vinho espumante é Champagne. Champagne, só da região de Champagne na França. O resto não dá. Meio óbvio, né? Champagne é coisa de rico, então atrai riqueza. Os genéricos, são coisa de pobre então atrai pobreza. Cidra atrai miséria. E façavor, quero ver quem é estúpido bastante pra desperdiçar Champagne nos pulinhos... melhor não pular então. Fora que, se você estiver na segunda garrafa de Champagne e cair de bêbado com a taça na mão, imagina só...

- Subir um degrau

Diz o folclore que simboliza a sua vontade e determinação de subir na vida. Pode ser subir numa cadeira também. Mas não vai fazer isso bêbado, porque vai simbolizar uma queda, um queixo aberto e uma cicatriz sexy. No queixo, digo. Peraí... E bêbado tem determinação de que mesmo?

- Fazer barulho

Segundo os babilônios (eu consultei um antes de escrever isso aqui) fazer barulho afugenta os maus espíritos. Mas pra bêbados, fazer barulho é algo instintivo. Quase pleonásmico. Né não? E é por essas e outras que eu sempre digo que bêbados são Highlanders...

- Acender velas na praia

Significa: primeira MACUMBA do ano! Eba! Super coerente com os cristãos brasileiros! Adoro essas coisas! Que tem, gente? Não pode mais gostar de Cidinha, Lupita e Iemanjá? Tá doido... Ah, tem que ser na praia também. E faz uma vala pra maresia não apagar as velas. Mas não vai esquecer da macumba acesa e ficar dançando locona ao redor da vala e cair na vala e botar fogo no vestido e já sabe...

- Pular sete ondas

Mas tem que ser na praia. Essa coisa de paulista, que não conseguiu viajar pro Guarujá, tomar um ácido e achar que tá vendo ondinhas na Augusta não vale. É o esgoto que transbordou com a chuva, gente. Não se taca... E as ondinhas pequeninas já é o suficiente. Não precisa ir pro fundo pra dar uma de macho, impressionar as tias que ainda estão fazendo as simpatias pra casar pelo sexagésimo ano consecutivo e se afogar. Não adianta de muita coisa...

E por último, as dicas de moda para atrair mais bons fluídos para o Ano Novo:

Vestir roupas brancas com calcinha/cueca colorida! Ai que fino! Ai que luxo! E tudo isso pra depois que você se tacar na praia e/ou piscina e/ou tomar muita chuva todo mundo ficar sabendo o que é que você tá querendo pro ano novo... Aliás, eu sei de um monte de gente que tem coleção de cueca amarela, calcinha vermelha...

E aí? Check list completado? O ano vai ser bom ou já lascou tudo de vez? Então, já fique ligado pro próximo...

Feliz ano novo! Muá!

Amizades

2011-10-28T16:07:00.001-02:00

Começou uma recepcionista nova na firma.

A menina é daquelas que parece um bibelô. Branquinha, loirinha, meiguinha, coisinha-de-jesus.

Tá tímida ainda, se limita a fazer poucas perguntas somente sobre alguns procedimentos e sobre o computador. Ah, e a cantarolar eventualmente (acho que ela me lembra uma princesa do Valdisnei).

Raras são as vezes que ela se dirige a mim. Fiquei sabendo por intermédio de minhas colegas que ela sempre tenta puxar papo sobre assuntos aleatórios para se enturmar. Porém não comigo. Fico aqui com a impressão de que tenho cara de buldogue no trabalho. E de fato devo ter mesmo. É a velha expressão de chef aflita e mal-humorada somada ao nervosismo característico da falta de açúcar e carboidratos na vida (tenso).

Mas alguém deve ter comentado pra uvinha que eu falo ingrêis. Aí ela resolveu me mandar um chat:

"- Oi, Talitta! Você fala inglês?

- Oi... Eu, sim.

- Fluente?

- Fluente.

- Aprendeu como?

- Estudando...

- Ah, estudou onde?

- Numa escolinha pequena em Neverland...

- Eu também, foi numa escolha pequena. Mas eu sempre quis viajar...

- Sim, isso faz toda diferença.

- Mas como você praticava?

- Ah, acho que vale a pena fazer amigos gringos...

- Ah é?

- É pois é. Gotham City aqui tem um monte. E alguns são tão preguiçosos que mesmo morando há anos no Brasil, fazem questão de não aprender muito...

- E como você encontrou essas pessoas? Sites de relacionamento? Hehe...

- Não. Enchendo a cara em Pubs."

Engraçado, ela ficou muda daí.

Sofrimentos

2011-09-28T16:59:00.003-03:00

Mulher sofre.

Acho que já devo ter falado isso aqui. Mulher sofre demais! É difícil ser mulher com dignidade! E é por essas e outras que digo que mulheres devem ser muito bem tratadas.

Recado para as mulheres: não se nivelem por baixo! Nunca se acomodem por menos que merecem!

Não dá pra ter um minuto de sossego. Tem que cuidar do cabelo. Tem que cuidar da pele. Tem que cuidar do corpo. Tem que cuidar das unhas. Tem que cuidar da alimentação. Tem que se vestir bem. Tem que cuidar da casa. Tem que saber fazer no mínimo um prato pra impressionar alguém. Quando você menos percebe, não sobra tempo e nem dinheiro pra mais nada.

Tive essa epifania ontem depois da depilação. Ô vida! Eita sina! Saco! Me fala, que caralho que é fazer depilação?! A não ser que você seja "naturista", depilação é algo compulsório e ad eternum na vida de uma mulher. Sempre tem um novo tipo, mais revolucionário, menos indolor, mais duradouro... Mas não adianta. Se você é mulher, e pretende ter algum tipo de dignidade na vida, vai ter que passar pela depilação. E, apesar do que divulgam por aí, ela não será definitiva, bebê.

A sensação que tenho quando vou fazer depilação é que sou uma prisioneira de guerra a caminho da tortura medieval. "Escolha seu instrumento!". Depilação com cera fria ou quente? Roll on ou de mel? Depilação com linha? Com creminho? Satinelli?

"Ai não pode ser com gilette, não? Só hoje, vai!"

Não! Porque aí, bebê, dá dois dias e você tá parecendo um cacto!

E quais as partes do corpo a mulherada depila? Talitta explica:

Sobrancelha - só a Malu Mader que acha aquilo bonito né. E o marido. Enfim... Monocelha, jamais. Tem gente que prefere encarar isso a zilhões de pinçadas. Mas aí corre o risco da pele fininha ficar flácida e tudo e tal.

Buço - vulgo bigode. Eu definitivamente não acho "buço" uma palavra mais meiga para definir o bigodim feminino. É bigode mesmo, pô! En-gu-la! Todas tem! Em maior, ou menor escala! E te digo mais! Se você, como eu, é descendente de povos mediterrâneos, não é só bigodim abaixo do nariz não, é no queixo também! Adoro brincar com os amigos, quando algum fofo fala:

"- Tô precisando fazer a barba..."

Aí eu falo:

"- Eu também!"

Aí olham pra mim com aquela cara de "Ah vá!" e caem na gargalhada... Mal sabem que é verdade. Já vi fazerem também o rosto todo, digo, na linha do maxilar.

Nariz - Sim, bebê. A mulherada arranca pêlos do nariz. E não, não é a base de pinçalada não. É com cera... quente.

Axilas: o bom e velho suvacão. Acho que é o "top one" das depilações. Suvacão peludo de homem pode, mas em mulher é "uó".

Braços: quem nunca passou "Blondor"? Acho super coerente sabe... mulheres morenas, de braços louros... Nojo. Sou adepta da depilação há anos aí... nem minha depiladora acredita.

Perna inteira/ meia perna: de novo, homem de perna peluda pode e é desejável, mas mulher... Cruz credo! Ainda bem que de todos, é o menos pior...

Virilha - MOMENTOS DE TENSÃO. Acho que depiladoras deveriam cobrar um horror pra depilar a virilha dos outros. Ô servicinho! Acho que pra quebrar a monotonia e descontrair o constrangimento que é depilar uma virilha, o povo fica criativo e resolve fazer desenhinhos... Quadradinho? Triangular? Em forma de mariposa? E quando fazem pegadinha com a gente? Você liga lá, marca um horário, e a recepcionista fala "completa ou simples?". Pra que, gente? Pedi completa uma única vez na vida, e saí de lá parecendo uma criança no período pré-puberdade.

Cú - Até o cú, minha gente! A mulherada depila o cú! Precisa? Jura por Deus? Pra quem? Quem é que gosta de ficar olhando? Admirando? Um cú pelado! Ah coitado!

Ufa.

Definitivamente, mulheres merecem todo carinho do mundo.

Moda

2011-07-08T00:32:00.001-03:00

Macho que é macho mesmo não entende de moda, certo?

Errado.

O mundo está de pernas para o ar mesmo. Foi-se o tempo no qual os homens tinham 3 calças, 7 camisas, 2 camisetas, um cardigan e um terno. E não faziam menos sucesso por isso.

Não conheço muitos homens que tem um olho analítico para moda ou sequer vocabulário. Nesse caso, acho que estereótipos se aplicam sim: a maioria dos homens que entende de moda hoje em dia diz que Mika é trilha sonora pra vida, Vogue é bíblia e o melhor filme "evah" é o Diabo Veste Prada, porque Merryl é diva!

Mas voltando as atenções agora aos queridos brucutús, acho que o medo de ser considerado um "metrossexual" é tão grande que até tentam esconder qualquer apreço pela moda que saia do lugar comum. Tentam.

Como por exemplo, cores. Mulheres tem uma atenção ou noção melhor de nuances por conta da indústria da moda. Roxo não é simplesmente roxo. Roxo pode ser berinjela, uva, lilás, lavanda. Azul não é só azul. Azul pode ser cobalto, turquesa, marinho, celeste. Outro dia por exemplo eu estava usando uma saia de tule e renda tipo bailarina, de cor "nude". Veja bem, "nude" não é lá exatamente uma cor; se você tentar comprar uma bisnaga de tinta a óleo na cor "nude" não vai achar. Chamam de "nude" peças feitas com cores que imitam a cor da pele. Não é bege, nem cru. E existem vários tons de "nude" para os mais diversos tipos de pele. Geralmente serão feitas com tecidos leves, de textura delicada tipo rendas ou um chiffon. Geralmente levam bordados também. Gosto de pensar que parecem um "doce" de tão lindas que são. Meu pai é o único homem que sabe diferenciar cores. Aliás, ele tem uma coleção de camisas cor de rosa, que pra ele não são "cor de rosa", e sim salmão, salmonete, rosa alaranjado... Meu pai não é gay, ele só trabalha com moda.

Enfim, minha saia "nude" de tule foi elogiada. Foi algo mais ou menos assim:

"- Gostei daquela tua saia. Por que não usa ela de novo?

- Qual saia?

- Aquela branca.

- Branca? Que saia branca?

- Aquela de bailarina!

- Não é branca.

- É branca sim!

- Eu não tenho saia branca.

- Ah, é um branco sujo...

- É NUDE!"

Daí vieram diversas histórias e comentários de como homens não entendem de cor, que pra homem é tudo igual, porque enfim, são machos durões e xucros por excelência e com muito orgulho e esse tipo de detalhe a respeito de moda são meras "tecnicalidades".

Mas os seres humanos são contraditórios. O mesmo machão, que não sabe nada de cores e, analogamente falando, não entende de moda, me mostrou uma foto de chapéu no parque. Isso mesmo, um c-h-a-p-é-u.

Chapéus já foram ítens obrigatórios no vestuário de um gentleman. Na verdade, de qualquer cidadão comum. Me arrisco a dizer que caíram em desuso nos anos 50 do século passado, quando o rockabilly tomou conta da cultura popular norte americana e o bacana era exibir topetes. E topete não combinava com chapéu. Nem preciso me estender aqui na influência da cultura norte-americana (me refiro aos EUA) no resto do mundo com o final da Segunda Guerra. Dos topetes vieram os cabelos estilo black power, a cabeleira hippie e os mohawks punks. No Brasil, usar um chapéu sem motivo aparente é quase subversivo. Da mesma forma que Buggles diz que "Video killed the radio star", eu diria que o rock matou o chapéu. Uma pessoa que use chapéus hoje em dia poderia ser considerada ousada e estilosa. Não vale boné. Eu mesma gosto muito de chapéus, mas sempre preciso de uma dose extra de inspiração.

Enfim, o chapéu do bofe era um chapéu de abas pequenas, que recebeu uma faixa escura, possivelmente preta, na base da copa. A cor era um cru, parecido com aquela palha fina do Panamá equatoriano. Como a foto era pequena, não deu pra visualizar o material com o qual o chapéu foi confeccionado. Por este motivo, eu cometi um equívoco comum e compreensível. Conhecer os variados tipos de chapéus também não é um assunto de mesa de chopp. Se já disse que para o brasileiro é difícil usar um chapéu, imagine conhecer a origem e nome dele. Bom, pensando nisso, fiz um comentário me achando, mas não esperava resposta alguma.

"- Opa, Panamá?

- Não! Fedora!"

Ah, tá.

Tecnicalidades...

Dissonância cognitiva

2011-06-24T00:13:00.000-03:00

Mais uma expressão brilhante que ajuda a justificar minhas grosserias racionais, num momento auto-afirmação.

Existe uma crença popular, baseada possivelmente em uma falsa serenidade que paira em meu semblante, que eu sou uma pessoa calma, simpática e paciente por excelência. Esse foi provavelmente um exercício teatral de anos a mim ensinado para que me encaixasse perfeitamente em qualquer ambiente social sem conflitos de qualquer natureza.

A frustração (não minha) se faz presente quando existe uma perturbação da paz (a minha). Acho desproporcional o número de indivíduos que evita discussões. Pessoas entram e saem de conversas com idéias e argumentos prontos. Parecem até saber exatamente o que querem ouvir em resposta do seu espectador. E é óbvio que, se e quando não ouvem o que querem, existe aí uma grosseria. Nunca da pessoa que fez uma pergunta ou afirmação cretina mas sempre da pessoa que se recusa a corroborar a cretinice em geral.

E isso sempre acontece comigo. Ouvi uma cretinice ontem. Daquelas que não foi a primeira vez que ouvi e tenho plena consciência de que não será a última. Sendo assim, para não criar rugas desnecessárias, eu desenvolvi um método para lidar com a cretinice alheia. O método consiste em ignorar o interlocutor a fim de não prolongar a diarréia verbal dele e evitar o seu constrangimento.

A conversa envolvia o assunto da minha profissão. O contexto: feriado, praia e descontração. O cretino: um imbecíl qualquer, patético e que precisava de ajuda para encontrar o seu lugar.

"- Ô menina, qual o seu nome mesmo?

- Talitta.

- Talitta, por favor me diga se eu estou certo ou errado...

- Hum...

- Eu fiquei sabendo aqui que você é uma enóloga...

- Não sou enóloga. Sou sommelier.

- ... eu estou tomando este vinho tinto aqui e acabei de dizer para minha irmã e seu marido que eu sinto assim um gostinho de cedro nele. O que você acha disso?"

A minha resposta foi um combinado de "por favor não me incomode com esse assunto, pois estou de folga" e "você está completamente errado, mas não vou prolongar no porquê para que não fique ainda mais constrangido".

O meu sentimento em relação a falar de trabalho com pessoas que não são do ramo quando não estou trabalhando é o mesmo de um analista financeiro em um churrasco de família ao ser abordado para dar conselhos sobre a bolsa de valores: encaralhamento. As vezes o assunto surge naturalmente, nesse caso não ligo. Mas por favor não me confunda com uma consultora de plantão a disposição para inflar o seu ego frágil e ignorante.

Me considerando uma pessoa extremamente racional, eu convido qualquer um para finalizar essa equação comigo: um bêbado babaca te incomoda e pergunta se está certo ou errado para se mostrar para a família dele. Existem duas saídas aqui:

1. Você desenferruja o seu sorriso de Miss, concorda com a cabeça e professa um "Isso mesmo..." sob o risco do cretino prolongar a conversa e fazer com que você concorde com todas as imbecilidades que ele fala, legitimando assim a ignorância dele como se fosse uma verdade passível de ser escutada por pessoas que igualmente não entendem do assunto.

2. Você termina rapidamente a conversa contando a verdade, deixando subentendido que ele está errado e que deveria se informar melhor antes de sair falando bobagens. E claro, deixa uma imagem de si mesma(o) perante pessoas desinteressantes, pouco admiráveis e que não fazem falta, de grossa(o).

Não entendo essa coisa de ser sempre simpática (contradizendo a crendice popular). E não acho que abra tantas portas assim não. Aliás, não acho que seja elegante ser falsa para ser política. Aliás, meu medo de ser confundida com alguém burra é muito maior do que ser chamada de grossa. E acima de tudo, não tenho obrigação de adivinhar o que o outro gostaria de ouvir. Ninguém tem. Este é fatidicamente um exercício deveras exaustivo.

Não, eu não sei de tudo. Aliás, vivo minha vida partindo do pressuposto que entendo de porra-nenhuma. E gosto de aprender.

Eu sou extremamente direta e racional e repudio ignorância apesar de saber porra-nenhuma como citado anteriormente. Isso não é incoerência, é uma dissonância cognitiva. Ao mesmo tempo que digo odiar ignorância, sou censurada socialmente por não ter empatia alguma com a ignorância alheia e ser portanto chamada de "ignorante" também.

Me disseram horas depois que eu tinha "ceifado" o pobre coitado e que sua família quis se enfiar debaixo da mesa de tanta vergonha (e por analogia eu deveria me enfiar debaixo da minha mesa por ter feito um imbecíl passar vergonha por ser imbecíl).

Agora, isso é problema meu por que?

Mais perguntas cretinas

2011-05-26T00:37:00.000-03:00

Sempre tem um gringo que entra na firma. Sempre me chamam pra atender em inglês, mas eu não ligo. E gringos também são cretinos. Chegam na firma falando a língua deles e esperando que alguém os entenda. Esforço nulo para falar o português. E quase sempre ficam admirados que as pessoas aqui tenham mais de dois neurônios.

" Talitta - Hi there, how may I help you?

Gringo - Oh, you speak English?

Talitta - ..."

Não, sua anta.

Conversa

2011-05-24T00:53:00.000-03:00

As vezes eu tenho umas conversas tão cretinas, que chegam a ser surreais.

Outro dia, na firma, foi mais ou menos assim.

"- Vim comprar vinhos.
- ~~(Cê jura?)~~ Ahan.
- Eu quero um assim, bem levinho... Tipo um Malbec!
- Malbec é encorpado. Pinot é leve.
- É bem assim, suave?
- Não é suave. É leve.
- E aquela... o Cabernet? É mais suavezinho, não é?
- Não é suave, é leve. E Cabernet é tão encorpado quanto a Malbec.
- E o que você tem da... como chama?
- Pinot Noir.
- Isso! O que tem?
- Tem esses.
- É bem suave?
- Não é. É bem leve.
- Mas você tem algum suave?
- Não tem.
- Entendi. Acho que vou levar o Malbec. Pra mim é bem suave...
- Quantas caixas?
- Quero X. Tem desconto?
- Não tem desconto.
- Nem pra cliente antigo?
- Principalmente pra cliente antigo.
- Mas eu sempre tive desconto!
- Nunca teve desconto.
- Nem pra pagamento a vista?
- Não.
- Ah, faz um descontinho aí, vai!
- ... pausa... cara séria de c*...
- Nossa, essa menina é dura na queda! Me dá um brinde então!
- Não tem brinde.
- Me dá essa garrafa aqui então!
- Não.
- Nossa... da próxima vez vou no concorrente que me dá desconto e brinde!
- Vai nada."

Uma semana depois, adivinha quem volta?

"- Oooooooi! Lembra de mim? Quero mais umas caixas daquele Malbec suavezinho que você tem!".

Cabelereiro

2011-05-12T12:17:00.000-03:00

Cabelereiros são sempre controversos.

Eu tenho dois: um que me tumultua a vida, cortando meu cabelo sempre radicalmente sem eu pedir (e eu sempre acabo gostando), e um pra manter o corte (pois esse dificilmente toma decisões sozinho).

Mas uma coisa é certa: cabelereiro é sempre abusado. Sempre acham que o seu cabelo está aquela merda quando você ousa cortar em algum outro lugar.

No radical é assim: a pessoa que corta meu cabelo é dotada de uma objetividade, cinismo e um humor tão negro que eu nunca vi igual. Fora os comentários grosseiros quando alguém resolve contrariar seu julgamento. A gente se dá super bem. Aliás, acho que eu sou uma das poucas pessoas que consegue fazer ela rir.

Ano passado eu inventei de cortar o cabelo curto, tipo "bob" (o antigo "chanel"), e não sei da onde achava que dava pra ficar variando sempre o corte sem ter cabelo pra cortar. Numa das minhas "variadas", o cabelereiro radical não teve por onde senão cortar tipo "joãozinho". Mas eu não queria "joãozinho". Mas e daí, né? A uva me falou o seguinte:

"- Olha, a primeira vez que eu cortei meu cabelo curto desse jeito senti um alívio e uma liberdade tão fantásticos, e eu quis que você experienciasse a mesma coisa!".

O jeito foi gostar do "joãozinho". E eu gostei até.

E teve um assim também:

" - Pessoas que possuem um rosto perfeito não ficam bem com esse tipo de corte radical. Tem que ser uma coisa reta, simples. Agora, pessoas que possum defeitos no rosto, tipo você e eu, essas sim combinam mais com cortes variados."

Só foi menos ruim porque ela se incluiu no comentário.

Mas um ano passou e eu decidi que vou deixar meu cabelo crescer, pois o leão precisa de sua juba para reinar. Acho que sem meu cabelo eu sou como "Sansão"(tá, na verdade eu fico com uma puta cara de sapa e isso não me convém). Sendo assim, por mais que eu goste, eu ando evitando o cabelereiro radical, para ir só mantendo o corte num mais tranquilinho.

O mais tranquilinho é assim: baba ovo. Eu adoro o salão, que fica na Augusta, a pessoas são modernas e afetadas, valorizam produtos de salão caros, e quando eu chego lá sempre alguém me fala que ama meu cabelo (principalmente quando está estilo ninho). Dá aquela levantada no ego, e eu não gasto um horror. É o antagonismo do radical.

Mas o cabelereiro não deixa de ser menos abusado. No meio das conversas, ele me pergunta:

" - Você tem passado o que no seu cabelo pra ele ficar assim?

- Bom, eu segui o seu conselho da última vez, e aposentei a pomada. Comprei um "leave-in".

- Ah, é? Qual marca?

- Ah, comprei um baratinho né... da Garnier mesmo. Me custa uns R$ 5,00 mangos...

- ... bom... o importante é que você acha que dá certo."

Mas não parou por aí. Conversa vai, conversa vem, falamos sobre viagens e o bonito me comenta que pretende ir para Berlin fazer um curso muito em breve:

"- Ah, mas que bacana! E vai fazer curso de que?

- Dãh! De corte, né? Cabelereiro investe em curso de corte!"

E eles juram que gosta de mim.

Emília express

2011-05-07T00:23:00.000-03:00

Desde que mudei o foco da minha carreira profissional, eu tenho tido muito mais tempo para mim mesma. Tempo este que deveria ser aproveitado para cuidar melhor do corpo e da mente. Eu tenho aquela ~~fantasia~~ meta pessoal, de um dia conseguir acordar bem cedo para fazer um pouco de meditação e alguns exercícios de yôga. Fazer um desjejum leve e rico em yogurts, granolas, frutas e desprovido de cafeína pois serei tão equilibrada fisicamente que ela não me fará falta. Esse ritual matutino seria em total silêncio, sem música e sem TV, para que pudesse contemplar o esplendor da alvorada. Um rápido banho de água morna, para não enrugar minha pele sensível, e tempo de sobra para me arrumar sem stress. Sair tranquilamente de casa e chegar ao trabalho com uns 15 minutos de antecedência, todos os dias.

Mas eu não vim ao mundo para ter disciplina.

Ao invés disso tudo, eu tenho a extraordinária habilidade de ser muito mais desorganizada com todo esse precioso tempo. Eu sempre vou dormir muito tarde empolgada com as groselhas na televisão, ou baixando vírus para o meu computador. Coloco o meu despertador para acordar cedo, e levanto da cama tarde. Uma soneca... duas sonecas... cacete! Estou atrasada!

Pulo da cama e tropeço nos meus sapatos do quarto, porque não tenho a decência de guardá-los no armário. O tropeço me desequilibra e me faz bater na porta que divide a sala e o quarto. Cambaleando de sono ainda, vou correndo como uma lesma doida tomar um banho, muito quente. Saio do banheiro e volto pra sala pra ligar a TV no jornal da manhã, porque eu ne-ces-si-to saber das desgraças do mundo logo cedo.

Quase nunca dá tempo de secar o cabelo, então vai molhado mesmo, passo um creminho e é isso aí, seja que Deus quiser. Que roupa usar? Qualquer uma, não preciso (e nem tenho) tempo de combinar nada de qualquer forma. Coloco uma maquiagem básica na olheiras, só pra não assustar as criancinhas na rua. E é sempre aí que começa o festival de rinite matinal: corretivo passado, blush, uma sombrinha clara e pra finalizar o rímel e ai não eu vou espirrar... segura... segura que o rímel ainda não secou...segura...segura... atchúúúúú! Dou aquela olhada no espelho e, cabelo de louca e rímel borrado, é oficial - sou a Emília do Sítio do Pica-pau Amarelo.

Procuro alguma coisa na geladeira pro café da manhã e... opa! A geladeira está vazia, porque eu achei que tava muito mais legal ver a CNN do que me dignar a ir comprar alguma coisa pra comer.

Bora trabalhar!

Saio correndo e ligo o rádio do carro na CBN, pra ouvir a "Charge" e as opiniões do Cony, do Xexéo e da Viví. Como está já em cima da hora, as vagas para estacionar o carro são assim, disputadas. Existe a vaguinha ninja, onde só caberia carros pequenos como o meu. Até pouco tempo ninguém botava uma fé que cabia um carro lá, então eu tinha aí uma vaga só pra mim, pra todo sempre... Mas não. Os almofadinhas da faculdade descobriram minha vaga e agora eu tempo que competir.

Lá está a vaga. Eu vou indo em direção a ela e dou seta para a esquerda, para cruzar a rua fazer a volta e estacionar. Do sentido oposto da rua, depois que eu dei seta, lá vem um carro pequeno também e faz que vai parar na minha vaga. AH NÃO! É um daqueles momentos "western": os dois dão aquela hesitada, e de dentro do carro ambos se encaram. Eu acelero, ele acelera e em uma ato de pura imprudência eu jogo o meu carro para a esquerda bem em cima da minha vaga e da calçada porque "eu dei seta primeiroooooo!". Putinho da vida, o outro carro vai embora e eu manobro meu carro para estacionar. Saio do carro tropeçando no cinto de segurança e vou pegar um desjejum rico em cafeína, carboidratos, glútem e gordura. Faltam 5 minutos.

De óculos escuro pra esconder a cara de sono, cabelo de louca e roupa despareada entro no boteco que é praticamente a extensão da firma. É sempre aí que escuto:

" - Eita minina estiloza! Ninguém se veste igual essa aí!".

Né?

Down under

2011-05-02T01:16:00.000-03:00

As férias sempre me rendem algumas situações bem vexatórias.

Logo na primeira semana, me acontece uma que me deu vontade de abrir um buraco no chão pra voltar pra casa mais rápido.

Fui visitar o irmão na companhia de um amigo de longa data. O amigo, gringo, que sempre foi amigo e mais nada, dividiu o quarto comigo durante as viagens afim de dividir também despesas. Dividir quarto com um amigo não é a mesma coisa que ir pro bar com um amigo. Eu, mais que ninguém, preciso e valorizo muito minha privacidade, não durmo bem com outras pessoas no mesmo ambiente e sou muito espaçosa. Tenho minhas rotinas, rituais e manias e não tenho ansiedade nenhuma de dividir elas com ninguém.

Enfim. Depois de um dia cansativo e 4 horas mofando, devido ao atraso num vôo, sem internet, num aeroporto de uma cidade que pensa que tá no "primeiro mundo" e muita turbulência depois, finalmente consigo chegar ao hotel do destino número dois. Feliz por conferir que fiz uma boa escolha para a acomodação, só consigo pensar em uma única coisa: banho. Quente. Demorado.

Deixei o amigo ir primeiro para assim evitar que ele ficasse ansioso com a minha merecida demora. Separei meu pijama, sabonete, shampoo, condicionador 1, condicionador 2, creme hidratante para o corpo, hidratante com ácido retinóico para o rosto, creme para a área dos olhos, escova de dente e pasta de dente e, liberado o banheiro, mijoguei.

Aaaaaahhhh, mas que maravilha que é um banho depois de um dia cansativo!

Algumas horas depois, eu decido que talvez seja melhor fechar o chuveiro e sair do banho (a placa com uma mensagem de "favor economizar água" com apelo ambiental/catastrófico ajudou na decisão). Dou aquela espreguiçada, abro a cortina do banheiro, procuro pela toalha de banho e...

Cadê a toalha?

Eu lembrei de tudo, menos de pegar a minha toalha de banho.

Que ficou em cima da minha cama.

Do outro lado do quarto.

Cacete. Por uma fresta da porta do banheiro eu dei aquela espiada pra ver em que condições se encontrava o amigo.

O amigo estava dormindo com um travesseiro em cima da cara. Roncava um pouco também.

Puta-que-me-pariu-de-cócoras. E agora?

Arrisco sair pelada pra buscar a toalha? Parece que só o meu pensamento foi o suficiente pra fazer o amigo se mexer. Melhor não.

E se eu chamasse ele, e tentasse explicar a situação, da forma mais fria o possível, para ele não pensar bobagem? Se eu não fosse brasileira, com o fardo que toda mulher brasileira carrega mundo afora de puta oferecida, acho que não teria problema algum.

Cazzo. Dou mais uma olhada do quarto e desisto de qualquer manobra radical. Começo a dar uns pulinhos pra ver se a água do corpo escorre e assim me seco mais rápido. Foi no quinto pulo que pensei que não dava pra ser mais ridícula.

A cortina do box era de pano. Hum...idéias. Foi chegar perto e dar aquela cafungada que vi que se encostasse naquilo ia precisar de um novo banho, bactrim e fuconasol.

Olhando novamente pelo banheiro noto uma toalhinha escondidinha num canto. Devia ter uns 40x30cm, aquelas de mão, sabe? Ufa! Maravilha! Problema resolvido! Pra quem ia ficar 40 minutos coçando dentro do banheiro esperando a água secar naturalmente, tá muito bom. Depois de me secar eu estiquei a toalhinha de mão no suporte dela para que secasse.

No dia seguinte, ao acordar, vi que o amigo gringo estava no banheiro escovando os dentes. Foi por pouco que ele quase pegou a toalhinha pra secar o queixo quando eu pulei da cama e disse:

" - Você não quer usar essa toalha.

- E por que não?"

Eu poderia ter falado qualquer coisa, mas a falta de malícia minha em uma língua estrangeira me fizeram contar pra ele a história do mesmo jeito que contei aqui, que rendeu um ataque histérico de risadas no gringo (que prometeu propagar o meu infortúnio no hemisfério norte). Passado isso, ele me diz:

" - Essa toalha não é de mão. É de chão!"

As coisas podem sempre piorar. Né?

Mordendo a língua

2011-04-26T17:47:00.001-03:00

Assitir a programas de televisão populares e ler revistas de fofocas tem lá sua utilidade.

Tava eu na fila do aeroporto pra pegar meu vôo rumo à África.

Meus pais me acompanhavam na fila, os três felizes, fazendo sempre os mesmos comentários absurdos sobre pessoas no aeroporto e seus hábitos cretinos de viagem. Notei que tinha atrás de mim um gordinha feliz e simpática, que fazia questão de sorrir muito quando ela achava que tinha alguém olhando na direção dela.

Pensei:

" - Que Fulana mais abobada. Depois eu que sou estranha...".

Chegou a minha vez de fazer o check-in. A atendente ria histericamente com uma colega do balcão ao lado. Fiquei meio constrangida por estar sendo ignorada, pois estava tentando fazer o check-in num vôo vazio, numa fila que não andava nunca, e estava começando a entender o porquê da demora toda (atendentes dispersas).

Fiz aquela cara de galinha com sorriso amarelo florescente até que a atendente se dignou a olhar pra mim. Me pediu os documentos, deixou escapar nova risada e me disse:

" - Sabe quem vai viajar no mesmo vôo que você?

- Errr... não.

- A Mulher Melancia! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!"

Eu não aguentei o cinismo todo dela e ri junto.

Mas não podia ficar quieta, né? Entre risos e engasgadas, eu comentei meio alto com elas:

" - Favor me colocar beeeeeeeeem longe! Não quero ter que dividir meu assento com bunda de ninguém! Ela já fez o check-in? Quem é?".

Deu que nenhuma delas sabia dizer ao certo se a sub-celebridade já tinha feito o check-in ou não. E todas rindo muito, terminei meu check-in e me mandei.

Dentro do avião eu notei que algumas pessoas estavam em cima de uma gordinha para tirar fotos e pedir autógrafo.

Moral da história: a gordinha simpática e abobada atrás de mim era a Mulher Melancia. E sim, ela continuava atrás de mim e relativamente perto enquanto eu fazia as minhas macacadas.

Ah, hahahahahahhahahaha!

2011-04-12T19:51:00.000-03:00

Jantarzinho na Terra do Nunca. Mãe resolve usar o tema "Japão", para homenagear as vítimas do terremoto e tudo e tals. Foi na Liberdade com a vizinha e as duas juntas compraram tudo para o jantar lá mesmo.

Preparado o jantar, está na hora de chamar o pai para nos agraciar com a sua companhia. A mãe, num tom phyno que me dá orgulho, grita do pé da escada:

" - Ô Gráááááááááááuso!!!! Desce logo que a vizinha já tá bêbada de saquê!".

O jantar esfriando é secundário.

(Ah, eu ri...)

Férias do outro lado do mundo

2011-03-13T22:23:00.001-03:00

Tô de férias, porque eu mereço.

Vim passar as férias com uns amigos queridos, que fizeram muita questão de me receber em seu lar.

Aí, conversando com minha mamãe querida, para contar as novidades, comento das minhas aventuras e que estou "como uma rainha", me referindo ao tratamento deles para comigo e achando que a mensagem estava implícita.

A lindinha me responde:

"- Tá com diarréia, filha?"

Amo muito tudo isso.

2011-02-21T15:25:00.000-03:00

Li um pequeno artigo da Folha que achei muito interessante. Clica aqui ó!

Me fez pensar. Quem me conhece, sabe da minha formação acadêmica e profissional. Posso dizer hoje, com experiência e un peu de arrogância, que eu sou entendida no assunto gastronomia.

É algo que está no meu sangue. Não porque venho de uma família de chefs de cozinha, que dedicaram a vida ao ofício da restauração, mas porque eu venho de uma família de cozinheiros de verdade. Todo mundo na minha família sabe cozinhar. E eu não estou falando de arroz, feijão e bife.

Na minha família sempre demos preferência ao "saber" do que ao "ter". No artigo da Folha, dizem assim "Essa comida não é minha nem de ninguém. Você já entrou na casa de sua vizinha e viu ela comendo javali com molho de blueberry e agrião doce?". Pois é, na minha casa tinha. Por um motivo simples até: cultura. Cozinha é pra mim cultura pura. E era por causa da cultura dos meus pais, que meu irmão e eu queríamos morrer com a gororóba insossa servida na casa dos amiguinhos. A gente comia pra não fazer desfeita, mas sabia muito bem o que era comida de verdade. Ou melhor, tínhamos outro referencial de cozinha, muito mais criativo e saudável.

Lembrando da minha infância, vejo os bolos de aniversário sofisticados que minha mãe fazia, coisa que só se via em confeitaria chique. A tainha assada do pai, com bastante alho e ervas frescas. Tinha também pratos espanhóis menos usuais, culinária alemã, libanesa, da Europa do leste. Se a comida estava mal feita era porque alguém estava doente. Outro dia fiz uma "bagna cauda" do nada para um amigo italiano e esse quase surtou de alegria ao ver que alguém fora do Piemonte já tivesse ouvido falar nisso.

"- Não sabia que faziam isso no Brasil!

- Não fazem.

- E como é que você conhece isso?

- Minha mãe lê."

Nunca foi pela pretensão de se mostrar para ninguém. A cultura e hábito de comer bem era simplesmente porque a gente conhecia e logo não era necessário comer porcaria. Quem sabe cozinhar sabe fazer qualquer coisa dentro da geladeira brilhar. Reconhece potencial em ingredientes simples. É uma coisa tão normal, que nunca nem tratamos a cozinha com afetação. Não ficava falando por aí. Aliás, não gosto até hoje.

Sobre comida e vinho eu converso o necessário, e quando me perguntam. Faço uma brincadeira ou outra, quando por exemplo algum babaca acha bonito beber um Malbec argentino durante um jantar com sushis e sashimis, porque é ogro demais para entender que a delicadeza da culinária japonesa não será tão bem apreciada com uma bebida pesada e rudimentar. Mas reconheço que não tem coisa mais imbecíl do que um "enochato" ou um tonto filosofando sobre a incrível arte de fritar um ovo.

Acredito no equilíbrio sempre. Não dá pra ir da alta gastronomia a "cozinha de ogro" como dizem no artigo. Tem um meio aí muito mais coerente e saboroso... Reconheço também que uma comida simples e bem feita não tem preço. Minha sobremesa favorita ainda é goiabada cascão com queijo. O bolinho de arroz do Filial é a coisa mais sublime num domingo de ressaca.

Writer´s block

2011-02-14T00:11:00.000-02:00

Não está rolando inspiração. Ando muito equilibrada ultimamente...

Siempre Julieta Arroquy...

Mato sem cachorro

2011-02-01T00:23:00.000-02:00

Olha, não tá fácil pra ninguém. Eu definitivamente prefiro ficar sozinha, sustentando uma disciplina yôgue de dar inveja as amigas carentes, do que levar nas costas um bebê chorão.

As mulheres ao longo dos anos em busca de uma existência mais feliz precisaram evoluir e abdicar de muito conforto. Os homens preferiram ficar onde estavam. Olham pra gente com aquela cara de "comolidar". E lidam super bem: vivem em busca da mulher perfeita que não fale demais, nem de menos; que pareça com a sua mãe, mas não muito; que tenha opiniões, mas não muito polêmicas; que tenha atitude mas sem ferir o ego deles; que seja estudada... Mas nunca jamais seja algo a mais, porque enfim, comolidar. Ah, por favor, que seja tapada também, mas só o suficiente para que o bofinho não passe vergonha com os amigos. Exageros a parte, feminilidade é sempre importante. E nisso eu até concordo...

Eu sofri e continuo sofrendo com isso, porque também não sei comolidar. Definitivamente não sei fazer teatro para agradar. E já nem sei mais o que esperar de homens. Acho que a minha atitude está mais ou menos como a deles: espero qualquer coisa, desde que não me incomode, não me contrarie e tenha uma boa aparência. E que, pelo-amor-de-Deus, corte cebolas com a minha mãe e jogue tênis com o pai.

Foi dia desses que saí com um amigo pra tomar uma cerveja e pegar dicas de viagem. O amigo, que pra variar um pouco não era gay, mudou o roteiro de boteco para pizzaria. Conversa vai, conversa vem, o amigo resolveu que ia fazer galanteios e pagou a conta. Lógico que eu insisti em dividir, mas ele insistiu mais ainda porque este tipo de atitude era de sua educação e cultura (e sei lá mais o que ele estava pensando).

Resultado: me deu tremedeira e falta de ar. E não no bom sentido. Esse tipo de coisa só acontecia comigo quando viajava para o Rio de Janeiro.

Para melhorar meu quadro de "síndrome do pânico", o bofis resolveu que ia me acompanhar até em casa. Já na minha rua, eu resolvi fazer uso da minha educação há muito adormecida e agradeci pela companhia, gentilezas e pizza. O amigo, na mais absoluta pretensão, me diz:

"- Ah, eu sou cavalheiro mesmo. Na verdade, sou um herói."

Foi aí que os céus resolveram sorrir pra mim.

Eu estava calçando chinelas (sim, chinelas havaianas) quando senti uma cócega no meu pé direito. Parei, olhei pra baixo sem enxergar muita coisa, me apoiei no amigo e sacudi meu pé. Vi que um inseto tinha caído do meu pé.

Uma barata. Isso mesmo. Uma barata da rua subiu no meu pé.

Eu não tenho medo de baratas. Tipo, zéro. Tenho pavor absoluto de aranhas e galinhas, mas baratas jamais. A cócega me deu uma certa agonia, mas minha reação não chegou nem perto de um escândalo. Foi um tipo Daria Morgendorffer dizendo "Ai, mas que porra é essa...". Barata fora do meu pé, eu estava pronta pra seguir caminhando, quando a melhor cena do ano aconteceu: o cavalheiro/herói deu um pulo pra trás, me segurou pelos ombros e meio que atrás de mim disse nervosinho:

" - Ai, que isso! Uma ba-ra-ta?!!!!"

Pára tudo que eu quero descer. Jamais que eu presenciaria uma cena dessa sem rir, muito. Passado o meu ataque de gargalhadas histéricas para todo o bairro ouvir, eu perguntei para o fulano se ele tinha "medinho de baratas".

"- Errr... medo, não. Tenho nojo...".

Ah, sim. Muito melhor!

Ainda bem que eu mato minhas próprias baratas, na prática não faria diferença. Mas a inversão de valores nesse caso está um pouco demais...

Voltando ao que eu espero dos homens: qualquer coisa, desde que não me incomode, não me contrarie, tenha uma boa aparência, corte cebolas com a minha mãe, jogue tênis com meu pai, e tenha culhões.

É pedir muito?

Ásia feelings

2011-01-26T00:47:00.000-02:00

O marido Ana foi passar as férias dela na Tailândia.

Voltou cheia de presentes, novidades, filosofias e hábitos alimentares novos. Ah, ela acha que agora é um pessoa zen também.

Enfim, dentre as maluquices comestíveis ela trouxe um "chá de crisântemo". Vem numa caixinha, todo porcionado em saquinhos e tem o aspecto de um açúcar cristal aromatizado. Bebe-se gelado.

Enfim, lá foi eu preparar o chá pra experimentar. Não é ruim o troço. Pelo contrário, me gustó...

"Talitta - É assim que faz?
Ana - É só diluir na água gelada...
Talitta - ... é bom... é doce né...
Ana - Ah... que saudades de lá já...
Talitta - Me lembra alguma coisa esse sabor... alguma coisa de infância...
Ana - Velório."

Inclusão digital

2011-01-21T00:47:00.000-02:00

O irmão se pirulitou pra fora do país.

Aí eu fiz a grande besteira do ano: apresentei meus pais para o Skype e a webcam. Como quase toda a geração deles, eles não sabem usar essas coisas com moderação.

Foi durante a noite, eu colocando alguns e-mails, mensagens e downloads em dia, que me pula a telinha do Skype na tela:

"Mãe Albuquerque chamando"

" - Ooooooooi filhaaaaaaaa!!!"

Era meu pai.

"Talitta - Oi pai.

Pai - Tudo bem, filhaaaaaaaaa!!!

Talitta - Errr, tudo...

Pai - Cê tá boa, filhaaaaaa!!!

Talitta - Tô.

Pai - Tá vendo o papai, filhaaaaa????

Talitta - Estou sim, arrumei a câmera né...

Pai - Tá vendo o papaizinho?????

Talitta - Pai...

Pai - Olha o papai aqui!!!Olha a testa do papai!!!!

Talitta - Olha a careca do papai...

Voz da mãe ao fundo - Talitta! Você perdeu seu pai pelado de madrugada correndo atrás do gato branco que entrou dentro de casa! HAHAHAHAHAHAHAHA!!!"

Sim, cadê a Talitta com a filmadora nessas horas?

Aí, minutos depois, liga o irmão:

" Irmão - Tata? Puta merda, pede pro pai não ficar de cueca na frente da câmera... Vai sifú meu..."

Postura

2011-01-17T18:08:00.000-02:00

Gente desocupada reclama de qualquer bobagem.

Vamos lá: quem são os cretinos que encomendam as cadeiras e mesas das praças de alimentação de shopping centers?

Eu nunca vi escolhas tão imbecis na minha vida. Da próxima vez que for almoçar, jantar, sei lá, em uma praça de alimentação de shopping center favor olhar a sua volta e reparar a forma extremamente desconfortável que as pessoas ficam sentadas.

Tava eu hoje numa praça de alimentação de um shopping center qualquer, me preparando para abocanhar meu mais novo sanduíche-íche saudável. A minha péssima postura enquanto estava sentada rapidamente começou a me dar dor de estômago. Ao observar primeiramente que a errada só poderia ser yo, tratei de endireitar minha coluna (e percebi que cresci alí uns 10 cm). Só que a mesa parecia um tanto baixa para a minha "altura" na mesa e logo comecei a ter dor nos ombros. Percebi que estava sentada na beira da cadeira também. Bom, num impulso meio inconsciente de compensação da postura desconfortável, cruzei minhas pernas. Ao cruzar minhas pernas eu bati meu joelho no "pé" da mesa, que fica muito convenientemente localizado no meio da mesa.

Tá, um roxo no joelho depois, achei que era hora de tentar uma postura diferente. Mamãe dizia que era necessário encostar as costas toda no encosto da cadeira. Então eu fui. Nessa hora eu sempre me lembro da filhadaputagem que é a escolha dessas cadeiras. No alto dos meus 20 e poucos anos, ainda não vi uma praça de alimentação de shopping sequer que tenha um encosto decente. O assento é sempre enorme e os encostos ficam láááááááá atrás. Aí eu joguei o quadril pra trás, busquei o encosto e... percebi que meus pés não tocavam o chão. Nada de absurdo aí, pois eu sou a típica brasileira, de estatura média, então eu imagino que diversas pessoas se identificarão com isso.

Resolvi ver quanto tempo eu aguentaria ficar sentada naquela cadeira balançando meus pezinhos enquanto almoçava. Não demorou para sentir que a circulação de sangue nas minhas pernas estava prejudicada, pois começou a formigar tudo. Aí começa aquela "dança" ridícula, de saracutiar com os pés embaixo da mesa, para ver se parava de formigar. Nova batida de joelho e novo roxo. Quando a circulação voltou, me "endireitei" no encosto da cadeira novamente. Fui progressivamente escorregando a bunda na cadeira, sem tirar as costas do encosto, até finalmente achar um ponto mais ou menos confortável. Começou a doer a lombar. Cazzo.

E "encosto" é só modo de falar, porque ele não chega nem no meio das costas. E tinhas duas barras; uma delas ficava ainda mais arqueada pra fora. Ou seja: 1/5 da suas costas fica mais ou menos ereta. Oi?

Quem nunca abriu mão da funcionalidade e/ou conforto de uma peça de roupa/sapato/móvel/caralho-a-quatro só por causa da estética? Mesmo que fosse cara além de níveis sensatos de consumismo? Gente, vem comigo: além de tudo, essas cadeiras e mesas são feias para danar!

O que se pretende com isso é o óbvio: que ninguém fique confortável o bastante, para que se coma rápido e dê logo o seu lugar para outras pessoas. Fico só imaginando a quantidade de pessoas que precisam almoçar nesses lugares todos os dias e, não bastasse a poluição sonora e visual desses lugares, as cadeiras desconfortáveis, as mesas baixas demais, rola aí uma indigestãozinha e muitas rugas.

Fim de Ano

2011-01-05T21:04:00.000-02:00

Ah! As festas de fim de ano!

Como toda pessoa essencialmente mal-humorada, eu simplesmente cago para elas. Não sou católica então Natal não me comove. Ano novo me deixa un peu deprimida, mas supero rápido.

Passei o Natal com a família, os vizinhos e uns amigos. Aquela coisa, éramos uns 13 comensais, 11 se tirar as crianças dos amigos que não comem, só fuçam no prato. Mamãe cozinhou para 40, como manda a consciência dela. Muito vinho, cerveja, drinks com água de rosas e pétalas de hibisco (mamãe achou phyno), todos os tipos de carnes e tudo e tal.

Dentre os incontáveis comentários absurdos da noite, destacarei dois. Enquanto "as mulheres da casa" arrumavam a mesa e os pratos, eu fui beber cerveja com os homens. Ao chegar na mesa do clube do Bolinha, um deles me oferece, assim, meio desconfiado:

"Amigo: Você quer cerveja, Talitta? Aliás, você bebe cerveja?

Pai: O que? Claro que bebe! Isso aí é sócia da Ambev!"

Sorriso amarelo florescente, só acenei com a cabeça e levantei meu copo com cara de que "vai enchendo saporra logo..."

Os vizinhos tem uma filha, praticamente minha irmã gêmea 20 anos mais nova, a Maria, que estava conosco. Maria só tem tamanho. É uma criança com todos os adjetivos que uma criança deveria ter, extrema inocência inclusa.

Estávamos no final do jantar de Natal, já nos despedindo dos amigos. Maria ao ver as outras crianças com seus presentes, vira justamente pra mim e pergunta:

"Maria: Será que o Papai Noel já passou em casa?

Talitta: Hum... quer saber a real?"

Eis que minha mãe me lança um daqueles olhares de matar passarinho e, com as sandálias de borboleta brilhante de salto na mão, me ameaça:

"Mãe: Se você falar alguma coisa agora eu juro que dou isso aqui (a sandália de salto) na sua cabeça!"

E lá se foi minha chance de propagar a verdade absoluta... Droga...

Nos trinks

2010-11-24T00:12:00.010-02:00

Dia desses andando pela Augusta quiseram tirar minha foto para colocar num site de moda.
http://oimoda.com.br/lookbook/talitta-albuquerque/

Ah eu fiquei me achando, né? A estilosa, cool, cult... Espalhei para os amigos e tudo e tal. Dá pra votar, deixar comentário...

Eis que eu entro lá na minha foto e vejo o seguinte comentário:

"PARA SER BONITA E SIMPATICA E DESFILAR BELEZA, NAO PRECISA COMPRAR NA OSCAR FREIRE. UM BEIJO TALITTA MEU AMOR,O PAPAIZINHO TE AMA."

Puta-kila-merda... É, definitivamente não nasci pra ser cool e cult...

Fazendo amizades

2010-11-18T00:01:00.001-02:00

E eu resolvi usar na balada a meia calça de oncinha que mamãe me comprou. Fiz uma produção meio básica: vestido preto, bota vermelha sem salto e a tal da meia.

A nova tradição pós-balada agora é ir comer sanduíche-íche de pernil no Estadão. É muito bom, barato, e sempre rende muitas risadas pois aquele lugar junta todo tipo de gente que habita essa cidade.

Então lá estava eu, no Estadão, procurando o banheiro para lavar as mãos, quando alguém me segura pelo braço. Olhei para a direita e eis que vejo: um travesti. Bom, até aí nenhuma novidade pra mim. O travesti estava ainda montado com sua maquiagem de balada, com muita purpurina e delineador nos olhos (achei lindo!), calça jeans e camiseta preta.

Mas enfim, o que é que um travesti, naquela hora da manhã, ia querer comigo? Eis que a "fofa" me fala:

"Meu, eu estou usando uma meia calça igual a sua!"

O travesti levantou a barra da calça jeans e me mostrou que por baixo estava a meia calça de oncinha que tinha usado em uma performance naquela noite.

Bom, eu precisei me sentar ao lado dele (dela, nunca sei) e ficamos conversando e rindo. Os amigos chegaram, riram juntos da situação e ficamos todos alí interagindo.

Só mais uma noite de balada em São Paulo...

O nome do blog

2010-11-11T00:52:00.000-02:00

Essa semana, durante um jantar, me perguntaram o nome do meu blog. Até aí, nada demais.

Mas o constrangedor foi ao dizer "Vampiros Emocionais" já ficaram empolgadinhos dizendo "Ai! Vampiros! Minha filha de 10 anos ama os vampiros! Lê os livros, vê os filmes, olha já ficou toda animada alí...". A pobre falou tanto que nem consegui me defender. O queixo caiu e eu tomei mais um gole da minha cerveja.

Oh God.

Pensaram que eu, euzinha, sou fã da Saga Crepúsculo.

Primeira coisa: não tenho idade pra isso, néam? Jura que você olha para uma marmanja feito eu, toda maquiada, montada numa produção moderna, com óculos de intelectual e ACHA que ela se interessa por vampiros adolescentes?

Segundo: o último filme bom sobre vampiros que vi e livros que li, ambos foram baseados nos romances de Anne Rice (que sabe escrever, diga-se de passagem), Entrevista com o Vampiro, do início dos anos 90. E só.

Terceira coisa: eu devia ter uns 13 anos quando ouvi esse termo pela primeira vez. Foi numa livraria Saraiva, numa tarde de sábado. Eu estava entediada e acabei topando com o livro "Vampiros Emocionais" de um psicólogo norte-americado chamado Albert Bernstein. Achei o título curioso e comecei a ler rapidamente os principais tópicos enquanto minha mãe comprava alguma coisa.

Para resumir, Albert Bernstein denomina de "vampiros emocionais" pessoas com sérios distúrbios psicológicos, que "sugam" a sua energia.

"De dia ou de noite, o mundo continua a ter uma boa cota de habitantes mesquinhos, invejosos ou inescrupulosos, no lar, no bar, no clube ou no escritório. Bernstein descreve com detalhes os cinco tipos mais comuns de vampiro, alertando para suas características específicas e sugerindo estratégias de convivência segura. Um deles é o vampiro inconstante, aquele que não assume compromisso com ninguém e com nada, namora todo mundo e vive trocando de emprego. O narcisista se acha o máximo, obviamente, e adora pisar nas pessoas. Outros tipos são o teatral, o obsessivo e o paranóico, numa adaptação livre dos termos empregados pelo autor. Assim como os vampiros do cinema recuam diante de crucifixos, alho ou água benta, os vampiros emocionais sentem-se ameaçados por experiências comuns, como o tédio, a incerteza e a responsabilidade, Bernstein define.

Todo mundo tem um pouco de vampiro, mas o problema começa quando vários atributos comprometedores se concentram numa mesma pessoa. O autor criou testes para ajudar o leitor a descobrir se está convivendo com criaturas das trevas. Há pessoas que se enquadram de imediato num dos tipos descritos. Outras são híbridas – misturam atributos de duas ou mais espécies. Um alerta decisivo é que não adianta tentar mudar o jeito de ser dos dráculas, porque eles possuem traços psicológicos muito arraigados. O máximo que se consegue é domesticá-los. E, ainda assim, convém manter aberto um dos olhos durante a noite. A única forma de torná-los inofensivos é sintonizar as próprias necessidades com as deles. Nesse caso, podem até se transformar em trabalhadores exemplares e companheiros amorosos. Mas a vigilância precisa ser constante. Basta que as necessidades entrem em ligeiro conflito para que tudo mude.

Uma característica freqüente entre os vampiros emocionais é o poder de sedução. Nos primeiros contatos, sempre parecem mais interessantes que as pessoas comuns. São bons de papo e gentis, mas, quando se sentem impelidos a saciar a sede por sangue, são capazes de avançar no pescoço da própria mãe e de quem mais estiver por perto. A descrição de Bernstein vale tanto para o colega de trabalho que se acha o sujeito mais inteligente do mundo quanto para aquela vizinha que sorrateiramente vigia cada um de seus passos. Como as crianças de colo, os vampiros imaginam que os outros existem apenas para suprir as suas necessidades. Parecem adultos por fora, mas continuam bebês por dentro. "As estratégias mais bem-sucedidas no trato com os vampiros emocionais são precisamente as mesmas a que você recorreria com uma criança de 2 anos para definir limites", ensina Bernstein. Com a diferença de que os bebês não têm caninos afiados para enterrar em sua jugular." (Mauricio Oliveira, Veja Online)

Eu escolhi esse título para o blog pela brincadeira que faço de reparar e "analisar" situações e pessoas, que geralmente me irritam, irritam os outros, que nos sugam.

E só.

E eu achando que tinha cara de conteúdo...

Conto de fadas moderno

2010-11-10T00:17:00.004-02:00

Era uma vez uma mocinha de vinte e tantos anos moradora de uma cidade grande. Ela era bonita, independente, trabalhadora. Adorava moda, festas, filmes e arte.

Um belo dia a mocinha resolveu ir ao cinema de um shopping qualquer. Sem companhia para aquele dia particular no meio da semana, ela não se abalou e foi sozinha. Como de costume, ela comprou seu ingresso alguns minutos antes de começar a sessão e saiu pelo shopping a procura de suas guloseimas favoritas. Comprou um Chai Latte Tall para viagem, um muffim de banana com chocolate e jujubinhas.

A mocinha, apesar de se achar moderna, sai de casa sempre com uma bolsa enorme, blusa (pois o tempo em sua amada cidade é muito instável) entre outras tralhas pouco práticas, mas muito necessárias. Estava já à caminho da sala de cinema, e foi então, no meio do caos de segurar bolsa, blusa e guloseimas, que sacou a carteira para procurar o ticket do cinema quando uma moeda de 1 peso argentino (oi?) caiu no chão, bem aos pés da escada rolante que a levaria até o andar de cima. A mocinha parou, fez cara de "Ai que cú isso, meu..." mas não podia deixar a monedita lá caída, pois era de estimação.

Então, se equilibrando na sandália plataforma e tomando cuidado para que não deixasse o Chai Latte Tall, muffim de banana e jujubinhas caírem chão, a mocinha se abaixou para alcançar a moeda. Foi aí que se distraiu ao avistar um belo mancebo... bem apessoado, bem vestido e com um sorriso daqueles que faz o tempo parar. O queixo caiu e ela esqueceu que por pouco a blusa pendurada na bolsa não enroscou na escada rolante. Paralisada, o mancebo sorriu pra ela e caminhou em sua direção. Ela podia ver o vento canalizado dos corredores do shopping balançando os cabelos cuidadosamente desarrumados do seu novo príncipe, que andava quase como que ao som de uma trilha sonora de Yann Thiersen em Good Bye Lenin.

"Oh não! Ele vai me ajudar a pegar a moeda do chão!", pensou a abobada.

A mocinha não podia acreditar que ainda existissem homens cavalheiros nesse mundo tão agressivo.

Foi então que, o belo ragazzo com suas lindas e longas pernas passou por cima da mocinha jogada aos pés da escada rolante, desequilibrando-a de suas sandálias plataformas, e fazendo ela derrubar o muffim de banana e as jujubinhas. Por sorte não derrubou o Chai Latte Tall e as tralhas da bolsa.

Furiosa e indignada, a mocinha ainda olhou pra cima pra ver se o piroquinha tinha notado o acidente que poderia ter causado. Notou, ô se notou! E continuou deslizando pelas escadas acima, olhando para a mocinha com cara de quem pensava:

"Ha, mas que burra! Dá zero pra ela!"

E depois acham que têm o direito de ficar traumatizados quando levam coió de mulher por aí.

Cada uma viu...

2010-11-09T00:09:00.002-02:00

Dia desses no horário de almoço:

"- O que é aquilo na antena do carro?
- Uma "Minnie".
- Como assim?
- Pois é.
- Um Minnie na antena do carro! Hahahaha! Nossa, muito fácil de roubarem, não?
- Mas quem é o cretino que roubaria uma Minnie pra botar na antena do carro?
- Sempre tem um cretino..."

Mulherzinhas S.A.

2010-11-08T00:50:00.001-02:00

Sabe quando dizem que mulher é burra? Eu concordo SÓ quando o assunto é relacionamentos.

Não dá pra se conformar com a quantidade de mulheres bem nascidas (???), educadas, inteligentes, bonitas, sexies, trabalhadoras e esforçadas que insistem em cagar todo e qualquer tipo de relacionamento amoroso.

O motivo número 1, e talvez o principal: auto-estima. Acho que conto nos dedos de 1 mão só as mulheres que conheci nessa minha curta vida que tenham uma auto-estima invejável. Não digo que sejam 100% porque talvez não exista tal extremo. Aliás, extremos são sempre um indicativo de um grande problema. O melhor seria talvez reconhecer que somos sim imperfeitas, mal resolvidas e acima de tudo humanas e trabalhar a partir daí.

Dois casos que mudaram meu humor hoje:

Uma amiga aí, muito querida e loira. Batalhadora, tem casa, carro, emprego bacana. Tem família e amigos que gostam muito dela. É dona de um astral contagiante. É comprometida com seu trabalho e vez ou outra se estressa por ser muito certinha e por não entender que as pessoas não são como ela gostaria. A fulaninha se apaixona por um tal aí. Se você olha de longe, tropeça nele e o coitado ainda passaria despercebido. Parece que tem família bacana, tem um bom emprego, mora em bairro nobre... e trata ela como lixo. A palavra pode parecer forte, mas acho que quando a gente dá pouca importância para algo (ou alguém) significa que esse algo (ou alguém) pode ser facilmente substituível e/ou descartável. Nada disso é da minha conta, corretíssimo. Mas como somos amigas eu não só vejo as alegrias, mas também os choros e decepções. Mas isso não é o pior. O pior é ela achar que deve ficar justificando ele: "Ah, ele é muito traumatizado com relacionamentos, sabe...".

Sei. E phoda-se. Me parece que o trauma dele importa muito mais do que o trauma que ELE está causando nela. Por que suportar isso? Olha amiguinha, eu até acho ele um cara legal, engraçado até. Mas só o fato de ele te fazer chorar semana sim e semana não já deixa claro que ele não te faz bem, que ele não sabe o que quer e portanto deveria ser ignorado. Você chegou toda bonitona outro dia na buaty, disse que ia curtir a sua noite com azamygha e bastou uma piscadela do bofis pra você esquever tudo que tinha falado e ir embora... Ah como eu gostaria que você acreditasse mais nos seus mantras de mulher independente!

Eu sempre questionei que se não está bom, porque continuar com o relacionamento? Porque não acaba logo de uma vez? Aí frequentemente me diziam: "Ah não, as coisas não são tão simples assim...".

Na verdade elas são sim. Existe o egoísmo, a covardia, o medo de ficar sozinho, a falta de caráter. Superadas essas carências, fica tudo muito fácil de observar.

Amiga, você pode ficar muito, mas muito chateada comigo e eu posso engolir tudo isso que digo agora: os dois estão errados. Você e ele.

Outro caso, e esse me deu vontade de vomitar meu café da manhã e almoço:

Uma amiga aí saiu na balada e conheceu um siclano. Siclaninho se aproximou dela de forma bastante elegante. Foi respeitoso, alto astral, pegou o telefone dela, deixou ela em casa, disse que ligaria no dia seguinte e cumpriu com sua palavra. Mandou uma meia dúzia (ou mais) de mensagens "fofas", encontrou com ela e os amigos dela no dia seguinte, foi extremamente agradável e se mostrou não ser somente uma pessoa "elegante" de modos, mas também ter uma educação invejável, é viajado, trabalhador, tem casa e família. Mostrou também ter uma cabeça aberta a diversas culturas, sem preconceitos. E o bofe ainda tem senso de humor! Eu sou uma pessoa chata, facto, e minha tolerância com pessoas cretinas geralmente é baixa. Com ele, não consegui encontrar nenhum defeito sequer. Não procurei também. Acho muito provável que tenha um sem número de defeitos alí, mas as primeiras impressões foram buenísimas. Fazia tempo que não conhecia alguém com personalidade. Um cara do bem!

Aí a uvinha me liga pra me perguntar, de novo, o que é que eu tinha achado dele, coisa que eu já tinha falado de livre e espotânea vontade. Novamente a chuva de elogios. Mas claro que me vem a anta paralítica, a ameba em coma, aquela jegue infeliz e me diz:

"Ai, mas eu não gostei do chapéu cata-ovo dele!"

Agora, amiga-caso-de-hoje-número-dois, eu te falo o que não pude falar no telefone do trabalho: VAI PRA PUTA QUE TE PARIU DE CÓCORAS!

Trate de dar valor pra ele. Se você não der, se tentar botar defeitos imaginários dessa tua cabecinha oca, de quem acha que é super bem resolvida na vida, que acha que não precisa de ninguém pra ser feliz, que se acha fodástica e da-nem-se todos os homens héteros e homos dessa vida, eu JURO que falo pra ele que você é quem não merece ele. Não me provoca com essas bobagens de mulherzinha, porque eu sei que você não é mulherzinha, que eu falo mesmo.

Alguém lembra quando o piroquinha disse no bar "Morram solteiras?". Estou começando a achar que no meio daquela baboseira torpe dele, ele tinha até um pouco de razão. E também estou começando a achar também que quem insiste em cultivar essa burrice feminina merece morrer sozinha.

Não estou aqui dizendo que eu seja imune a todas essas burrices. Definitivamente não estou. E olha, que dessas duas, e de tantas outras que conheço, sou a que menos tem experiência com relacionamentos. Tomei na cabeça também bem tomadinho.

Mas quem olha de fora geralmente tem uma perspectiva mais realista. E vamos aprender com os erros, vamos? Quem sabe lá pro final da vida a gente passe de "burrinhas" para simplesmente "na média".

2010-11-06T11:19:00.000-02:00

Quem foi o cretino que disse pra piriguetchizada que tirar foto fazendo a porra do coraçãozinho com a mão é digno? Hein? QUEM FOI?

À puta que pariu!

Pessoas que fazem coraçãozinho com a mão pra tirar foto deveriam ser processadas, presas, torturadas e ridicularizadas em praça pública pra nunca mais fazer algo tão imbecil na vida.

Pronto, falei.

2010-11-04T00:57:00.002-02:00

E minha prima casou no último dia das bruxas (piada pronta?). Como a própria disse: game over!

Piadas a parte, minha família resolveu se vingar de mim. Mais precisamente, meu papai.

Papai é assim: fica enlouquecido quando tem baladinha pra ir (eu puxei papai). Mas papai tem menos oportunidades de baladas para sijogar, e elas frequentemente são festas de casamento. Papai foi padrinho de casamento da prima então estava todo elegante né.

Mas aí, chegou na festinha, viu aquele monte de drinks coloridos e não resistiu. Bebeu, dançou, atazanou todo mundo, usou colar de havaiana, óculos colorido de acrílico, e por aí foi.

Lá quase pelo final da festa a prima resolveu que ao invés de jogar o famigerado buquet para as "solteiras e desesperadas" (como disse a ANTA da banda, que não sabia cantar então atacou de piadista), ela jogou um simpático bonequinho do Santo Antônio, daqueles que ainda crê-se que ajuda a arrumar marido (e isso é vantagem por que mesmo?). Aí a prima subiu no palquinho, pegou o microfone e começou a arrebanhar a mulherada.

Eu fiquei na minha mesa fazendo o tipo blasé de sempre, pra esconder meus pés cansados do meu salto 15 que roubei de um travestí na última balada (mentira). Eis que vejo papai indo em direção ao palco.

Papai fez um sinal para a noiva abaixar para que ele pudesse falar-lhe algo. A noiva abaixo, papai falou, e ao levantar para falar no microfone novamente a uva diz:

"Talitta? Cadê a Talitta, gente? Talitta, seu pai tá mandando você vir aqui na frente pra ficar num lugar estratégico!"

Assim, no microfone. Pra 300 pessoas. E claro, mamãe achou suuuuuper engraçado e arrematou:

"Vai lá, filha!!!! SIJOGAAAAAAAAA!"

Bom, eu na mesa levei alguns minutos pra entender que de fato estavam falando de mim. Quanto entendi, o queixo caiu. E não dava nem pra fazer um "Talitta? Cadê a Talitta, gente? Chama a Talitta aí!", porque sim, todo mundo naquela festa sabia quem era a Talitta.

Mas, como eu tenho um senso de humor distorcido, dei uma risadinha de Miss Araraquara na Festa da Tainha e fui lá pra frente com as outras. Lembram da picolé de chuchú do chá de lingerie? Pois é, a fofa teve a audácia de me falar:

"- Nossa! Que vergonha! O seu pai mandar falar isso na frente de todo mundo!"

Primeiro eu fiquei chocada porque ouvi a voz dela dirigindo a palavra a moi. Segundo porque, quem deveria ter vergonha era ela de usar um vestido de festa de casamento de cetim lavanda.

E outra: meu pai pódji. Se fosse a chuchú, meu bem, eu pi-co-ta-va aquele vestido cafona.

Enfim, quando a prima jogou o Santo Antônio eu dei um passo pro lado pra desviar do bicho.

Credo, gente! Quando é que vocês vão aprender que essas coisas dão é azar? Minha avó sempre fala...

Balada errada

2010-11-03T00:53:00.003-02:00

Se você, mulher solteira e desimpedida, que a-do-ra balada e confusão, mas acha que está ouvindo demais coisas do tipo:

"Ai, como você é linda! Se eu fosse hétero não deixava você passar nunca!"

Significa que está na hora de pensar em mudar de baladas...

2010-10-27T00:09:00.000-02:00

Acho cômico até como algumas pessoas fazem questão de não se relacionar com outras.

Tem uma locadora de DVDs ao lado da minha casa, que frequento no mínimo 1 vez por semana há quase 3 anos. É sempre as mesmas pessoas que me atendem, desde comecei a ir lá. No entanto temos sempre a mesma conversa.

"- Olá, boa noite!

- Boa noite!

- Lembra o número do cadastro?

- Não.

- Qual o nome do titular?

- Talitta, sem H, com dois T no final.

- Encontrei. Paga agora ou na devolução?

- Na devolução.

- Quer levar mais uma pra entregar só daqui 3 dias?

- Não, obrigada.

- É só retirar do outro lado do caixa. Tenha uma ótima noite!"

A minha conclusão é que ambos somos birrentos. Ele fica puto porque depois de 3 anos eu não tive a capacidade de perguntar ou olhar no recibo da locação o meu número de cadastro e memorizá-lo, coisa que economizaria muito tempo e saliva para eles. Simples, prático, robótico. Eles nunca escondem o desprezo pelos clientes que não lembram o número do cadastro.

E eu, bom, eu viajo. Eu fico mais puta ainda porque depois de quase 3 anos frequentando um lugar toda semana ninguém lá lembra do meu nome. Não que eu queira status de celebridade nem tapete vermelho. Mas é algo que observo muito e que sempre fez parte da minha vida profissional: atenção ao detalhe. Apesar do meu trabalho ter diferenças abismais e essenciais aos dos atendentes da locadora, eu também tenho que lidar com clientes. E se tem uma coisa que faz muita diferença em um atendimento qualquer além de lembrar o nome de um cliente habitué, é o contato visual, cortesia (de modos) e conhecimento das preferências. Sabe o que economizaria tempo deles também: lembrar que eu nunca levo mais de um DVD por dia, pois as vezes que tentei não consegui assistir tudo. E sempre pago na devolução. Pra que ficar perguntando? A impressão que dá é que eles cagam para os clientes. Prefiro ser lembrada pelo meu nome e não por um número de cadastro. Faria toda a diferença e se lembrassem do meu nome eu também faria questão de lembrar do número do meu cadastro só pra ajudá-los a economizar tempo no sistema. Mas, já que é assim, eu fecho o circulo vicioso deles me fingindo de displicente. Só-pra-irritar.

Existe uma outra locadora do outro lado do meu bairro, na qual o dono é claramente um cinéfilo fanático. O cara me sacou no primeiro atendimento e quando eu vou até lá ele faz questão de me mostrar todos os lançamentos que tem a ver com o meu gosto pessoal e as relíquias que andou garimpando. Sempre levo mais DVDs do que posso assistir, sempre aprendo alguma coisa e e saio com ótimas indicações para a próxima visita.

A diferença crucial de ambas: o preço. A primeira é quase 4 vezes mais barata e levo exatos 2 minutos para chegar lá. Fora que só cobram 1/3 do valor da locação na multa de atraso. E eu SEMPRE atraso para devolver.

Phoda não poder ser mão de vaca nem preguiçosa para ter um atendimento simpático...

Deslocadas

2010-10-25T00:52:00.001-02:00

Eu me apego ao estilo "absurdo" de conversas. Nada como discussões infindáveis, sem nexo e sem futuro, mas que sempre, sempre e sempre geram muitas risadas. Quem nunca ficou deslocado e falou (e fez) muita bobagem para descontrair?

Foi dia desses, numa tarde de sábado de sol, na qual fui enganada que iria a um boteco digno na Vila e fui parar num genérico playboy de outra vila, a Nova Conceição. Eu e a trupe, mais parecendo que tínhamos saído de um site de street style, leia-se completamente deslocados, mas concordando que sair dalí pra ir pra qualquer outro lugar não renderia nada mais que stress generalizado, decidimos pela abstração e pelo balde de cerveja gelada (cerca de 7 deles) com copo americano.

O ambiente começou a afetar o raciocínio. Mais pra lá do que pra cá, começaram. Só não lembro quem falou o que...

"- Preciso emagrecer.

- Nada de dietas malucas.

- Já pensou em ir ao Vigilantes do Peso?

- Eu vi numa revista uma dieta X e...

- A Fulana do faturamento passou mal outro dia com essas dietas...

- Sim, e disse ainda que queria fazer uma lipo!

- Não, essa era outra...

- Não era a Fulana?

- Não.

- Certeza?

- Eu acho esse nome tão pesado...

- Fulana?

- Não né... Vigilantes do Peso!

- E queria que fosse qual? Vigilantes dos Leves?"

Mas essa conversa não foi tão absurda quanto o ocorrido posterior. Já largados na cadeira, de boca aberta, mão segurando a cabeça, olhar perdido no nada e tédio pairando, eis que uma banda de sertanejo universitário começou a tocar. Se fosse só isso, vá lá né. Pior mesmo foi que o bar ficou ainda mais lotado e todos os playboys can-ta-vam as músicas e ainda faziam dancinhas.

Disseram que eu fui lá pro meio, zuei um casal de conhecidos que dançavam alegremente, aprendi a dançar com o bofis da amiga, botei meu óculos de grau, puxei a outra amiga pelo braço e falei que lá só tinha gente estranha, mas eu não lembro de nada disso. E se eu não lembro, não aconteceu.

Essa foi minha deixa. E é por isso que eu sempre digo que não vou pra Vilas genéricas.

2010-10-20T00:53:00.001-02:00

Alguém me acode. Minha mãe está descontrolada.

Eu volto pouco pra Batcaverna lá. Mas quando volto, minha mãe fica enlouquecida querendo agradar Na verdade, a descrição dela da tamanha felicidade que ela sente quando eu vou visitar foi a seguinte:

"Ai, filha! Quando você volta pra casa a gente fica igual pintinho no lixo!"

Eu ri, muito, porque ela me explicou que quando meu avô jogava resto de comida pros pintinhos que criava no quintal, eles ficavam muito alegrinhos, do jeito que um pintinho pode ficar, remexendo naquela abundância toda de "lixo" só pra eles. Ruim mesmo não foi ouvir isso. Pior foi ver minha mãe "batendo as asinhas", ciscando no chão e falando "piu piu piu", do jeito mais descordenado que só ela sabe fazer.

Depois do almoço fui pro lugar mais óbvio do mundo: o banheiro. Quando uma pessoa relativamente normal entra dentro do banheiro, faz outra coisa óbvia: tranca a porta. Não é da conta de ninguém nesse mundo o que você faz ou deixa de fazer dentro de um banheiro após o almoço. Certo? É hora de escovar os dentinhos, fazer as necessidades fisiológicas, pra depois cair no sofá e roncar até que a terra trema. É hora de privacidade plena e absoluta. Eis que alguém bate na minha porta:

"- Filha?

- Ai. Hum?

- Tá fazendo?

- Errr... estou no banheiro, mãe.

- Abre aí!

- Hein?

- Abre a porta pra mim!

- Como assim? Pra quê?

- Eu quero te dar um chá!

- Agora?

- É! Eu acabei de fazer! Vai esfriar!

- Você quer me dar um chá agora e dentro do banheiro. Simplesmente não pode esperar.

- ..."

Ontem minha mãe veio pra Gotham City e me ligou da 25 pra saber se queria algo de lá. Disse que queria uma meia preta. Ela me comprou uma branca rendada, uma de flores coloridas e uma de oncinha, e não se aguentou e veio até meu trabalho pra me mostrar. Ao ver as meias, comentei:

"- Nossa, mãe... essa parece ser muito pequena pra servir em mim...

- Que nada, filha! Ela estica, que nem couro de pica!"

Bom... Então tá, né...

Hora do almoço da vida moderna

2010-10-07T00:14:00.000-03:00

Trabalhar em firma e ter que almoçar fora de casa não é o ideal de felicidade de ninguém.

Pra quem tem um vida mais resolvida, independente, não mora com os pais e quase nunca tem saco/tempo pra chegar em casa e ir pilotar fogão "só porque está com vontade de comer um risotinho" as 22h00 da noite pra sobrar a malmita pro dia seguinte e não ter que subir a Itapeva até o kilo cachorro que tem lá... Bom, é restaurante por kilo no toba mesmo.

Até existem outras opções, como restaurantes que servem uns "pf" a preços módicos. Mas, como o tempo de almoço é limitado e me parecem que todos os restaurantes daqui fizeram estágio na Bahia, o restaurante por kilo surge como opção mais funcional, afinal é comer para aguentar o dia e não fazer um banquete eno-gastronômico.

Tá, eu sou fresca. Brigada.

A clientela

O kilo cachorro daqui até que não anda tão cachorro. Mas as pessoas são cretinas iguais. Eu não sei o que acontece! Parece que é adentrar as instalações de um kilo que as pessoas perdem o bom senso, Brasil! Tá eu lá na fila. Sempre levo música pra ouvir, porque as conversas de coxinha de firma na hora do almoço me transportam para o além. Sempre tem um executivo de dieta, que empaca a fila bem no começo do buffet, porque ele precisa fazer um prato monstro de salada pra não sentir fome mais tarde. Sempre tem a tiazinha com TOC, que fica compulsivamente escolhendo os cogumelos de tamanho perfeitamente simétricos do estrogonofe de frango. Sempre tem o grupo de patricinhas da GV fazendo algazarra e achando que ninguém liga pro volume da voz delas fazendo eco. Sempre tem o vegetariano reclamando que não aguenta mais comer a soja deles (oi?). Sempre tem os esquecidos, que vão até o final do buffet pra depois lembrar que esqueceu o vinagrete da salada e o pudim de leite. Tem sempre o adolescente filhinho da mamãe que fica meia hora na cuba do feijão só pra pegar mais caldinho. Sempre tem a mal comida que não vive sem batata frita e não vai sair da fila do buffet "enquanto não reporem a batata frita"! E aí, tem que ter o gordinho empacando a fila novamente escolhendo só as coxinhas do balaio de salgadinhos fritos que fica no fim do buffet a caminho da balança e phodendo tudo de novo.

As filas

Já reparou como todo kilo tem um planejamento espacial muito mal feito? A fila do caixa sempre atrapalha a fila de pegar a bandeja. A fila da bandeja atrapalha a entrada de comensais de fora. A fila do buffet atrapalha quem está indo pesar. O carrinho de sorvete fica bem no meio da fila do caixa. E os que estão pesando os pratos atrapalham que está tentando sair da muvuca pra conseguir uma mesa!

A bandeja

Odeio as bandejas. Como se as pessoas fossem burras o suficiente para não conseguir carregar numa mão o prato e na outra a bebida. Ah, mas aí tem a carteira, o celular, o gloss, o aipódji, a Nova, e o caralho a quatro. Bota tudo na bandeja junto com o prato, e é isso ai. Bandejas são um mal necessário e muito cafona.

A gelatina

Todo kilo que é kilo que se preza sempre tem gelatina de cortesia. Pega o que tiver e toma teu rumo. E sempre tem um filho da puta que reclama que a gelatina hoje é de limão, e ele odeia a de limão, ele quer a de "sambroesa"!

As mesas de 4 lugares
A maioria dos kilos sempre têm mesas de quatro lugares. Phodam-se todos que vão almoçar sozinhos e/ou em dupla. E te olham feio quando você ocupa sozinha, ou em dupla uma mesa de quatro. E quase nunca tem outro jeito e sou obrigada "viu, posso sentar contigo?". Poder, pode. Mas aí sempre vai sentar do meu lado os doentes mentais por futebol ou as desesperadas por conselhos amorosos. Ai, mal aê galera, sou ácida nos dois assuntos, tsá? Sendo assim, favor não falar comigo e sim ler a Nova que está na tua bandeja e o resto ir pra putaquiuspariu de cócoras.

O caixa

Sempre tem um monte de carboidratos açucarados em embalagens coloridas daquelas que gritam "vemnimim", carboidratos esses que você jurou que iria conseguir ignorar, mas pimba! Ao fecharem a tua conta, te perguntam "Mais alguma coisa, senhora?" e claro, atordoada com toda a experiência do almoço, você acha que finalmente, talvez quem sabe, mereça só um esticadinho de morango e uma balinha de caramelo... Malditos.

O cafézinho

Lembra do gordinho que encheu o rabo de coxinha? Ele tá sempre lá reclamando que "acabou o adoçante!". É cliché dos bravos mas, como os vampiros emocionais e as bruxas, eles existem...

Preocupações

2010-10-04T19:11:00.000-03:00

Voltou de férias hoje um dos meninos do estoque. Super querido, certinho e pudico também.

"- Oi Tatá! Você tá bem?
- Estou sim...
- Então tá bom... Parou de falar palavrões?
- Hum... O Tiririca foi eleito deputado federal com 1,5 milhões de votos e você está preocupado com o fato de eu falar palavrões? Tem certeza?"

E aí? Vamos rever conceitos?

O óculos contra-ataca

2010-10-01T00:13:00.000-03:00

Tava eu outro dia dentro do carro, parada num farol qualquer perto de casa na volta do trabalho.

Eis que um flanelinha se aproxima, e eu já penso comigo mesma "Ai, lá vem..."

"- Ei, tia! Que óculos bacana! Deixa eu limpar teu vidro?"

Não deixei. Não gostei do "tia".

Festinha

2010-09-28T00:21:00.002-03:00

Domingo que passou tive um chá de lingerie. Oi?

Pois é, novidade no mercado de festinhas pré-casamento. É assim: as amigas ou madrinhas da noiva fecham uma boutique de lingerie feminina e compram vale-presentes para a noiva escolher coisinhas para sua lua-de-mel. Nesse meio tempo tem palestra (hein?), joguinhos eróticos (oie??) e conselhos amorosos (WTF???). E graças a Deus, na que eu fui, tinha álcool também.

Foi uma surpresa para aquela minha prima que não é bem prima. A irmã dela foi na de uma amiga, e organizou. Papagaiadas a parte, a grande atração mesmo foi minha mãe e eu porque se dependesse de metade das convidadas eu tinha dormido da cadeira. Aliás, não ouvi a voz de duas delas. Tanta personalidade assim me emociona.

Bom, vamos lá: pra variar minha mãe e eu nos montamos feito duas travecas phynas e chegamos atrasadas e causando. Eu estava com o humor mais ácido do mundo e minha mãe tava sem noção. Sentamos todas em uma roda e minha prima ficou desfilando de lingerie pra gente.

Porra. Depois dessa resolvi evitar a ressaca adquirida no sábado perpetuando a bebedeira. Passar minha preciosa tarde de domingo vendo mulher de lingerie aprendendo a fazer striptease não era o meu ideal de felicidade. Mas vamos ao que interessa!

A loja tinha duas donas, pareciam irmãs. Uma delas era bem simpática e a outra era sonsa. E lógico que justo a sonsa que liderou o chá de lingerie. Ela começou falando, com a desenvoltura e carisma do Plínio de Arruda Sampaio, sobre a importância de ser sempre muito criativa na vida em casal e também de se ter sempre uma lingerie bonita e em dia (lê-se sem furos, rasgos e limpa). Eis que uma das convidadas acha digno complementar o argumento da sonsa com uma coisa que ela viu, pasmem, no "Programa da Luciana Gimenez essa semana", que vai que você sofre um acidente e cai na rua, e precisam arrancar tua roupa e você está com aquela calcinha nude horrorosa! É melhor morrer de uma vez!

Nesse meio tempo minha mãe arregalou o olho pra mim e eu engasguei com o espumante, que saiu até pelo nariz. E minha mãe vendo que eu estava me esforçando pra ficar alegre, começou a colocar bombons de chocolate do meu lado, sabendo que obviamente eu iria comer.

Terminada ~~a tortura~~ o discurso, a sonsa colocou em um balcão à nossa frente uma série de objetos eróticos e foi falando sobre cada um deles. Pediu para irmos passando de mão em mão pra conhecer. Chegou na mão da minha mãe um vibradorzinho que deixou ela meio emocionada e nostálgica. Aí a fuefa me dispara:

"Olha filha! Lembra daquele pintinho de brinquedo que dava corda e saía pulando que você tinha quando era criança? Não lembra isso aqui?".

Que fique claro que quem me dava esses brinquedos era ela.

Aí passaram um bilau, daqueles de silicone que parecem reais. Aí minha mãe, novamente:

"Mãe - Nossa, que coisa grande. Toma, Filha!

Talitta - Tudo bem, mãe. Não precisa. Eu tenho um desse em casa. Já conheço."

Vamos ver quem constrange quem, né?

Aí chegou a hora dos gels. Tinha o que esquenta e o que gela. E a sonsa veio colocando na mão de todo mundo aquela coisa pra gente testar. Aí, eu descobri que minha mãe tinha dormido com o Bozo no dia anterior...

" - Filha, olha só! Igualzinho o Gelol esse que esquenta!"

E mais uma da sonsa pra eu avacalhar. Ela sacou da bolsa um aromatizador de ambiente e começou a borrifar em cima da gente. E a infeliz ainda precisou perguntar:

"Sonsa - Esse é um spray aromatizador estimulante. Vocês sabem o que ele estimula?"

Talitta - A minha rinite."

Aí chegou a hora de constranger (mais) a noiva. "Coroaram" a noiva com uma coroa de mini pintos cor-de rosa, um cachecol de lantejoulas (rosa) e um varinha (oi?) com um coração na ponta. A sonsa pegou um dos bilaus de silicone e foi ensinando técnicas de como tocar uma (alguma forma mais elegante de dizer isso?). Aí é a vez da noiva de botar em prática o que a sonsa ensinou...

"- Ai, eu não tenho muita habilidade..."

Sabe quando você pensa alto? Acha que só está pensando mesmo, mas na verdade verbaliza tudo? Pois é, nessa eu mando um:

"- Como não, meu Deus?"

Nessa hora recebi uns olhares de reprovação do comentário. Mas eu tava meio bêbada (ainda, ou já... não lembro...) e não liguei. Mas continuei pensando... "Ela mora com o noivo já! Faz o que então que não tem habilidade? Dá tchauzinho pra ele?"

Nisso, liga o noivo no celular dela. Ela fica hesitante...

"Noiva - Atendo ou não atendo? Tadinho...

Talitta - Atende! Mas diga que você está ocupada com uma coroa de pinto na cabeça e aprendendo a tocar...

Mãe - Ai Talitta! Você é tiradora de sarro, né!?"

Que nada, mãe. Impressão tua.

E pra finalizar a brincadeira, a sonsa disse a todas que, em algum dia pra sair da rotina, que esperassem o maridão sair do banho e deixassem ele sem roupas, só com uma venda nos olhos e umas amarras. Você colocaria um salto alto, luvas e só. Daí, faria uma brincadeira apalpando ele com as luvas e coisa e tal.

"Talitta - Sim. Amarra ele, larga ele lá vendado e sai correndo com o cartão de crédito dele pro shopping!"

Lógico que a sonsa fez a gente levantar das cadeiras, ficar em pares, uma botava a venda e a outra as luvas pra ficar apalpando. Ai.

Pra variar eu achei cafona e não quis colocar a venda pra não borrar a maquiagem. Mas era a minha maquiagem ou a da minha mãe. Aí larguei de frescura e botei uma venda de oncinha.

"Talitta - Mãe, já que é pra ficar apalpando, faz uma massagem nas minhas costas!

Mãe - Faço sim! Peraí..."

A uva foi até o balcão e pegou um gel de morango e tacou nas minhas costas.

"Talitta - Mas que porra é essa?

Mãe - É o que esquenta com o bafinho, ó!"

E baforou nas minhas costas!

Aí baixou a baratinha em mim. Xinguei, pulei, esperniei e saí correndo pro banheiro pra tirar a meleca das costas. Tinha um cheiro de morango daquelas essências baratas que era uó. Lógico que o cheiro não saiu.

Mas ao voltar vi a cena toda como um quadro. Eu de longe assistia a mulherada toda em polvorosa. Minha mãe sem sapato já tentando jogar o gel de morango na minha madrinha. Uma senhora muito gorda e a uma outra se apalpando e simijando de rir. As duas múmias, bem, sendo múmias no canto... as outras amigas também rindo e contando experiências. Nisso eu vou até o caixa e peço um papel e uma caneta e começo a anotar as pérolas que não poderia esquecer... E a sonsa vem até mim:

"Sonsa - Ah!!! Está anotando tudo, né...

Talitta - É... estou..."

Muá!

2010-09-27T11:37:00.002-03:00

Um beijo pra Mi, que leu o twitter da Nair Bello e disse:

" - Gente... será que é dela mesmo?"

Eu vivo para essas coisas.com

Desventuras de uma solteira

2010-09-20T00:21:00.001-03:00

Mais engraçado que as histórias de família e casais babacas, só as dos solteiros. Acho que escreveria um livro sobre as coisas que solteiros passam, ouvem e fazem numa cidade como a que vivo.

Tava ontem com uns amigos numa festinha mensal dominical e já me vieram querer saber da minha vida, aquela sondagem básica pra saber se passa ou repassa...

"- E aí, Tá? Tá saindo com alguém.
- Puts, meu... até saí.
- E aí?
- E aí que não deu certo.
- Mas por que? Coitado! O que ele fez?
- O cara era católico praticante e não gosta do Tarantino.
- Welcome to the mind of Talitta."

Next!

Na loja de R$ 1,99

2010-09-16T23:26:00.000-03:00

O que é pior que estar em uma loja de R$ 1,99, depois de um dia cheio no trabalho, onde está tocando de música de fundo um pagodinho cachorro?

a) O pagode cachorro ser a capella;
b) Estar em uma loja de R$ 1,99, na qual nada custa R$ 1,99;
c) As vendedoras estarem cantando a música;
d) Todas as anteriores.

Nove coisas sobre mim

2010-09-13T00:30:00.001-03:00

Achei uma brincadeira que o pessoal mais famoso de blog fez, e resolvi brincar aqui sozinha, escrevendo as tais 9 coisas sobre mim:

1- Sou paulistana da Moóca (ZL feelings!). Fui levada para Arujá contra a minha vontade mas assim que tive um surto de personalidade histérica voltei para São Paulo para morar.

2- Tenho fobia de galinhas. É isso mesmo. Fico apavorada quando vejo uma. Meus avós sempre tiveram sítio, com bichos e tudo e tal. Não sei quando foi que isso começou, não lembro de ter sido atacada. É algo no jeito do andar delas, no jeito que esgaravatam o solo, no olhar... Ai. Pra mim, galinha boa é galinha morta. A mesma fobia de galinhas vale para patricinhas. Ui, meda!

3- Eu usava polainas de lã coloridas para ir à escola quando era adolescente, em pleno verão, só porque achava que era cool e para dar um colorido ao meu uniforme de elanca.

4- Até 2001 eu o-di-a-va músicas dos anos 80. Achava o tecladinho o instrumento mais cretino da vida. Quem me viu...

5- Tenho obsessão por velharias. Adoro roupas antigas e/ou velhas, móveis antigos, óculos antigos, livros antigos, casas antigas, papos de gente antiga... Aliás, gosto mais de velhinhos do que de criança...

6- Eu não sei jogar. Nada. Não sei jogar baralho, damas, xadrez. Não pratico esportes, porque não me dou com esportes praticados em grupo e/ou com bolas. Não sobra muita coisa... E não sei jogar com pessoas. É ou não é. Não tem mais-ou-menos, meia-boca, pode-ser, tanto-faz. Falo na lata.

7- Usei aparelho uns 7 anos. Antes de colocar aparelho, eu tinha os dentes muito pra frente e nem fechava a boca direito e isso me rendeu apelidos vexatórios. Um dia, na piscina do clube, eu dei aquele mergulhão e meti os dentes no fundo da piscina. E perdi um pedaço do meu dente da frente. Tipo, o da frente do lado direito. E eu tenho uma restauração. Se ficar olhando muito, dá pra perceber... e é isso aí.

8- Eu faço a burguesa e durmo de meias desde que nasci, em qualquer época do ano.

9- Eu fui pra Buenos Aires nas minhas férias e não visitei o túmulo da Evita. Pronto, falei. PHODA-SE!

Moderno surrealismo - Quando a vida imita a arte

2010-09-08T00:55:00.004-03:00

Eu sempre gostei de arte moderna. Mas péralá: quando digo arte moderna estou me referindo ao movimento modernista fortes na década de 20, 30, 40 do século passado, e não de arte contemporânea. Me emocionam mais ainda os pintores. Ah, os pintores! Dalí, Picasso, Kandinsky, Monet, Van Gogh! A mistura de cores vivas, o impressionismo, as formas distorcidas que saíam do (in)consciente destes artistas sem a ajuda dos inúmeros recursos digitais de hoje, a casamento de elementos intransponíveis, a provocação de sensações em quem admira a arte. É um fascínio irracional. Simplesmente gosto.

A vida ultimamente anda feito uma pintura modernista. É tanta coisa surreal acontecendo ao mesmo tempo, provocando reações adversas em mim e em segundos e terceiros. O feriado renderia um belo canvas se eu pudesse pintar os seguintes elementos tudo junto e misturado:

- Seguranças simpáticos

- Filas kilométricas

- Festa junina fashion fora de época

- Vodka e Cramberry juice

- Travestis

- Dancinhas das Spice Girls

- Mila do Netinho

- Girls who are boys, who like boys to be girls, who do boys like they´re girls, who do girls like they´re boys

- Um iphone perdido

- Um roxo na perna

- Outro roxo no pé

- Um joelho deslocado
- Dançando e rodando

- Come on Alex! You can do it!

- Torpor descabido e necessário

- O sol nascendo desfocado

- Poucas horas de sono
- "Não se pode fazer um Monet com guache, Talitta." (Ana)

Tudo isso nem virou pintura ainda e já está provocando reações fortes no público. Presenciei muita alegria, gargalhadas, controvérsias, confusão, contradições e alguns egos feridos. Surpreendentemente, acho que até rolou uma raiva aí no meio. Sempre achei que eu pudesse provocar indiferença em alguém, mas raiva foi novidade. To me achando a Guernica de Picasso...

E no final disso tudo, eu só conseguia pensar em uma única coisa:

"Onde é que foi parar meu saco de amendoim japonês sem casca? QUEM COMEU?"

Ah, mas eu gosto muito de arte moderna! E viva a Independência desta terra tão querida!

Con cojones, por favor!

2010-09-07T10:50:00.000-03:00

Julieta Arroquy siempre sabe qué decir en estos tiempos.

Viagem

2010-09-03T00:18:00.000-03:00

Mencionaram Foz de Iguaçu pra mim esses dias.

Eu viajei pra lá com minha família há muitos anos atrás. Devia ter uns 12 anos as lembranças do lugar já estão um tanto quanto embaçadas. Lembro de ter sido uma das viagens mais longas e sacais que fiz de carro, sem contar o calor. Da cidade mesmo só ficou na memória os saguis, os texugos e as cataratas. Como sou muito urbanóide, nada disso me impressionou muito.

Fora as lembranças embaçadas, ficou só uma muito vívida. Ô cabeça boa pra lembrar o que não presta! Eu sempre falo da minha família, como falamos bobagem e alto o tempo todo, das piadas, das brigas. Mas no geral sabemos nos comportar em sociedade.

Lembro que em Foz nós fomos a uma pizzaria jantar. Daquelas tradicionais, de piso de cerâmica, forno a lenha, cadeiras de madeira escura e toalhas quadriculadas de azul e branco na mesa. Tinha algumas famílias também sentadas ao nosso redor. Meu irmão e eu frequentemente ficávamos entediados um com o outro e briguinhas não demoravam a aparecer. Ele, hiperativo que era, rabiscava a mesa, brincava com o saleiro, jogava os palitos de dente no chão... isso quando não saía da mesa pra roubar batata frita da mesa dos outros. Justo naquele dia eu reparei meu irmão muito quieto olhando para o chão da pizzaria. Que diabos! O que é que o pirralho estava olhando tão fixamente?

Ha. Catei.

Olhei pra ele e dei um sorrizinho como quem diria "Você tá vendo o que eu estou vendo?". Ele olhou pra mim e sorriu também. Tiramos o olhar do chão e começamos a rir baixinho juntos. Os pais ficaram curiosos e quiseram saber qual era a graça.

"- Endoidaram?

- Não.

- Baratas.

- Mentira.

- Juro.

- Fala baixo! Onde?

- Alí.

- Perto dos gordinhos.

- E aí?

- Fala pro garçom.

- Não, avisa a gerência.

- A não, esquece. Não estão incomodando a gente...
- Comboio em fila indiana, olha só...

- Coitadas. Tá muito quente, saíram pra dar uma volta só.

- Nossa... estão caminhando pra debaixo da mesa deles e..."

Mesa dos gordinhos:

"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

BARATAS!!!!!!!!!!!!!"

Com um estrondo, os gordinhos levantaram da mesa derrubando as cadeiras e começaram a sapatear ao redor da mesa quase como em coreografia. Gritavam "Mata! Mata!" e "Matei pai! Matei três!", enquanto uns subiam em cima das cadeiras que não caíram.

Na minha mesa, um olhou pra cara do outro e começamos a rir (mais) e só. Pagamos a conta, levantamos e saímos rindo. Definitivamente o ponto alto da viagem à Foz.

Gente phyna é outra coisa...

Piadinha de Anão

2010-09-02T17:35:00.000-03:00

Mimijando de rir.

Uma colega da Firma, desocupada que está, mandou pro meu e-mail uma piada de anão. Segue:

"Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.

Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.

Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentadinho direito?

Ao que o anãozinho respondeu:

- FDP !!!!..., há umas cinco estações estou tentando desembarcar e vc não deixa!"

Ah, eu rí né! Aí, pouco tempo depois encontro a colega da piada mais umas três, no nosso encontrinho vespertino de conferência de pedidos. Eis que a colega da piada vira pra mim rindo e me pergunta se eu lí a piada. Eu, também rindo, digo que sim. Começamos a comentar sobre situações constrangedoras no metrô e afins.

Aí, tem a segunda colega que ouviu a conversa e quis rir também. Essa é a colega do "fondue", que foi uma bela de uma anedota que contarei mais adiante. Mas enfim, a colega da piada contou a piada pra ela e eis que a UVA me fala:

"- HAHAHAHAHA! É sério isso?"

Pois é... Ela não entendeu. E eu que não seguro o riso, dei aquele escândalo, no meio da Firma... E a colega da piada nem pra explicar pra outra que era uma piada hein... E além de tudo, me implora:

"- Ah, Talitta, meu! Não é pra por isso no blog!!!"

Coisa feia...

Chicago

2010-09-01T00:28:00.002-03:00

I find it interesting that my nonsense writing is of any comfort for someone in Chicago right now, even though I write in Portuguese. What an odd coincidence...

"I can´t see you but I know you are there..."

Famosidades

2010-08-31T17:53:00.001-03:00

Só pra registrar e ninguém esquecer - A Déa saiu no UOL!

HAHAHAHA!

http://estilo.uol.com.br/moda/album/modarua_athinaonassis_rj_album.jhtm?abrefoto=22#fotoNav=34

Ficou linda!!!

Como de sar bem com a NET - Part 3

2010-08-27T00:05:00.000-03:00

No último capítulo do drama Talitta x NET:

Depois de muita pressão psicológica, ragenção de dentes e cabeçadas na parede, eu cheguei em casa para descobrir que a NET tinha uma pegadinha nova. Começaram a "bloquear" alguns canais que não funcionavam mais com a tecnologia analógica. Sendo assim imagino eu que eles deveriam trocar todos os aparelhos de seus clientes sem custo adicional para que seguissem assistindo a programação normal.

OBS: o meu controle do decoder analógico quebrou-se de tanto cair do sofá enquanto eu dormia no meio da programação rhyca da NET. Eu comprei um novo lá na Santa Efigênia né... (aguarde o final do texto só para saber o que a NET me apronta...)

Agora a pergunta que não quer calar: por que, meu Jesus Cristinho salvador da Terra, eles não trocaram pelo aparelho novo de uma vez? Como eu sou PhD em NET, te dou as seguintes hipóteses:

1- Eles nunca ouviram falar na expressão "otimização de serviços";

2- E perder a oportunidade de fazer você ligar no 10621, gastar dinheiro na ligação, e ter um aneurisma de tanto gritar com eles de raiva? Eles vivem para essas coisas!

Vamos lá. Qualquer encefalopata consegue ver como uma empresa dessas sabe perder dinheiro no próprio monopólio: má administração dos recursos. NET, querida do meu coração, cata isso: vocês economizariam tempo, dinheiro e pessoal SE prestassem mais atenção nas solicitações de seus clientes. Isso só te custaria 1 (hum) funcionário com 3 (três) neurônios ao invés de 2 (dois).

Mas não. Eu sei que NET gosta de ouvir uma sirigaita enlouquecida tipo eu perdendo as estribeiras porque não consegue resolver os problemas técnicos e de atendimento. A NET é sádica e ponto.

Aliás, parênteses aqui: imagino eu que durante a entrevista eles perguntam qual a tara do candidato: sadismo ou masoquismo? Se o cara juntar 1 + 1 e responder "sado-masoquismo" está contratado, porque eles amam ver o cliente sofrer do outro lado da linha e amam também levar na cara quando pegam alguém ligeiramente mais esperto que eles do outro lado do telefone.

Ok, prosseguindo...

O aparelho digital

O jeito seria me armar de paciência novamente e ir para o ataque.

**********Voz de fadinha, personagem zen e phyna mode on***********

Só pra constar, eu liguei no número indicado na tela, que é um setor específico para a troca do aparelho.

"Beltrana - Atendimento NET, eu sou a Beltrana, falo com a senhora Talitta?

Talitta - Isso mesmo.

Beltrana - Em que posso lhe ajudar?

Talitta - Eu gostaria de trocar o meu aparelho analógico pelo digital.

Beltrana - A senhora gostaria de mudar o pacote de canais?

Talitta - (Muito engraçado) Não, não estou trocando de pacote nenhum. Quero só o aparelho pois vocês bloquearam metade dos meus canais com uma mensagem dizendo que eu preciso trocar o aparelho para continuar assistindo.

Beltrana - Correto, senhora. Só um minuto enquanto eu localizo o seu contrato."

(longa espera)

"Beltrana - Senhora, já localizei o seu contrato. Eu tenho um técnico disponível para trocar o seu aparelho pra daqui 1 mês.

Talitta - Daqui 1 mês não serve.

Beltrana - ... é só o que tenho disponível, senhora...

Talitta - Beltrana, né? Seguinte, eu não acho nem um pouco aceitável ficar 1 mês com metade dos meus canais bloqueados, sendo que eu tenho certeza que pagarei o pacote integral, por conta de uma dificiência de vocês. É obrigação da NET trocar o meu aparelho. O cliente não tem nada que ver que vocês estão mudando a tecnologia.

Beltrana - Correto, senhora. Mas infelizmente nós estamos com muita demanda para a troca de aparelhos e ...

Talitta - ema ema ema...

Beltrana - Senhora?

Talitta - Oi? Pode falar...
Beltrana - ... e não temos nenhum encaixe disponível na agenda até lá.
Talitta - Beltrana, vamos lá. Se você olha o meu histórico verá que nos últimos dias eu tive muitos problemas com o atendimento de vocês.
Beltrana - Senhora, infelizmente como esse é um departamento diferente, eu não tenho acesso às ocorrências da senhora.
Talitta - Ok, Beltrana. Já entendi que o seu departamento é limitado. Vou ligar no setor de reclamações mais uma vez e tentar achar alguém com boa vontade de me ajudar."

(Algumas várias tentativas depois, tentando achar um atendente que estivesse disposto a resolver problemas...)

"Fulano - Atendimento Fulano, falo com a senhora Talitta?
Talitta - The one and only.
Fulano - Como?
Talitta - Fulano, vamos lá. Primeiro de tudo eu quero que você seja muito gentil e me poupe de ter que contar a minha saga inteira. Favor verifique o meu histórico com muito amor e carinho aí no teu sistema e veja a grande quantidade de ocorrências mal resolvidas."

(looooooooooooooooooooooooooooooooooooonga espera)

"Fulano - Realmente, senhora, mas não temos um encaixe disponível até mês que vem. O que eu posso fazer é abrir uma ocorrência e a senhora espera até 72 horas para...
Talitta - Fulano, vamos lá. Vocês não podem subestimar os clientes dessa forma. Eu não vou aceitar que você me dispense assim, simulando que vai me ajudar quando na verdade eu já sei que você só está tentando se livrar do problema. Não é realista que uma empresa desse tamanho não consiga atender os cliente de São Paulo, e , como eu disse para a sua colega Beltrana, eu não posso ficar 1 mês inteiro com metade dos meus canais disponíveis sendo que estou pagando pelo pacote integral. Fulano, eu não estou pedindo a vocês a Paz Mundial, nem a resolução dos conflitos ideológicos no Oriente Médio, nem os problemas de fome na África. Eu só quero um aparelho digital. Viu como é simples?"

Pra resumir a cretinice toda, o Fulano me deixou na espera mais alguns longos minutos, falou com supervisores, gerentes, fez umas ave-marias no sistema e milagrosamente conseguiu um técnico para o dia seguinte na minha casa.

Agora, a resolução daquela observação que fiz no começo: ao trocar meu aparelho analógico, a NET levou embora o controle universal que comprei na Santa Efigênia, achando que pertencia a eles! Ladrões!!!

Por fim, tudo funcionando hoje em casa nos trinks...

Até que chegou a minha fatura da NET...

***Continua***

As loiras contra-atacam

2010-08-26T00:24:00.000-03:00

Gente, isso é verídico. Não é piada de loira.

Durante o almoço, duas loiras da linha da frente da Firma conversando:

"Loira 1 - Nossa, acho que vou sair voando de tanto frango que comi essa semana...
Loira 2 - Ah, é? E frango voa?
Loira 1 - Ah, franquinho né..."

Ah, tá.

Eu uso óculos

2010-08-25T00:15:00.001-03:00

Eu tenho um óculos de grau trés bizarre.

Ah, foi paixão a primeira vista! Numas dessas andanças minhas em mercados de pulga e feiras de antiguidades da vida, eu encontrei o meu Diol. Nem existe mais essa marca... ele é uma espécie de acetato-casca-de-tartaruga mais laranjinha, acabamento impecável, inteirinho, e muito grande para a minha cara. Amo mais que a vida. E uso muito, pois a vida de míope sem óculos estava me dando muitas rugas.

O óculos choca as pessoas um pouco. Mas phoda-se, né? Quem está acostumado comigo nem liga mais...

Recentemente encontrei com uma amiga, Carol Moreno Pelotita, que não via há tempos. Foi no aniversário da Ana, combinamos de jantar. Ela tomou aquele "susto" quando me viu com o óculos na cara e achou graça.

Como na porqueria daquele Chi Fu não se aceita nenhum tipo de cartão, eu virei as costas para as amigas e fui achar um caixa pra sacar dinheiro, mas 21h30 da noite, na Liberdade, sozinha. As amigas quando perceberam que eu sumi começaram a me ligar, preocupadas. Quando voltei, ouvi delas:

"- Cê é louca, meu? Sair pra procurar caixa a essa hora? Nesse bairro? Sozinha????"

Eis que Pelotita, no seu humor característico, me tirou as palavras da boca:

"- Ainda bem que você estava de óculos..."

Intimidando.com.br

2010-08-24T00:37:00.000-03:00

Nota rápida: deram apelido pro marido e eu:

"The terrible twins"

Eu achei digno...

Rapidinhas

2010-08-23T17:49:00.000-03:00

Mulherada enlouquecida no maior papo cabeça na Firma.

Olha só que lindo: estava uma comentando que tinha assistido ao programa A Liga, que se não me engano passa na Band. Era um especial sobre cemitérios, ou algo que o valha. Aí a uvinha me fala que exoneraram corpos no meio do programa...

Todas ficaram a-pa-vo-ra-das (ha!) como o absurdo do programa, mas nenhuma percebeu o erro de português. Precisou o gerente ouvir a conversa, chegar junto e dizer...

"- É exumar, gente..."

Assim, não querendo ser tendenciosa e preconceituosa, mas simplesmente debochada, a conversa se deu na parte da frente da firma no qual só tem loiras.

As morenas ficam no fundão, só na escuta...

Assuntos impróprios na hora da refeição

2010-08-18T12:24:00.001-03:00

Sempre surgem, com uma perspicácia retundante.

Ontem foi aniversário da Aninha (parabéns, marido!) e ela juntou as amygha no Chi Fu na Liberté. Orgia alimentar, muita gordura e aquela azia iminente. Foram 5 pratos compartilhados, a um preço ridículo.

Muita mulher junto não presta, facto. Dentre os diversos assuntos falados em meio aos pratos num volume digno de boteco, surgiu o melhor da noite: depilação feminina.

Como mulher sofre! E é justamente por essa e outras que acredito que a categoria tem que ser muito, mas muito bem tratada e paparicada. Não vou sinalizar aqui quem falou o que, mas pre-ci-so destacar os melhores comentários. Segue:

"- Eu fui ontem numa depiladora nova. A mulher falou que ia dar uma "cavadinha" e quando eu vi, ela já tinha tirado tudo! Porra meu, isso tá na moda?
- Vamos combinar que é muito mais higiênico né...
- Mas pensa no susto que é!
- Ah, que nada... fica tudo lisinho...
- Sensível né, bem...
- Não, e eu que fui tirar os do rosto... a mulher me tratou como se tivesse fazendo a barba! E ainda me arrancou os pelos que não tenho do nariz... fantástico! Ela tampou tudo e mandou eu respirar pela boca e puxou!
- AAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!
- E você chorou durante 3 dias...
- Que nada, nem doeu...
- Nossa, como eu sou covarde...
- Recomendo a cavadinha!
- Tipo, segura esse lado! Agora segura o outro!
- E a minha que falou que ia pegar o espelho pra eu ver como tinha ficado! Eu disse que não precisava, que eu super confiava nela...
- Muá-ha-ha-ha!"

Mas o pior mesmo foi que eu acordei com fome.

Irritando Talitta

2010-08-18T01:37:00.001-03:00

Depois ninguém entende a minha irritação. Não que eu queira ser compreendida, mas porra...

Cata só: Vovózinha me liga hoje no trabalho, no meio da tarde, de-ses-pe-ra-da, dizendo que precisava muito falar comigo. O timing da vó é uma coisa sensacional, pois ela tem o dom de sempre me ligar quando o trabalho tá em clima de bolsa de valores...

"Vó - Talittinha, filha? É a vó!
Talitta - Oi, vó...
Vó - Cê tá boazinha?
Talitta - Errr... tô sim... trabalhando, vó...
Vó - Então, eu peguei esse número com a sua mãe, porque eu sei que seu celular não pega no trabalho aí ela me deu o número e disse que era da tua mesa e...
Talitta - Fala, vó...
Vó - Ai, minha filha! Tive um sonho terrível com você essa noite!
Talitta - Não diga...
Vó - Claro que digo, filha! Sonhei que você estava com um monte de perébas na cara! Aí eu acordei assustada pensando que você estaria doente ou algo assim...
Talitta - Eu estou bem, vó...
Vó - Tá mesmo, filha? Certeza?
Talitta - Certeza, vó... nenhuma peréba não...
Vó - Ai, minha filha! Que alívio!"

Ufa... Pode ficar tranquila, vó...

Como se dar bem com a NET - Parte II

2010-08-17T00:21:00.001-03:00

Os supervisores da NET são as criaturinhas mais escorregadias que já vi. Nunca estão disponíveis para falar com clientes. Estão o dia inteirinho em reunião! Muito ocupados! Eu quase cheguei a pensar um dia que os atendentes de fato não possuíam supervisores ou que os mesmos seriam figuras abstratas.

Eu já ouvi muitas desculpas dos atendentes para evitar o máximo que eu falasse com um supervisor. Cheguei a conclusão de que sim, os supervisores existem! Eles são somente grandes covardes, despreparados e que se cagam inteiros na hora de falar com clientes enraivecidos porque lógico que quando pedem para falar com o supervisor nunca é para elogiar o lindo trabalho da NET.

Dicas para conseguir um supervisor

***Primeiro de tudo: esteja preparado para perder muito, mas muito tempo no telefone!***

1. Seja persistente! Insista para o atendente que já que não é da "OSSADA" dele resolver o seu problema, que ele passe a ligação para o supervisor;

2. Conquiste o atendente com bom humor; se ele ficar irritado com você ele não só não passará a tua ligação para supervisor algum como deixará você eternamente esperando na linha até que a ligação que você está pagando caia no esquecimento. Se isso acontecer a linha vai cair e você terá que ligar mais uma vez e contar a tua agradável historinha de novo.

3. Mantenha a voz de fadinha;

4. Seja firme com o supervisor; apesar de ele ter a "OSSADA" para resolver os teus contratempos ele ainda fará de tudo para tentar te convencer de que a NET está com a razão de te fazer de idiota (aliás, quem mandou contratar o serviço? Agora aguenta!) e de que "não existe mais nada que eu possa fazer".

5. Eu percebi que os supervisores não podem bater o telefone na tua cara (nem literalmente, nem metaforicamente) portanto não deixe que te transfiram para mais ninguém! Insista! Insista! Insista!
6. Implore por "boa vontade". Eu sei que o serviço é pago , mas acho que a NET não se dá conta de que quando se paga por um serviço, o atendimento não pode ser igual ao de repartição pública.

Eu ouvi algumas coisas muito impagáveis deles. Um atendente, depois de ouvir toda a minha história de filhadaputagem da NET e não querer me ajudar, ao ouvir que eu queria falar com o supervisor o bruto me dispara:

"Bruto - Nada disso, senhora. Não existe um motivo real para que a senhora fale com supervisor algum."

Alguém, por favor, me diga qual é o motivo real então para que um ilustre supervisor da NET se digne a falar com um pobre cliente? Se algo semelhante acontecer, desligue e tente um outro atendente que não esteja sentado num nabo apimentado.

Continuando aquela historinha do meu primeiro post sobre Como se dar bem com a NET:

*****Voz de fadinha, personagem phyna e zen mode on*****

"Talitta - Acho que está na hora de eu falar com o seu supervisor.

Fulana - Infelizmente o supervisor não está disponível, senhora.

Talitta - Ah, é? Por que?

Fulana - Ele está em reunião, senhora.

Talitta - Chame outro supervisor.

Fulana - Não tem, senhora.

Talitta - Fulana, eu não tenho como acreditar que os atendentes da NET ficam sem supervisão no atendimento especializado. Se ele saiu para uma reunião, só pode ter ficado alguém no lugar dele com "OSSADA" o suficiente para resolver os problemas dos clientes do atendimento.

Fulana - Só um momento senhora, vou tentar localizar o outro supervisor."

(longa espera)

"Fulana - Senhora? O supervisor não pode atender.

Talitta - Ah, tenho certeza que ele pode atender. Ele na verdade não quer me atender. Eu até entendo o lado dele, deve ser muito sacal ouvir reclamação de clientes e tudo e tal, eu também não ia querer. Mas Fulana, sinto muito, não estou dando a opção de ele não querer me atender. Peça para que ele tenha um pouquinho mais de boa vontade em querer resolver o problema de uma cliente que está já bastante transtornada e se recusa em desligar o telefone até que tenha uma resposta satisfatória. Olha, Fulana, coloque-se no meu lugar... como você se sentiria se tivesse que tirar uma pessoa da rotina de trabalho, ela tivesse que deixar de ganhar dinheiro naquele dia para resolver junto ao técnico de vocês um problema do serviço. O coitado do meu irmão precisou ficar em casa e levou um cano do técnico de vocês! E aí? O que você faria no meu lugar? Você não acha muita falta de consideração?
Fulana - É, realmente senhora... imagina eu que tenho um filho e preciso sempre arrumar alguém pra ficar com ele..."

(Risos, risos e mais risos com o telefone abafado...)

"Talitta - Pois é, Fulana...
Fulana - Só mais um momento, que vou tentar novamente...
Siclana - Supervisora Siclana, falo com a senhora Talitta?
Talitta - Mentiraaaaaaaaaaaa!!!! HAHAHAHA! Você existe?
Siclana - Senhora?
Talitta - Siclana, você já está a par do meu problema né?"

(Ela não estava a par de nada. Novamente conto o meu problema com o NETfone, com a vontade de cancelar, com a negociação para o não cancelamento do serviço, o cano que levei do técnico e o fato de ninguém querer consertar a palhaçada).

"Siclana - Certamente, senhora. Só um minuto que preciso checar o sistema. Ok, senhora. Vejo aqui que posso mandar um técnico na sua casa daqui 10 dias.
Talitta - Siclana, aloooooou! Você estava me ouvindo? Não posso aceitar o que você está me propondo... precisa ser hoje ainda... estamos perdendo tempo...
Siclana - Compreendo, senhora. Acontece que infelizmente eu não tenho como agendar para mais cedo. Nossas agendas estão lotadas.
Talitta - Siclana, a sua atendente Fulana já me disse tudo isso que você está me dizendo. Se você é supervisora tenho certeza absoluta que consegue fazer um pouco mais que ela. Vamos, lá! Mãos à obra, Siclana!
Siclana - Não tenho como, senhora. Esse agendamento não é do meu departamento.
Talitta - Pois entre em contato com o departamento responsável, oras!
Siclana - Não tenho como, senhora. Não fica aqui.
Talitta - Siclana, veja bem. Por acaso esse "departamento" que você está falando fica em Marte? Ou na Lua?
Siclana - Como assim, senhora?
Talitta - Você me ouviu. Se este departamento misterioso que poderá resolver o meu problema não ficar em Marte ou na Lua, o que eu aceitaria como sendo de difícil acesso e contato, logo tenho certeza absoluta que você consegue contatá-los e agendar um técnico para hoje a tarde."

KATAPIMBA!

Depois dessa, ela não tinha mais nada a declarar, deve ter rido um horror do outro lado da linha, e só pra se livrar de mim conseguiu um técnico que chegou na minha residência em 1 hora e arrumou o que tinha que ser arrumado.

Telefone, ok. Aí, ao ligar a minha televisão com novo decoder analógico que o técnico precisou trocar porque a imagem teimava em ficar instável, vejo que alguns vários canais estavam sem sinal e com a seguinte mensagem:

"Este canal faz parte da nova tecnologia digital da NET. Favor entrar em contato através do telefone 666 - TapaNaTuaOrelha para solicitar gratuitamente o novo aparelho digital para seguir assistindo a esses canais..."

Brochei. Fiquei olhando pra TV sem reação uns 15 minutos acho. Gritei de raiva, sapateei no chão pro vizinho de baixo catar o meu drama, liguei pras amygha pra desabafar e me restabelecí. Aí eu peguei minha armadura, o cavalo e o telefone e lá fui eu ligar para a NET novamente...

***Continua***

Rapidinhas II

2010-08-14T01:15:00.005-03:00

Ah, os pequenos causos da vida! Mais três imperdíveis:

Hoje de manhã, duas amigas e eu conversávamos sobre cursinhos para concursos...

"Amiga 1 - Eu vou voltar a estudar...
Talitta - Ai, que bacana! Vai estudar o que?
Amiga 1 - Quero prestar concursos, vou fazer um cursinho...
Amiga 2 - Qual você vai fazer?
Amiga 1 - Central.
Amiga 2 - Ah, uma amiga minha fez Central... Disse que é muito bom...
Talitta - E ela passou?
Amiga 2 - Não, se inscreveu no concurso errado..."

Outro dia, no refeitório masculino, eu só de ouvidos...

" - Viu, qual é a abreviação de kilo? É KL, não é?
- Afe, não né... QG!
- QG? Tem certeza? Achei que fosse com K...
- Não, é QG mesmo..."

Uma tia-prima mais velha que tenho, com seu netinho de 3 anos na feira...

"Gustavinho - Vovó, eu quero aquele DVD do coelhinho!
Tia - Não, meu querido... Não vou comprar DVD pirata.
Gustavinho - Não, vovó! Não é de pirata! É o do coelhinho!
Tia - Não, Gustavinho! Esse DVD é pirata! Eu não vou comprar um DVD pirata pra você!
Gustavinho - Não, vovó! É o do coelhinho!
Tia - É pirata, Gustavinho!
Gustavinho - Não, vovó... é o coelhinho..."
(e assim eles ficaram nesse papo cabeça por mais uns 20 minutos...)

Rapidinhas

2010-08-12T17:17:00.000-03:00

Eu não ouvi isso pessoalmente, mas quando me contaram já morri de rir.

Foi assim, dois meninos do estoque conversando:

"- O que é uma próstata?
- Então, sabe quando alguém perde uma perna? Aquilo que colocam no lugar...
- Aaaaaaaaahhhh tá... "

Oi?

Aniversário

2010-08-09T00:14:00.001-03:00

Ai, parabéns pra mim!

Aniversário já foi motivo de maior comoção na minha família. Quando eu pequena adoravam fazer festinha com direito a bolo, docinhos, salgadinhos, amiguinhos e decoração de criança. Ganhava presentes, os parentes ligavam todos, era a maior bagunça.

Bom, as coisas mudam A cada ano que passa você quer mais esquecer que na verdade está ficando mais velha. Até os tapinhas nas costas dos colegas de trabalho me deixam meio deprimida...

Como meu aniversário este ano caiu em uma segunda-feira, não deu para ter fortes emoções não. Aí, tava eu ontem na casa dos meus pais pensando em alguma coisa light para comemorar:

"Talitta - Viu, eu estava querendo ir amanhã jantar naquele lugar X perto de casa... Vocês vão?

Pai - Hein? Amanhã? Mas por que amanhã?

Talitta - ... (olho de Thundera pra ele)

Pai - Ah! É verdade, né filha! Seu aniversário... haha!"

Tudo bem vai. Homem esquece dessas coisas... mas o mais frustrante foi:

" Talitta - Então, eu falei pro pai para irmos naquele restaurante X perto de casa amanhã... Você consegue?

Mãe - Amanhã? Mas por que amanhã?

Talitta - ...

Mãe - Ai filha! É mesmo! Seu aniversário!"

Porra meu... isso é pra ver como todo o sofrimento do parto e da criação dos filhos passa...

Como se dar bem com a NET - Parte I

2010-08-06T00:17:00.003-03:00

Como muitos bons brasileiros assalariados que trabalham duro para pagar suas contas e seus impostos em dia para ter algum conforto em casa, eu também sou assinante dos (de)serviços da grande empresa que é a NET. É o meu pequeno luxo. Tenho o combo feliz de internet, TV a cabo e telefone.

Ao longo dos anos em que sou assinante já tive inúmeros problemas, mas tenho plena consciência que eu não sou a única. Eu NUNCA vi uma pessoa sequer tecer algum elogio.

Eu já gritei, esperniei, ameacei processo, ameacei cancelar, amaldiçoei até a quarta geração de descendentes dos atendentes e supervisores, chorei no telefone com o Procon e não consegui nada mais do que rugas na testa e alguns fios de cabelos brancos. Foi por essas e outras que desenvolvi um sistema para conseguir todos os serviços que são meus por direito. Veja bem, digo isso pois a empresa é tão, mais tão ineficiente, que não falha em agradar o cliente, não é isso, falha em fornecer corretamente os serviços básicos pelos quais pagamos muito caro.

Dada a minha larga experiência em reclamações com a NET, farei uma sequência de posts que possam ser de utilidade pública.

INTRODUÇÃO

1. Você vai precisar encarnar uma personagem. Finja que você é antes de tudo uma pessoa perfeitamente equilibrada e dona de seus nervos. Nunca, jamais, demonstre que você está quebrando a casa de raiva.

2. Internalizada a personagem phyna e zen em você, treine alguns minutos antes uma entonação de voz que seja coerente com a personagem. É essa voz de fadinha que deverá te acompanhar durante todo o processo.

3. Uma boa dose de humor cínico será seu melhor aliado.

4. Mãos a obra! Ligue para a NET e escolha a opção desejada.

NETfone

O seu NETfone encontra-se mudo há 15 dias. Você então liga para a NET e escolhe a opção que vai te ajudar a arrumá-lo. A atendente atende (há!) e tenta te ajudar. Nada feito. Vocês marcam uma visita técnica e como o teu prédio não permite que você deixe a chave do seu apê na portaria, você é obrigada a deixar alguém plantado(a) em casa para acompanhar o técnico. O técnico não aparece no dia e hora marcada. O que você faz?

A) Liga no setor visita técnica e xinga a santa mãezinha da pobre do outro lado da linha e faz ela / ele chorar, enquanto exige que o técnico apareça no mesmo dia na tua casa.

B) Liga no setor de reclamações, xinga a atendente, o técnico e a NET, e abre uma ocorrência que deverá esperar um prazo de 72 horas para não ser resolvida.

C) Liga no setor de cancelamento e diz que vai cancelar o seu serviço.

D) Liga no setor de reclamações e negocia.

E) Opções C e D.

Solução: Opção E.

Observação importante: Tente sentir a vibe do atendente. Se você ver que ele acordou de mau humor, tá mal-comido, desequilibrado, ríspido, etc, desligue o telefone e pegue outro. Você nunca irá cair com o mesmo. Faça isso até conseguir alguém que te agrade e mostre que está disposto a te ajudar. Pela minha experiência no campo da diplomacia com a NET, as atendentes mulheres foram muito mais prestativas do que os homens. Os homens lá devem ser todos piroquinha e vivem de chico. É muitíssimo fácil fazer eles perderem as estribeira, com voz de fadinha e tudo. Com eles, não é não.

Veja bem, dizer que vai cancelar o seu serviço SEMPRE te ajuda a negociar. Na hora que você liga para o setor de cancelamentos, o primeiro atendente te trata como se estivesse cancelando o serviço na hora da ligação. Vão te perguntar o porquê do cancelamento e você pode dizer, com voz de fadinha, que é porque o serviço não está funcionando, que o técnico te deu um cano e que você se sente enganada pela NET.

Das duas, uma: ou ele vai falar "Então tá!", mas não entre em pânico! O que ele está fazendo na verdade é abrir uma ocorrência para que uma outra pessoa te ligue para implorar que você não cancele o serviço. Ou então ele vai tentar negociar na hora com você e é aí que você aproveita o gancho e diz que:

"- Só não cancelo meu NETfone se vocês mandarem um técnico junto para arrumar a imagem da TV que está tremendo em quase todos os canais, pois o meu oftalmo já me disse que imagem de TV tremida não é ideal pois pode deslocar a retina."

Contar historinha sempre ajuda. Eles ficam meio confusos.

O setor de reclamações exige um pouco mais da habilidade. Da mesma forma que o de cancelamento, você precisa encontrar um atendente muito afável que esteja disposto a ouvir as suas reclamações, o que, apesar da clareza do setor de se prestar para reclamações, eles simplesmente ignoram a razão de ser e perdem a paciência também. Aqui você vai precisar contar muita, mas muita historinha. Sempre guarde o nome do atendente e chame ele pelo nome pois ajuda a criar um vínculo e conseguir a empatia do mesmo. Segue novo exemplo (verídico):

"Fulana - Setor de reclamações, atendente Fulana, boa tarde eu falo com a senhora Talitta?

Talitta - Isso mesmo.

Fulana - Pois não senhora Talitta, em que posso estar ajudando?

Talitta - Desculpe qual o seu nome novamente?

Fulana - Fulana.

Talitta - Boa tarde, Fulana! Tudo bem com você?

Fulana - Errr... sim. O sistema não encontrou o motivo da sua ligação. Em que posso ser útil?

Talitta - Fulana, é o seguinte. Me aconteceu uma situação um tanto quanto desagradável hoje. Como você poderá ver pelo meu histórico aí na telinha do seu computador, eu tive um problema com meu NETfone e fiquei tão frustrada que decidi que seria melhor cancelar o mesmo. Essa foi a primeira vez que consegui a atenção de vocês. Me parece, Fulana, que a palavra mágica que abrirá todas as portas para a prospecção de um serviço melhor junto a vocês é "cancelar". Mas enfim, alguns minutos depois, como você também poderá ver, uma atendente muito simpática me ligou, a sra. Siclana, e praticamente implorou para que eu não cancelasse o serviço. Eu concordei com uma condição: se o técnico fosse na minha casa arrumar meu NETfone E a imagem da TV. Para a minha enorme surpresa, cheguei em casa para descobrir que somente o meu NETfone foi arrumado. A TV não. Estou ligando pois, como isso tinha sido um acordo entre eu a NET, me sinto assim, um tanto quanto enganada. Agora, Fulana, me diga: a NET está enganando os seus clientes?
Fulana - Como?
Talitta - Você quer que eu repita a história toda, Fulana?
Fulana - Não senhora. A NET não engana os seus clientes. Só um minuto que vou conferir no sistema o que aconteceu.

(longa espera)

Fulana - Alô, senhora? Eu verifiquei aqui e o técnico ia somente arrumar o telefone mesmo. Anotaram que se possível ele trocasse o aparelho.
Talitta - Fulana, você quer que eu repita a historinha novamente?
Fulana - Como assim, senhora?
Talitta - Vamos lá... (repita a história para ver se a UVA entende).
Fulana - Sim, senhora. Acontece que a pessoa que falou isso não sabia que o técnico que arruma o telefone só tem autorização para arrumar o telefone.
Talitta - Claro, mas isso não é o cliente quem tem obrigação de saber... concorda?
Fulana - Errr, sim senhora mas...
Talitta - Mas fica agora parecendo que a NET enganou o cliente para que ele parasse de reclamar e não cancelasse o serviço. É isso, Fulana?
Fulana - Não senhora, não é isso!
Talitta - Você está ficando nervosa, Fulana?
Fulana - Não, eu não estou nervosa! Eu só estou explicando que não tem como o técnico do telefone...
Talitta - Fulana, coisa feia. Você está subestimando o cliente repetindo a mesma coisa sem apresentar uma solução para o problema. Preciso que você pare de repetir que o técnico do telefone só arruma telefone, porque é muito óbvio, e tenha um pouquinho mais de boa vontade e me ajude a resolver esse impasse.
Fulana - Sim senhora, eu posso agendar um técnico para arrumar o seu aparelho daqui 15 dias.
Talitta - Fulana, infelizmente eu não posso aceitar as suas condições. Haja visto a falta de respeito com que vocês estão me tratando, eu necessito que o técnico apareça ainda hoje na minha casa para resolver o problema.
Fulana - Impossível, senhora.
Talitta - Não, Fulana. Não é impossível. Para tudo nessa vida a gente pode dar um jeito. Só não tem jeito pra morte. Vamos lá, Fulana! Um pouquinho mais de boa vontade, vai?!
Fulana - Senhora, as nossas agendas estão cheias!
Talitta - Eu entendo. Mas isso não quer dizer que posso aceitar. Vamos lá! Eu tenho certeza que se você falar com as pessoas certas aí dentro eles irão dar um jeito, afinal foi um erro de vocês...
Fulana - Um momento, senhora.

(longa espera)

Fulana - Senhora? Eu consegui para daqui 7 dias.
Talitta - Hum, Fulana... ainda não é bom o bastante.
Fulana - Mas é só o que temos!
Talitta - Está ficando alterada novamente, Fulana...
Fulana - Olha, eu estou tentando explicar que...
Talitta - Sim, você já explicou e eu já entendi. Mas você não está resolvendo o meu problema que considero muito grave pois a NET prometeu uma coisa e não cumpriu.
Fulana - Senhora, eu vou continuar repetindo o procedimento...
Talitta - E eu vou continuar dizendo que não aceito e não vou desligar até que vocês cumpram o prometido.
Fulana - Isso não é da minha OSSADA!
Talitta - HAHAHA! CRISTO! SANGUE DE JESUIS TEM PODER! Acho que está na hora de eu falar com seu supervisor...

***Continua***

2010-08-03T17:49:00.000-03:00

Tá aí, ó. Já veio engraçadinho querer me converter. Sobre o último post, me falaram já o seguinte:

"Mas Talitta... Não fala assim...A Igreja é na verdade a casa de Deus. É um local de meditação, no qual você poder conversar diretamente com Ele. É terapia, sabe?"

Terapia? Sei sim! Conheço terapia! Sabe como é terapia pra mim? Ir ao cinema sozinha depois do trabalho em pela segunda-feira que mudou o tempo em em Gotham City para ver filme do Tarantino com carros explodindo, cabeças decapitadas, pernas voando e muito humor negro.

Saí do cinema mais leve, rindo sozinha e feliz!

Uma visão ignorante, porém muy sincera

2010-08-02T23:01:00.000-03:00

Uma amiga veio me falar que se irritou com a associação que ela faz parte. É uma daquelas associações cristãs moderninhas, que jovens frequentam. Ela se parece muito comigo na questão "cada um no seu quadrado", é super na dela, não incomoda ninguém, tem poucos e bons amigos e só fala da vida dela pra quem ela confia. Enfim, disse que andaram forçando uma falsa intimidade, ficam perguntando da vida, "intimando" a participar de reuniões específicas. Resumindo: começaram a pegar no pé dela.

Antes de qualquer coisa, essa é a MINHA opinião. Cada um faz o que quiser da sua vida, não discrimino religiosos.

Eu tinha pensado em já em escrever sobre religião, ou ao menos racionalizar um pouco sobre a minha repulsa pessoal.

Eu sou batizada católica, mas nunca na minha vida consegui prestar atenção em uma missa sequer, não gosto do "código de ética", tenho horror dos sermões e principalmente da sensação de controle e culpa eterna, características típicas de religião + ocidentalismo. Enfim, não tenho nem muito conhecimento técnico em teologia para fazer as críticas que faço, mas phoda-se. Não é pra mim, não gosto e não recomendo.

A religião católica, na sociedade que fui criada e ainda vivo, é praticamente um "way of life". A minha educação inteira se baseia nesses ensinamentos. A "minha" religião diz que não pode: falar palavrão, desrespeitar os mais velhos, ser vaidosa, beber álcool, fazer sexo antes do casamento, sentir prazer em coisas mundanas (digo, que nada têm a ver com obrigação). Não podes, não podes, não podes.

A gente vive como e de que então?

Engraçado. Nos meus estudos eu lembro bem que foram os monges que criaram o fantástico Champagne tal qual conhecemos hoje. E que tal o Chateauneuf-du-pape? Do PAPA! Ah... espera. Quem não pode beber são os pobres e ignorantes então. Entendi.

A mulher é crucificada desde os tempos da Criação. É tudo culpa da mulher! Se cubra então, fia. Você se phudeu inteira o dia que nasceu mulher. Nada de saia curta, de maquiagem, de decote, de personalidade, de independência. Peraí, mas a gente não escolhe o que nascer!? E aí? Não foi Deus quem deu pernas torneadas às mulheres? Ou seios fartos? Ou cabelos maravilhosos? É castigo então? Penitência, penitência, penitência...

Ficar sem falar palavrão! Ai, eu morro. Já falei isso. Millôr concorda comigo.

Respeito deveria ser uma coisa generalizada. Não interessa se é mais velho, mais novo, preto, branco, asiático, homossexual, mulher, homem, argentino... Todo mundo merece respeito e ponto. Só que respeito é uma coisa mútua. A gente respeita quem te dá respeito. Geralmente todo mundo tem um crédito inicial comigo. Não soube usar o crédito: beijo, não miliga.

Se manter virgem até o casamento. Eita! Sou a favor do test drive. Casar com um fulano que vai me decepcionar pro resto da vida... não, obrigada. Divórcio? Ixi... não pode. Vai ter que aguentar o piroquinha mesmo, na saúde ou na doença, até que a morte os separe.

Engraçado... tudo isso se encaixa em qualquer religião. A necessidade primitiva do homem por controle! O fanatismo! O fundamentalismo! Pra mim, no final das contas é tudo a mesma coisa, só existe algumas variações linguísticas e geográficas.

Meus pequenos prazeres jamais seriam alcançados se eu fizesse parte de qualquer associação religiosa. Não preciso acumular nem ostentar nada... conforto já me é suficiente. Dou risada com qualquer bobagem! Uma mulher solteira, que sai frequentemente para beber uma cerveja, dançar com os amigos, que mora sozinha e paga as suas contas e impostos, fala palavrão quando tem vontade, se veste do jeito que quiser, viaja sozinha, desentope a sua própria privada e tem suas opiniões... e ainda é feliz assim... Queima ela na fogueira! Apedreja! Que seja banida! Não serve! Não se encaixa! Não tem valor no mercado!

E a impossibilidade de contestação? Você não discute, você aceita. Não pode discutir nada! Ai meu pai, nada mais estimulante do que discutir coisas e chegar a lugar nenhum. Adoro perguntar os porquês. Subir em cima da mesa e bater o pé! Bíblia, Corão, Torá... são ótimos livros de contos. Não dá pra levar ao pé da letra. Mas ai... me joga na fogueira de novo, porque a louca aqui não pode sequer tentar entender. É só aceitar mesmo...

Acho que dos ensinamentos de longos dois anos de catecismo que fiz, as únicas duas palavras que guardei foram: "livre arbítrio". Resumindo, faço o que quero. Daqui não levamos nada. Não existe céu ou inferno, só o "Right here, right now" como diria um grande filósofo (Fatboy Slim).

PS: Meu pai tem ido as missas dominicais agora. Como bom católico-apostólico-romano que é, ele se sente culpado pelos anos que não frequentou a Igreja e não vai nunca tomar a hóstia quando o padre chama. Na verdade eu acho que ele não vai porque a hóstia sempre gruda no céu da boca e isso é super desagradável.

Homenagens

2010-07-30T15:50:00.000-03:00

Amigo meu muito querido veio me visitar essa semana. Ele é estrangeiro mas nos conhecemos há 10 anos já. Éramos duas crianças e muitas coisas mudaram em nossas vidas. Ele é meu amigo "fita K7", como dizem por aí. Não importa quanto tempo a gente fica sem se ver ou até mesmo sem se falar, mas quando nos reencontramos as coisas permanecem iguais. Entre nós nada muda, tal é o sentimento de admiração, carinho e amizade sincera que temos um pelo outro.

Aí eu resolvo juntar o amigo e a amiga Ana. Lógico que o mais bacaninha para os dois é "mangar de mim". Fomos ao restaurante da marida para tomar uns drinks e comer cordeiro. Eis que os dois resolvem fazer uma singela e profunda homenagem à minha pessoa:

"Ana: Quando eu comecei a trabalhar na cozinha eu era toda delicadinha, tinha medo de brigar com as pessoas, de gritar... A Talitta mudou a minha vida. Além de ter me trazido para trabalhar aqui e me incentivar no mundo da gastronomia, ela me ensinou a ser mais agressiva com o pessoal. A não ter dó.

O amigo: Ah sim... eu concordo. A Talitta mudou a minha vida também. Antes de conhecê-la eu costumava ser hetero.

Talitta: ..."

Brigada gentchi. Acho que uma pessoa não é nada nessa vida sem os amigos!

Famosidadji

2010-07-28T00:20:00.002-03:00

A Ana tá siachando. Saiu na TV! Pra quem quiser ver, tá aí o link do programa que ela participou.

Aprenda a fazer fondue de queijo e chocolate

Quando Ana saiu da RedeTV e voltou ao seu trabalho, descobriu que tinha um monte de recados. Pessoas que ligaram dizendo que a viram na TV, querendo elogiar o trabalho dela, cumprimentá-la, babar ovo, e tudo e tal.

Moça educada que é, pegou a listinha e resolveu que retornaria para essas pessoas. A primeira da lista era uma senhorinha chamada Dona Santa. E lá foi a Ana ligar para a Dona Santa, sua primeira fã:

" Ana: Alô, Dona Santa? A senhora me ligou aqui no restaurante...

D. Santa: Ah sim! Eu te vi na televisão! Você foi muito simpática, muito linda! Adorei a sua receita! Muito boa a apresentação! Você está de parabéns!

Ana: Ah, que isso... obrigada... não precisava...

D. Santa: Então, eu sou deficiente e vendo panos de pratos. Você não estaria interessada em comprar panos de pratos para o restaurante?

Ana: ...

D. Santa: Alô?

Ana: Não, não tenho interesse em comprar panos de pratos. Na verdade, não posso trabalhar com panos de pratos, por causa da vigilância sanitária.

D. Santa: Mas, nem para a sua casa?

Ana: Hum... não."

Furiosa e com o ego ferido, Ana não retornou para mais ninguém da lista. Instruiu a telefonista do restaurantes para que se alguém ligasse novamente, diga que não está disponível e que mandem um e-mail.

Ana me contou isso num boteco da Vila. A minha risada ecoou por todo o lugar, chamando mais atenção ainda. Quase engasguei com o chop.

HAHAHAHAHA!!! Quer ser famuósa, bem? PIMBA!

Nova York eu te amo

2010-07-21T01:09:00.001-03:00

Eu tive um relacionamento romântico uma vez. Parece que foi há um milhão de anos atrás.

Um dos momentos mais french bizarre que eu passei com ele foi um dia que, bem na hora do meu almoço, eu peguei meu celular e mandei uma mensagem : "Vamos hoje ao cinema!". Ele, me respondeu que não queria, ou não podia, não lembro. Eu fiquei muito chateada, liguei pra ele, brigamos. Eu disse que ficava muito chateada por nunca ter a companhia dele. Ele, muito aborrecido e alterado, achava um absurdo eu insistir tanto para ter a companhia dele para ir ao cinema. Como se eu nunca fosse sozinha... Ele disse que não estava nem um pouco afins de ir ao cinema, que queria ficar sozinho.

Eu sempre gostei de filmes, mas o meu gostar é sem muito critério, sem conhecimentos técnicos. Ele era cinéfilo, fez cursos e o escambal. De alguma forma nós conseguíamos nunca ir ao cinema. E mais um convite recusado estragou o meu dia. Assim que saí do trabalho, ele me ligou. Disse que estava perto e iria me buscar. Eu disse que não precisava pois estava de carro. Me convidou então para jantar. Eu recusei, afinal estava chateada. Alguns minutos depois ele me liga novamente e insiste no convite. Eu, já perto de casa, recuso novamente.

Me chamou a atenção hoje na locadora o "Nova York eu te amo", um filme feito como uma série de curtas, sobre as pessoas e pequenos, mas significativos, acontecimentos em suas vidas. Com NYC de cenário. Amo NYC, então aluguei. A cena 11 me chamou mais a atenção ainda. Um casal, do lado de fora do restaurante, conversando desconhecidos. Não vou contar tudo, mas em determinada hora o homem diz à mulher:

" - Por que você está me dizendo tudo isso?

- Porque esta noite eu quero que as coisas sejam diferentes".

A mulher disse ao homem que ela iria voltar ao restaurante para o marido, que não a enxergava e não a valorizava. O homem disse a mulher que tinha pena do marido dela, por não admirar a mulher que estava a sua frente.

Voltando no tempo, no dia seguinte ao meu convite recusado, saio para jantar com meu beau. Fomos a um daqueles restaurantes simples chineses da Liberdade. Sujos, mas comida incrível (escolha minha, claro). Minha raiva já tinha passado, muito rápido como sempre, e conversávamos gargalhando. Foi quando ele me revelou que, no dia anterior ele tinha ido ao cinema sozinho assistir a "Nova York eu te amo". Meu humor mudou na hora.

Eu, lógico, não entendi nada e fiquei puta. Poxa! Eu tinha convidado!

Ele, indignado, disse que ele precisava do espaço dele. Que tinha direito a ir ao cinema sozinho. "E que droga, Talitta! Nunca posso te contar nada que você fica brava!"

Ha! Foi sair do cinema que se sentiu culpado. Tentou consertar as coisas, querendo me agradar com carona e jantar. E ainda por cima, não aguentou ficar quieto e tinha que me contar que foi ao cinema.

Naquele momento, enquanto encarávamos um ao outro, cada um na sua razão, mostrávamos o quanto um não queria entender o outro. Sabíamos exatamente o que isso significava, só não estávamos prontos ainda para assumir.

Como eu conhecia a cara dele. Ele abaixava o rosto e me olhava por cima dos óculos. Ele nunca me encarava por muito tempo. Ficava desviando o olhar, se sentindo culpado, mas incapaz de assumir culpa alguma. O que me deixava ainda mais puta. Eu desvendei o olhar dele no primeiro dia. Nunca me enganou, e era por isso que tinha que usar os argumentos mais mirabolantes para despitar. Acho que ninguém consegue me encarar por muito tempo mesmo. Covardes.

Juro que, como no filme que ainda não tinha assistido, passou pela minha cabeça :

"- Gostaria que as coisas fossem diferentes..."

Mas não foram. Eu ainda imagino o que será que passou pela cabeça dele para ter se sentido culpado. Imagino se o próprio filme e até alguma cena em particular contribuíram.

Estranho como depois de um tempo de convivência você pode conhecer uma pessoa, mas nunca entendê-la de verdade. Eu sempre soube que ele tomaria as atitudes que tomou, mas nunca entendi porque. Ele também me conhecia, sabia que eu explodiria em todas as paredes, mas como a mulher no filme, eu só queria que me enxergasse, que me valorizasse.

Pensando bem agora, ambos entendiam muito bem o porquê. Mas de qualquer forma ainda era doloroso admitir.

Pena eu esbarrar com esse filme só agora. O filme é bonito, algumas cenas te fazem pensar e tudo acaba em final feliz. Ha, tive até uma idéia subta de fazer um "São Paulo eu te amo". Acho que tenho assistido a filmes europeus demais e ainda acho que o filme todo tomaria mais profundidade se nem tudo acabasse em beijinhos. Eu daria um tom mais realista, focaria na solidão, porque no final das contas é tudo o que temos, colocaria algumas cenas cômicas relacionadas ao stress do paulistano, convidaria outros cineastas para dirigirem os romances, pois disso eu não entendo.

Aquele momento no restaurante chinês poderia fazer parte de um filme com certeza. Definitivamente cômico, mas sem final feliz.

Rapidinha

2010-07-15T14:58:00.001-03:00

As amyghas conversando hoje na hora do almoço, sobre uma ajudar a outra com planilhas:

"Amygha 1 - Meu, que servicinho de presidiário fazer essas planilhas hein...
Amygha 2- De presidiário, não... é de corno mesmo!"

Falei.

Família

2010-07-14T22:45:00.000-03:00

Faz tempo que não falo da família aqui. Mas impossível não ter uma presepada digna de alarde durante um simples almoço.

E foi assim no último domingo: minha mãe não estava em condições de cozinhar. Na minha casa isso jamais foi problema pois todos os outros 3 integrantes cozinham muito bem, obrigada. E é aí que começa bagunça. Pai foi pra cozinha fazer costela de porco. Mãe ficou sentada na mesa dando palpite, dizendo que a temperatura do forno estava errada. Aí chega o irmão pra fazer um molho pra carne com vinho branco, no mesmo fogão do pai. E chega eu dizendo que não como carne de porco sem geléia. E vem o pai com o vinho tinto querendo saber qual taça que serve. E vem o irmão querendo saber onde está o vinho branco aberto. E a mãe grita que tem que tirar a costela do forno e botar no forninho pra dourar. E eu não quero geléia de blueberry porra nenhuma, quero de jabuticaba.

Aí o irmão vai lá e mete a colher no arroz do pai.

"TalittaJúnior, o que você tá fazendo?

Irmão: Só quero provar.

Talitta: O pai vai xilicar, você vai ver. Arruma o buraco que você fez no arroz."

Ele não arrumou.

"Pai: QUEM MEXEU NO MEU ARROZ?

Talitta: Foi o Júnior, he.

Irmão: Porra.

Pai: Olha o buraco! Tem que arrumar! Tem que arrumar!."

E a gente se mata antes do almoço ficar pronto.

Superada essa fase, vamos para a mesa. Os terríveis Albuquerques da rua íngreme são conhecidos pela sua finesse, educação e ampla cultura na sociedade arujaense. Isso da porta de casa para fora, claro.

Dentro de casa, na mesa do almoço:

"Irmão: Caralho, meu!

Mãe: Júnior! Que que isso? Respeito na mesa do almoço!

Irmão: O pai passou aqui e peidou do meu lado!

Talitta: Puta que pariu!

Mãe: Talitta! Coisa feia!

Pai: HAHAHAHAHAHAHA!

Talitta: Devia botar uma rolha aí.

Mãe: Ou costurar, né. Sabe que a tia Anna precisou dar uns pontinhos? Coitada, ela não se aguentava...

Pai, irmão, Talitta: Oi?

Mãe: É sim... o médico disse que entendia que era algo muito desconcertante... deu uns pontinhos e ela parou.

Irmão: Como assim?

Talitta: Parou com a flatulência desenfreada.

Irmão: Mas que belo assunto pra hora do almoço né...

Mãe: Seu pai deveria dar uns pontinhos."

E na hora da sobremesa, assistindo ao encerramento da Copa.

"Pai: Acho lindas as músicas africanas!

Mãe: Ai, eu também! Parece que estou vendo o Rei Leão!

Talitta: Mél Déls...

Mãe: Adoro a música do Rei Leão! Eles não vão cantar o Rei Leão?

Talitta: Mãe, eu acho que a África do Sul não se reduz ao Rei Leão.

Mãe: Eu ainda acho que eles deviam cantar o Rei Leão."

Refeição completa.

Ideais iluministas

2010-07-05T21:30:00.000-03:00

Dias desses eu fui encontrar minha família e meus padrinhos no paraíso invernal dos endinheirados e cafonas paulistanos: Campos do Jordão. Alugaram um chalé no qual ficamos todos confortavelmente empoleirados. Levaram muita comida boa, eu contribuí com vinhos e com muitas piadas.

No meio do torpor derradeiro da orgia gastronômica, falei uma meia dúzia de palavrões para arrematar as grosserias cômicas do meu pai e padrinho. Até aí, nada demais pois fazia parte do contexto da coisa.

Eis que, no meio da conversa, a Barbie morena da família, que encontra-se extasiada com seu noivado, vive numa realidade paralela com lentes cor de rosa, fala sempre no diminutivo, e decidiu que seus valores familiares serão baseados em hipocrisia moralista, rudemente me interrompe e me repreende na mesa para todo mundo ver e ouvir:

"Ai Talitta! Que desnecessário falar assim! Não sei pra quê ficar falando tanto palavrão!". Assim mesmo, dando pitizinho.

Coitada.

Nós fomos criadas juntas, sempre nos demos muito bem, mas ela não faz idéia que eu estou há anos luz intelectualmente dela. Como todo bom hipócrita ignorante, ela julgou meu comportamento sem mais nem menos. A pobre segue a cartilha social-caipira à risca, fazendo questão de deixar claro quais os comportamentos, modo de vestir e agir que considera adequados, sem espaço para individualidades ou peculiaridades. Sem espaço para criatividade ou ao menos oportunidade para deixar claro que pessoas são diferentes e é essa a beleza do mundo. Eu até poderia ter falado da calça jeans que ela elegantemente usa enfiada no rabo, mas achei melhor manter o bom humor e não levar pro lado pessoal.

Depois de deixá-la constrangida falando uma lista de meus palavrões prediletos, citei um texto que considero meu mantra pessoal, do genial Millôr Fernandes. Meu padrinho lembrou do mesmo texto e juntos fizemos uma ode ao escritor, para deixar a Barbie girl com vontade de se enfiar debaixo da mesa. Segue o texto na íntegra:

Foda-se, por Millôr Fernandes

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende? No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencialFodeu de vez!".

Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo?

Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.

Absurdos étnicos

2010-06-17T12:01:00.001-03:00

"Acreditem ou não, os roteiristas Boaz Yakin, Doug Miro e Carlo Bernard, que jamais escreveram um script que prestasse em suas vidas, não hesitam em usar uma tragédia contemporânea (a invasão do Iraque) como fonte de inspiração para um projeto cujo maior mérito é o de ser suficientemente tolo para não ser levado a sério – e se o trio de picaretas fez isso por canalhice, estupidez ou simplesmente por contarem com uma consciência política terrivelmente ingênua (e que talvez os levasse a acreditar que estavam fazendo algo “relevante”), o fato é que Príncipe da Pérsia: As Areias do Tempo só começa a funcionar minimamente quando foge de seu óbvio subtexto e se concentra na imbecilidade de seus ridículos personagens. (...) Jake Gyllenhaal parece perdido como Dastan, sem jamais conseguir encontrar a essência de um personagem que ora soa irreverente, ora terrivelmente sério (e nem vou abordar o absurdo étnico de Gyllenhaal interpretar um persa)".

(Pablo Villaça, Cinema em Cena, 04/06/2010)

HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH

HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pablo, virei sua fã.

Mas ó, fora tudo isso que eu concordo em número, gênero e grau, só faltou o absurdo étnico de toda a população persa falar inglês britânico. Absurdo por absurdo, já que o filme é da Disney e a Disney é uma empresa norte-americana, bem que eles poderiam ficar no American English já que na "Pérsia" não se fala nem uma coisa nem outra.

Oh wait. Alguém já reparou que em todos os filmes "étnicos" da Disney e afins os heróis caucasianos que na verdade deveriam se parecer com os locais falam inglês britânico, e os amigos dos locais e subalternos falam inglês com sotaque tosco?Já sei. A nobreza persa estudou em Oxford e aprendeu "comme il faut". Justo, não? Conheço um monte de gente que fez o mesmo.

Oh wait! Absurdo étnico número 3: Oxford ainda não existia.

Gente, estou confusa.

Eu fico imaginando se um dia a Disney fosse fazer um filme com temática brasileira, sei lá, Chica da Silva... Seria a Chica interpretada por Megan Fox bronzeada e de peruca afro, com sotaque britânico, quando os outros escravos seriam negros do pelourinho e alguns mulatos falando coisas do tipo:

"Dê búki izz ôm dê teibô, Zé!"

Sei lá, só pensando...

No sacolão

2010-06-17T11:15:00.000-03:00

Se eu tenho o dom de encontrar pessoas "french bizarre" na rua ou se elas que me procuram eu não sei. Mas que circundam a minha vida, ah! Se circundam!

Tava eu na minha rotina de acordar hiperativa em um domingo de manhã, ignorando ressaca e cansaço pós balada, para aproveitar o lindo dia de sol fora de casa. Fui à feira comprar os usuais cardamomos, canelas, anis estrelados e cravos da índia sem os quais não vivo sem. Após a feira, vou ao sacolão comprar o restante que preciso, pois na feira tudo é mais caro e só compro as especiarias porque no meu bairro é o único lugar que posso encontrar.

Tá. Entro no sacolão. O sacolão provavelmente pertence a um asiático, pois tem de tudo importado da Ásia. E olha que eu não moro na Liberdade. Enfim, por este motivo o sacolão atrai os poucos asiáticos que residem no meu bairro.

Fui até a gôndola de sabonetes para comprar sabonetes (!). Como o meu estimado irmãozinho come sabonetes em casa, sempre olho mais o preço do que a marca. Tipo, um Lux digno custava em torno de R$ 0,65.

Ao meu lado se encontrava um simpático senhorzinho japonês. Deduzi a sua origem pelo sotaque, pois ao se dar conta da minha presença, ele disparou:

"Senhorzinho japonês - Sabonete marca boa, né?

Talitta - Hein?

Senhorzinho japonês- Sabonete marca boa, né? (ele se referia ao Protex)

Talitta - Ah, é... marca boa sim...

Senhorzinho japonês - Preço bom, né?"

Olhei o preço do sabonete: R$ 1,75. Dava pra comprar dois e meio do meu.

"Talitta - Ah, é... tá com preço bom mesmo.

Senhorzinho japonês - Bom pra tudo, né? Mata vírus, bactéria e verme, né?

Talitta - Como é?

Senhorzinho japonês - Mata verme e bactéria, né?"

Só consegui balançar a cabeça dizendo que sim. Soltei um "mimimimi" na tentativa de não gargalhar na cara do bom velhinho, virei as costas e ri finalmente.

Sabonete mata verme! Como assim, Brasil???!!!

E eu preocupada com o preço...

Balada

2010-06-04T16:56:00.001-03:00

Bato na tecla do "só dou respeito pra quem me respeita".

Dias de semana desses a amiga liga tarde da noite com a conversa de : "vamos no bar com as fulanas!". Ah, não resisti. Bar bacana, companhia agradável... Solteira, livre, desimpedida e cara de pau que sou, fui.

Bar cheio, as amigas "alegres" falando e gargalhando como gralhas enquanto colocavam os assuntos em dia. Conversas filosóficas não demoram a aparecer.

Eis que, no meio de um diálogo profundo e freudiano com a amiga, brota um fulano bêbado no meio de nós duas interrompendo meu discurso.

"Fulano: Ôôôôiiii... Posso conversar com vocês?

Talitta: Hum, não. Então amiga, continuando o que eu estava dizendo antes de ser brutalmente interrompida...

Fulano: Noooooossa! Como a sua amiga é grossa!

Ana: Puts, isso não foi nada...

Fulano: Você parece ser muito mais simpática! Vou conversar com você então!

Ana: Ha, não se deixe enganar pelas aparências...

Fulano: Olha aqui. Como assim? Vocês são duas mulheres solteiras, na balada, acho absurdo não quererem que um cara como eu chegue em vocês."

Oi?

Pausa aqui. Mulher solteira na balada = mulher desesperada por atenção e que deve aguentar com classe e sorriso os "cortejos" de bêbados mal-educados e desmiolados.

"Ana: Por que você acha que estamos solteiras?

Fulano: Ah, olha pra vocês! Duas mulheres sozinhas num bar a essa hora e num dia de semana... só podem ser solteiras!"

Hein?

"Talitta: Claro. No mundo limitado e atrasado que você vive, isso até pode ser verdade.

Fulano: Haha! Como você adivinhou? Eu sou do interior mesmo!

Talitta: É um dom que eu tenho.

Fulano: Sou de Caculézinho. Conhece?

Talitta: Não. Sério, não estamos interessadas em levar essa conversa adiante. Se você não se importa, vamos continuar nós duas aqui...

Fulano: Olha, tudo bem. Entendo. Vocês não querem conversar com homens no bar. Sem problemas, vou me retirar. Foi um prazer conhecer vocês duas. Passar bem e morram solteiras."

Bom, a amiga e eu olhamos uma para a outra e caímos na melhor gargalhada da noite. Não é possível que o absurdo da situação não seja óbvio: Homem bêbado avista duas mulheres conversando num bar. Homem bêbado se aproxima, interrompe a conversa, se apresenta faz uma pergunta e espera reação. A pergunta dele dá margem somente para duas respostas: Sim ou Não. E ele, bêbado insolente que é, só se prepara para o Sim. O Não fere tanto o seu orgulho que a sua contra-reação é infantil. O bêbado não se conforma que duas mulheres não façam questão nenhuma de sua companhia petulante. Não admite que mulheres não queiram ser cortejadas por um bêbado. Óh, que absurdo!

Passados 5 minutos o bêbado viu que nós levamos na brincadeira a praga dele. E não contente com o primeiro fora, ele volta.

"Fulano: Olha, eu queria me desculpar pelo meu comportamento de antes. Não falei de verdade, vocês são duas mulheres muito bonitas e interessantes! Não tem desculpa pela minha grosseria...

Ana: É, desculpa não tem mesmo... mas a gente entende. Não é culpa sua que você é assim...

Talitta: ... assim babaca.

Ana: Muahahahahahahahahahahaha!!!!

Fulano: Olha, eu vim aqui me desculpar e ser legal. Não acho justo vocês serem grossas.

Talitta: Eu não acho justo você ser tão pretensioso a ponto de achar que a escusa da sua companhia seja ultrajante.

Fulano: O que? Qual é o seu problema, hein?

Talitta: No momento, você. Aliás, qual é o seu problema?

Ana: Qual parte do "não estamos interessadas" você não entendeu?

Fulano: Ah vai! Quando vocês menos esperam já estamos conversando... olha só! Do que vocês estavam falando antes?

Talitta: De coisas que estão além do teu grau de maturidade.

Fulano: Peraí. Vocês são lésbicas? Só pode então...

Talitta: Ai, lá vai. É tão absurdo duas mulheres te darem um fora que: ou você roga uma praga ou tacha de lésbica. Claro, algum grande problema elas devem ter por recusarem conversar com um bêbado caipira, mal-educado, limitado e infantil. Problemáticas. Quer saber, eu sei sim qual é o seu problema.

Fulano: Hãnnn???

Talitta: Piroquinha.

Ana:Muaahahahahahahahahahahahaaaaaaaaaaa!!!! Ai como assim!!!

Fulano: ...

Talitta: Isso mesmo. Piroquinha de ganso. Assim ó! (e mostrei pra ele o tamanho que achava que o pinto dele tinha).

Ana e eu ríamos tanto que os dois amigos dele achavam que nós estávamos interagindo de forma positiva e se aproximaram. Um deles, com uma baita aliança dourada na mão esquerda, estendeu a mão pra mim e lascou um :

"Amigo do fulano: Oi gata... Posso te cumprimentar?

Talitta: ...

Amigo do fulano: Posso te cumprimentar? Posso te cumprimentar? Posso te cumprimentar?Porra cara, que mina xarope..."

Oi?

O cara é casado, sai pra beber com os amigos e paquerar mulheres no meio da semana (sim, a forma como ele me abordou foi lasciva), e EU sou xarope?

Cuecas dissimulados: Jura por Deus mortinho que vocês saem na balada sem preparo psicológico algum, bebem todas, falam merda pra quem quiser, abordam pessoas sem o menor tato e ainda acham que vão comer alguém... de qualidade?

Não, não acho que as mulheres devem aguentar cantada de machão se não estiverem afim. Mulheres que pagam suas próprias contas podem sim sair quando quiserem para fins diversos. Mulheres devem respeito a homens em espaço público somente quando a recíproca é verdadeira. Do contrário, é voadora de grosserias gratuitas até onde minha criatividade permitir.

E haja criatividade...

Filhadaputagem assumida

2010-05-18T17:25:00.001-03:00

Assisti esses dias a comédia nova do Woody Allen, "Whatever Works". Impossível não simijar de rir com a impaciência de Boris Yelnikoff para com pessoas burras. Apesar das críticas, eu amei.

Boris é um chato assumido. O cara é mal educado, grosseiro, arrogante e tem plena consciência disso. Ele ainda era hipocondríaco e maníaco depressivo. Ele sabe quem ele é e manda todo mundo as favas porque ele gosta de ser mal educado, grosseiro e arrogante. Ele não tem vergonha nenhuma de ser quem ele é. Aliás, acho que ele se divertia sendo maníaco depressivo principalmente quando tinha alguém pra escutar ele gritando a noite. A primeira lição de hoje é que quanto mais cedo assumirmos que somos o que somos, nem santos nem vilões, mais em paz estaremos conosco.

Eu não acredito em pessoas 100% boas. Nem 100% más. Como disse aquele grande filósofo, o qual não sei o nome: "A oportunidade faz o ladrão". Todos nós temos potencial para sermos grandes filhos da puta. Eu já disse aqui que não sou uma pessoa meiga. Eu ganho consciência cada dia mais que como Boris eu sou chata, grossa e impaciente com pessoas burras (entre outras coisas). Mas tenho qualidades das quais me orgulho muito: coragem e caráter. E a coragem me dá forças para assumir o que sou e me sentir em paz sendo o que sou. Eu prefiro ser uma chata grosseira de caráter do que ser uma bolinha felpuda purpurinada covarde.

O que eu mais tenho visto por aí é a dificuldade das pessoas em assumirem as suas filhadaputagens. De todo o tipo, digo. E até coisas que eram quase que exclusivas do sexo masculino, hoje em dia eu diria que todo mundo faz. Quem nunca desgastou o máximo que pode um relacionamento, de qualquer natureza, por não ter coragem em dar um ponto final na história? Eu admiro quem levanta e fala: "Pra mim chega!" para os pais, para os namorados(as), para o chefe abusivo(a). E sabem por que ninguém fala nada? Oras, quem quer parecer ao outro que é um grande filho da puta? É tão mais fácil jogar a culpa em algum evento ou em alguém... Ninguém assume nada. A culpa é sempre do terceiro.

"Olha, eu vou te sacanear... mas não é culpa minha! É por causa de fulano de tal, pediu que eu fizesse isso... você sabe que se fosse por mim eu não faria nada pra te sacanear, né? Afinal, eu sou uma bolinha felpuda purpurinada tão bonitinha e meiga! Não briga comigo!". Pronto! Fácil fácil! Culpa qualquer fulano que nem na cena está para se defender e quase que como por mágica tirou o teu da reta!

Mas olha, acho tão mais bacana isso: "Ah, fui eu sim. Eu fiz isso sim. Por que? Porque eu quis, oras! Deu vontade. Me pareceu o mais sensato. Me pareceu certo. Agi de acordo com os meus instintos. Foda-se".

Não estou falando de perder o respeito para com as pessoas nem de traição. Aliás, não assumir as suas filhadaputagens é falta de respeito maior. É subestimar a inteligência dos outros. Filhos da puta covardes são traiçoeiros, nunca se sabe da onde vai vir a rasteira. A decepção é sempre maior. É mais feio porque, além de ser covarde o fulano(a) se faz de coitado. Ah, a velha e eficiente síndrome de coitadice... E filhos da puta covardes são pessoas tão fracas que não suportam nem suas próprias consciências! O filho da puta covarde é tão covarde que não consegue conviver consigo mesmo.

"Ah, coitadinho(a)... não foi culpa do(a) felpudinho(a)... Vou deixar passar..."

Ah, mas que coisa... Eu estou aprendendo com a vida que não me interessa ser boazinha, falsa, bonitinha, meiga, fraca e filha da puta. Me interessa ser somente quem eu sou, assumir o que sou e estar confortável e no controle da minha vida e não negar o meu potencial de filha da puta. Admiro muito mais os filhos da puta que levam na cara, sorriem, entendem que mereceram, a bronca aprendem com seus erros e tocam a vida como uma pessoa melhor. Filhos da puta assumidos merecem respeito pois são verdadeiros consigo mesmos. Filhos da puta assumidos nunca te decepcionam porque aconteça o que acontecer você sabe que ele tomou uma atitude filha da puta simplesmente porque ele é filho da puta e é só o que se poderia esperar!

Nesse final de semana teve Virada Cultural na Big Banana (pausa aqui: se NY é a Big Apple, acho justo SP ser a Big Banana). Eu combinei com o marido (Ana) de ir ver o show do Sidney Magal no Anhangabaú. Mas trabalhei bastante no sábado e fiquei muito cansada. Não estava nem um pouco a fim de andar o centro todo para ver os shows nem de ficar até tarde. Resultado: fiquei encaralhada. Eu ficando encaralhada, a Ana ficava também. E ficou as duas naquele encaralhamento a noite toda. E não assistimos o Sidney Magal. Nem o Luis Caldas. E Ana ficou nervosinha comigo. E eu nem aí. A hora que bateu a estafa, eu falei que ia pra casa. E ela foi também sem assistir o que queria. Não tivemos nenhuma briga, mas se tivéssemos seria do naipe (com sempre é): eu fui egoísta e filha da puta, porque passei a semana inteira combinando que ia acompanhá-la. Chegou a hora, desisti porque estava cansada. Filha da puta porque, se fosse eu quem quisesse assistir ela iria comigo mesmo estando muito cansada. Como se a gente controlasse o cansaço do corpo. E eu ainda ouvi que deveria ter tomado um tônico... Ai, é sim... deveria... Não tem coisa pior do que obrigar alguém a ir a algum lugar pra te fazer companhia quando a pessoa não está afim, ou de você ou do lugar. Pode ter certeza que indireta (ou diretamente) seu par vai acabar com a sua diversão. Aquela coisa de convenções sociais que dizem que é obrigação ser companheiro quer você queira ou não. Obrigação!

Lição número dois: nunca deposite suas expectativas de ser feliz em outras pessoas. Pois a probabilidade de você se decepcionar porque as pessoas "nunca vão retribuir as coisas que você faz no mesmo nível" são imensas. Ninguém é obrigado a nada. E é por essas e outras que vou ao cinema sozinha. Ninguém é obrigado a assistir meus filmes bizarramente chatos. Ai, as cobranças! Puta saco! Você tem que fazer tal coisa porque eu fiz isso por você! Jesuis...

Enfim... além de contraditórias, pessoas são filhas da puta. Completamente utópico também achar que todos os filhos da puta do mundo criarão um dia coragem para se assumir. Mas eu sou uma filha da puta sonhadora...

Avisar ou não avisar...

2010-05-11T12:20:00.002-03:00

Querido Diário,

Ontem no metrô eu vi uma mulher com um rasgo na calça. Bem na bunda.

Não, seu diário bobo! Eu não estou virando lésbica pra ficar olhando pra bunda de mulher... Mas a mulher estava com uma calça social preta e a calcinha era azul turquesa, que chamava muita atenção. Era praticamente um pisca-pisca na bunda dela. E era uma bunda enorme! Acho que ela acordou ontem e pensou:

"Nossa, como eu sou gostosa! Vou colocar uma calça social bem justa pra marcar a minha bunda e arrancar uns elogios a caminho do trabalho. Quem sabe eu consigo aquele aumento na firma! Ou conheço um executivo rico e bonito que queira casar comigo! Definitivamente vou botar essa calça preta".

Tá. No que ela fez que ia sentar em algum lugar a calça dela rasgou. Aí fiquei pensando, sem tirar o olho da bunda dela:

"Puts, será que ela está assim faz muito tempo? Coitada... será que eu aviso que a calça dela tem um rasgo de 5cm que aumenta progressivamente a cada passada dela? Ai, se fosse comigo eu gostaria que avisassem... Não que eu use uma calça tão justa assim que rasgaria a qualquer movimento mínimo meu. Mas sei lá, se eu tivesse uma salsinha no dente, gostaria que me avisassem. Ou a braguilha da calça aberta. Pensando bem, se eu chegar nela e falar do rasgo pode ser que ela fique brava porque eu estava olhando pra bunda dela... Até eu explicar que não tenho segundas intenções a não ser minimizar o constrangimento dela, já foi né... Se bem que se ela não sabe que a calça está rasgada, logo não pode estar constrangida. Afe, todo mundo que passa por ela olha pro rasgo. É como se ela tivesse um papel grudado nas costas com alguma piada de mau gosto escrita e todos passassem rindo, e ela se achando...".

Lógico que chegou uma hora que ela percebeu que eu não tirava o olho dela. Ela olhou feio do tipo "Qual é o teu problema, garota???". Bom Diário, aí eu fiquei sem graça e dei aquele sorrizinho amarelo fluórescente que você já conhece, aumentei o som do aipódji, olhei pra frente e tentei superar os acontecimentos recentes.

E eu nunca tive a oportunidade de avisá-la sobre o seu rasgo-monstro. Que ironia, Diário... um rasgo na bunda! Um rasgo onde já existe um rasgo!

O que você faria? Avisaria ou não?

XOXOXO

Talittinha

PS: Diário querido, não é legal andar de aipódji com o som alto no metrô. Digo isso porque você pode não escutar o apito que avisa quando as portas estão fechando... Não, eu não vou te falar como foi que eu descobri isso.

Monossílabo

2010-05-10T14:48:00.003-03:00

Almoço de dia das mães na casa da Terra do Nunca. Família reunida. Mesa da sala posta e elegante. Mãe sentou na minha frente e pai ao lado da mãe.

Aí ficou o irmão do meu lado. O irmão é mais novo que eu um par de anos só. Segundo a mãe, o irmão demorou para começar a falar (comparando comigo acho, que aos 8 meses de idade já estava dando as minhas opiniões descabidas por aí). Pura preguiça (nada de errado com ele no plano psicológico).

Desde então, não evoluiu grandes coisas. O irmão gosta de ser monossílabo. Fala só o necessário mesmo. É "sim", "não", "não sei" e quando está inspirado ele arrisca uns resmungos ininteligíveis. É praticamente o Chewbacca. Dia de futebol, quando ele ousa ver o jogo na minha presença em casa, vez ou outra ele grita um xingo. Aliás, estava eu outro dia com meus pincéis e tintas quando irmão gritou "Chuuuuuuuuuuuuupa filho da puuuuuuuuuuuuta!!!", e me deu um susto daqueles que voou tinta azul pela parede e chão... Ainda estou tentando tirar a tinta do rejunte...

Durante o almoço de domingo, tivemos uma belíssima conversa que seguiu:

"Irmão: Hum... (apontou para o lado direito e me deu uma cotovelada)

Eu: Quié?

Irmão: Hum hum... (apontou e nova cotovelada)

Eu: Oi?

Irmão: Hum hum hum!!! (duas cotoveladas)

Eu: O que você quer, caralho?!

Irmão: Passa o guardanapo, porra!"

Um mimo, né não?

Ignorando

2010-05-03T00:20:00.003-03:00

Há séculos não ia num casamento. Foi de uns vizinhos, gente que não me interessa saber mais da vida, mas são amigos do meus pais. Faziam questão da minha presença, a família da noiva e meus pais digo. Resolvi então agraciá-los com a minha ilustre presença porque estava super afins de vestir uma bela estola de pele.

Munida então de estola, maquiagem, salto 20, muita arrogância e perspicácia, dei minhas caras na Terra do Nunca. Gente muito antiga, enfadonha e brega. Mas muita gente amiga também. Abracei os amigos, contei piada para distrair os abutres que desejavam saber detalhes da minha vida e ignorei os muito indesejáveis.

E como tinha indesejáveis! Gente que nunca me fez bem, que me ignorou muito também e que foi interesseira.

Não tem problema pois me treinaram muito bem! Ignorei todos! Fingi que não conhecia mesmo... e me aproveitei ainda do fato de metade não ter me reconhecido para nem tentar lembrá-los de quem eu sou. Foi divertido! Revigorante! Gostei de ignorar! Tinha prometido que a partir deste ano não ia fazer questão de ser educadinha com quem nunca mereceu minha educação.

Domingo a noite resolvi ir ao cinema. Ah, sozinha mesmo... e prometi a umas quantas pessoas que assistiríamos o filme que assisti todos juntos. Desculpe, eu menti. Tava morrendo de vontade era de ir e ver sola. E fui. E pronto.

Aí, andando pelo shopping onde tinha o cinema esbarrei em um conhecido. Conhecido porque ele nunca foi meu amigo. Nunca trocamos muitas palavras. Nunca tivemos nenhuma intimidade. Era uma enxurrada de "ois" e "tchaus" perfeitamente polidos e obrigatórios. Éramos queridos de uma pessoa em comum, então a educação era mandatória. Foi um par de anos assim, uma pseudo convivência harmoniosa. Sempre tive uma forte opinião sobre ele, mas mantive e manterei ela somente para mim. Acho que ele sente o mesmo ao meu respeito, mas ficar supondo nunca me levou a lugar algum então deixa pra lá.

O conhecido estava com a namorada. Eu acho. E o conhecido me ignorou. Eu até poderia pensar que ele estava com pressa de chegar ao cinema, ou que não me reconheceu ou até mesmo que olhou tão rápido que de fato não me viu.

Mas viu. Viu e ignorou. Ignorou porque não existe mais nenhum motivo para ele ser educado comigo. O vínculo que existia foi-se. Não somos amigos, nem colegas, e se antes ele era amigo de um querido agora ele não é mais nada. Eu não sou mais nada e ele deixou isso bem claro. Não esperava que ele viesse até mim e me cumprimentasse com beijinhos e tapinhas nas costas. Mas um "oi" inaudível com um aceno de cabeça seriam apropriados. Acho que a indiferença dele doeu mais do que se ele tivesse me falado isso na cara : "Se liga, você não significa mais nada." E nossa, como doeu! Baita chute no ego! Me disseram uma vez que ele era igual ao outro (o que eu ignorei convenientemente), não faz questão de nada a não ser de si mesmo. Ainda não decidi se isso é bom ou ruim...

Andou rápido, pareceu até que deu uma volta maior para desviar do caminho que fazíamos, que era o mesmo. E entramos na mesma sala de cinema!

Engraçado, apesar de tudo eu nunca ignoraria ele. Eu cumprimentaria, o "oi" e "tchau" de sempre adicionado de um sorrido sem graça. Nostálgica dos velhos tempos... De fato, não ignoraria...

Mas é isso aí. Aprendendo a não esperar nada de ninguém e sempre. E já que não posso fazer nada a respeito, só me resta dizer:

Gato, o remédio para calvice não está funcionando. Beijo!

Perguntas

2010-04-27T15:49:00.001-03:00

O Heródoto hoje na CBN falou uma coisa pro Xexéo que me deixou a pensar cá com meus botões: "Ah, perguntar não ofende né!".

Questão: Quem foi que inventou que "Perguntar não ofende!" Quando é que perguntar não ofende?

Vamos ao contexto: Heródoto estava falando de um médico que tinha entrevistado antes e o assunto era pressão alta. O médico deu várias dicas de como evitar a pressão alta, fazendo exercícios e tendo uma alimentação saudável mas a que mais chamou a atenção da mídia foi: fazer sexo. Isso. Segundo o médico, ter uma vida sexual ativa é saudável.

Até aí ok. Aí o Heródoto ficou fazendo piadinha com os comentários do médico e entrou o Xexéo na cena. Aí o Heródoto pergunta: "E aí Xexéo, como anda a sua pressão?". Xexéo ficou mega sem graça, começou a rir no ar e falou "Ah... vai bem, Heródoto...". Aí, o Heródoto percebendo que tinha exposto a vida sexual do Xexéo em rede nacional para todo mundo rir falou: "ah, perguntar não ofende!".

Vamos lá:
1. Heródoto, com todo respeito... A ninguém interessa saber como anda a vida sexual do Xexéo. Credo.
2. Heródoto só falou que "perguntar não ofende" porque fez uma pergunta descabida, maliciosa e com o intuito de deixar Xexéo sem graça em rede nacional as 8h30 da manhã. Pra tirar o dele da reta ele apelou para o dito "ah, perguntar não ofende".
3. DU-VI-DO que Xexéo ia falar que a vida sexual dele andava "mais ou menos".

Eu consigo pensar em muitas perguntas que ofendem e que você pode tirar o teu fiofó da reta dizendo que "perguntar não ofende". Quem inventou isso não conhecia sarcasmo. Pelo contrário: só deveria se relacionar com pessoas tapadas e puras de coração. Perguntar não ofende se:
a) Você for um(a) idiota;
b) Você for muito burro(a);
c) Você não ter medo de perder todos os seus dentes;
d) Você estar em um local público e a pessoa a quem a pergunta foi dirigida ter ficado completamente constrangida para te xingar por conta da pergunta estúpida;
f) Você for um professor(a), profissão que exige que se faça perguntas;
e) Você trabalhar para a polícia federal;
g) Você perguntar as horas, a previsão do tempo, pra onde vai o ônibus...

Vamos a ótima que ouvi recentemente:

"E essa barriga? Você engordou?"

Ah, perguntar não ofende, né!? Essa eu ouvi do ex-bophe, que continua não tendo noção do perigo. Lógico que fiquei emputecida, mas o bruto ainda me disparou:

"Ah, não é pra ficar brava comigo!". E caiu na risada com a minha irritação.

Sim, e ouvir que está barriguda do ex-bophe é tuuuuuuuudo que uma garota precisa ouvir e nem um pouco ofensivo. Aí até você tentar justificar que é retenção de líquido, gases ou simplesmente o olho gordo dele, já tá feito o estrago. Mas gato, toda vez que alguma coisa de ruim acontecer contigo, lembra de mim, tá? A zica tá rolando...

Até perguntar onde fica a Rua Tals ofende. Outro dia estava eu perdida na Vila Olímpia tentando chegar em um bar para encontrar com as amigas. Aí paro em um posto e abro a janela da direita (com toda a dificuldade do mundo, pois minhas janelas não são elétricas) e chamo um frentista, com toda o resquício de meiguice que ainda existe em mim:

"- Ei moço! Por favor! Me dá uma ajuda! Uma informação rapidinho, por favor!"

Sabe o que a uva me responde? Ó:

"- Mé, eu num sô obrigadiu a ir até aí e dar informação pra ninguém não!!!", bem putinho da vida e gritando. Só faltou me mandar ir ver se o Tiririca estava na esquina comendo a mãe dele.

Lógico que aí baixou a baratinha em mim e disparei com igual cortesia: "Você é um filho da puta, seu lazarento, filho de uma rapariga, vai tomar no meio do olho do teu c*", etc.

É Heródoto... cuidado com as coisas que você pergunta por aí...

Maus hábitos

2010-04-26T11:38:00.002-03:00

As pessoas ficam mais velhas com o passar dos anos e, ao invés de mais sábias também, ficam é mais idiotas. Conheço uma porção de pessoas assim. Eu estou inclusa.

Adquiri uma mão cheia de maus hábitos. Mas antes de me queimar (mais), listo só os três últimos: falar imitando bichas frangas no melhor estilo Katylene quando tenho alguma fofoca pra contar, imitar piriguetchis na rua quando vejo uma e reclamar muy alto e com sarcasmo quando fico puta.

Ontem eu estava com a macaca. Convenci mamãe de deixar a tal da Operetta no Anhangabaú pra lá pra irmos até a Disneylandia do Conjunto Nacional - Praia de Paulista (Livraria Cultura, vai).

A Disneylândia Cultura é sempre bacana: muito livro bonito, DVD, muita gente e confusão. Eu sou uma criança feliz lá! Ao lado da Disneylândia tem uma papelaria muito boa, e cara, mas que tem de tudo. A vitrine deles só que é horrorosa: cheia de "biscuits" de anjinhos de decoração, cachorrinhos, sapinhos e mais uma coisas uós que se compra na 25 de Março para coroar o mau gosto alheio.

Passei na frente da vitrine, fiz uma cara de "urgh" silenciosa e salivei ao ver a entrada da Disneylândia. Nisso, passa por mim uma piriguetchi daquelas de jeans + elastano bem justo, blusinha de babado que aumenta do decote dela, brincões e maquiagem laranja. Não deu e eu olhei né. Duplo "urgh" silencioso não fosse o:

"Ai! Olha só quanta coisa linda!"

A piriguetchi gostou da vitrine da papelaria. Jesuis! Eu parei para tentar processar o comentário aliado a figura horrora que ela era (demais andar e processar tudo), e minha mãe me chamou e perguntou qual era o meu problema, eu expliquei, ela deu risada, superamos juntas o comentário e adentramos a Disneylândia.

Aí me deu vontade de ir ao toilet. Cheguei lá e pra variar todos estavam ocupados. Até aí ok, porque não tinha fila na minha frente. A fila começou a se formar logo que eu cheguei e atrás de mim, uma mocinha simpática e sorridente e uma velha de vermelho. Logo que vagou o primeiro banheiro, eu fiz que ia entrar, pois era a minha vez, mas a velha deu uma de esperta e pulou na minha frente.

Eu fiz aquela cara de indignada, olhei pra simpatiquinha que também estava na frente da velha e falei:

"Tá, só porque ela é bem mais velha a gente não fala nada né."

A simpatiquinha olhou pra mim e sorriu sem graça. Cadê a dignidade minha gente? Mulher só é mais velha quando convém, não é? Aposto que se eu chamasse a velha de "senhora", ela ia vir cheia de dedos pra cima de mim e falar "a senhora está no céu", principalmente porque ela estava usando a roupa da neta de 16 anos dela. Piriguetchi velha é phodíssima. Mas aí ela resolveu aproveitar as rugas para achar que tinha "prioridade", pois o canal da uretra tá mais flácido, e passou por cima de todo mundo com muita falta de classe. Feiosa. E eu que sou mal-educada ainda.

Aí eu entro na fila do Café da livraria para comprar uma água. Espero pacientemente a minha vez e eis que pula um mancebo na minha frente, ultra cara-de-pau, e fala:

"Oi! Eu só vou comprar um água! É rapidinho, tá?"

A mocinha do caixa ignorou a situação e atendeu ele.

Mas que baita babaca. Eu também ia comprar uma água, porra! Mamãe não te deu educação, não fio? Sim, porque caráter nasce conosco. Agora educação e cavalherismo vem de berço. Só pra constar: estão amaldiçoadas por moi até a tua quinta geração, só porque você acha que porque é bonitinho pode-se cortar fila.

Tá, mais uma para eu superar em menos de 15 minutos.

Saímos da Disneylândia e eu não resisti de sair dando pulinhos com uma postura ridícula e uma vozinha dizendo:

"Ai quanta coisa liiiiiiiiindaaaaa!".

Dignidade, djá!

Na farmácia

2010-04-16T09:46:00.001-03:00

Semana trash. Passei a semana toda tentando ter alguma idéia criativa. Sabe quando nada acontece? Quando os objetivos desaparecem? Quando os amigos de repente ficam indisponíveis? Quando o sinal da NET decide tirar férias? Pois é...

Eis que estava eu ontem a noite saindo do médico com uma dor de cabeça monumental. Daquelas de dar ânsia, de fazer você enxergar mal. Tinha uma farmárcia perto, bem na esquina, e fui direto do médico para lá comprar o que ele tinha me passado.

A farmácia tinha dois atendentes naquele horário: um caixa e uma balconista. A balconista em questão era uma encefalopata que deixou acumular uma fila gigantesca na farmácia. Decidi que ia ficar lá mesmo pois estava com muita dor de cabeça para sair e procurar uma outra farmácia. Mil anos depois chegou a vez do tiozinho do meu lado (a fila não era linear). Ele tinha lá seus 65 anos, uns 2 metros de altura e muito senso de humor. Ouvi a seguinte conversa:

"Balconista: Pois não?

Tiozinho: Você tem remédio para namoro?

Balconista: Como?

Tiozinho: He, eu disse remédio para namoro, minha filha!

Balconista: Hahahaha! Olha, esse ainda não inventaram... e acho que ninguém ia querer tomar!

Tiozinho: Então me dá 4 caixas de Viagra mesmo, de 100mg."

Eu, com a minha dor de cabeça, apertei os olhos para olhar para a cara do tiozinho e por um minuto fiquei séria pensando no que ele tinha acabado de falar. Olhei pra baixo e meu lábios se contorceram. Mordi o lábio inferior e meus ombros sacolejaram. Virei para o outro lado e fingi que ia dar uma olhada na prateleira dos cosméticos. Comecei a gargalhar baixinho, algo do tipo "mimimi". Nisso, o caixa olhou pra mim, e deu uma risadinha também. Dei uma tossida para ver se conseguia endireitar a cara. Funcionou por 2 segundos, mas daí escapou um "Ha!".

O caixa, muy amigo, começou a rir também mas se escondeu embaixo do balcão. Eu comecei a rir tão alto e sem noção que achei melhor sair da farmácia para não deixar constrangido o tiozinho e a mim mesma (mais) com o papelão. Saí pela rua rindo e sem comprar nada na farmácia...

Tá eu sei, Viagra é comum hoje em dia e tudo e tal... Mas eu sou infantil com esse tipo de coisa e dou risada igual... E certas coisas não adianta a gente procurar não, elas simplesmente caem na tua cabeça.

2010-04-15T16:00:00.000-03:00

Outra da Julieta Arroquy

(Vou tentar me lembrar disso... hehe!)

2010-04-14T09:55:00.000-03:00

Da talentosa argentina Julieta Arroquy.

E não, não estou com piolhos.

Meiguice

2010-04-14T09:34:00.001-03:00

"Fulana é tão meiga! Ai, achei essa roupa muito meiga! Que casal meigo! Que rostinho meigo!"

Pra mim não existe adjetivo mais cretino do que "meigo(a)".

Titio Aurélio diz o seguinte:

meigo adj.

1. Dotado de meiguice.

2. Carinhoso.

3. Suave.

4. Terno.

5. Bondoso.

meiguice

s. f.

1. Qualidade de meigo.

2. Carinho; ternura.

3. Carícias.

4. Palavras afetuosas para atrair a benevolência de alguém.

Mas a Tatá Albuquerque acha que: pessoas "meigas" são total e completamente desprovidas de personalidade. Verdadeiras antas, lesmas paralíticas com um vácuo no lugar do cérebro.

Mulheres meigas são coitadas; homens meigos são frouxos (não pode, nem deve, dizer que são viados, pois viados tem tanta personalidade que irrita; e bichas são sempre divertidas). Nem poodles de lacinho cor-de-rosa nas orelhas são bichos meigos, pois poodles são os cachorros enviados pelo demo para tifú quando você passa por um portão distraído.

Meigo(a) não é um elogio. É um eufemismo para quando as pessoas querem ser educadas com você mas dificilmente falarão a verdade: que você é um abobada(o) de vestimentas florais e bochechas róseas. E só.

"Ah, que meiga você é." - tradução para o português chulo: "Puta quiuspariu, não tinha sal nem pimenta do buraco da onde você saiu? Na tua terra pessoas foram clonadas a partir de uma célula mamaria da Sandy Leah? Ou você nasceu de um pé de chuchú?"

Por favor, se você é uma pessoa que utiliza muito o adjetivo "meigo" te dou duas sugestões:

- não fale comigo;

- compre um dicionário para ficar a par dos sinônimos menos ofensivos.

Brigada.

Sobre a vida, transportes coletivos e tevês a cabo

2010-04-07T17:16:00.001-03:00

A vida é assim:

Você nasce e logo que desenvolve uma consciência, mamãe e papi te dão educação do tipo: não passar massinha de brincar no cabelo da coleguinha, não pintar as paredes de casa com giz de cera, não comer doce antes do almoço ou do jantar, não destruir as bijuterias da mamãe com alicate de unha, não bater nos meninos da escola com a corda de pular ou com o estojo de latinha... Falar bom dia, boa tarde e boa noite para pessoas em locais públicos (e.g. elevadores, corredor do prédio, etc), não encostar nas pessoas (cada um no seu quadrado), dar passagem ou o seu lugar para os mais velhos, abrir a porta para os mais velhos, dizer "muito obrigada" o tempo todo (mesmo quando nada te foi feito), "com licença" e "me desculpe" (mesmo quando você não fez nada ou a culpa não foi sua).

Resultado: você foi criada(o) para ser uma lady/gentleman, num mundo perfeitamente redondo. Parece até uma boneca(o) de porcelana que impressiona a todos pela sua gentileza, educação e elegância.

Aí você cresce e tem que tomar o transporte público. Você vê aquela fila cachorra no Anhagabaú na segunda-feira de chuva pós-feriado. Tá tudo abarrotado para entrar na estação e você tem duas opções:

Opção 1: à la Marie Antoinette (phyna!)

- Ser educada(o) e deixar que todo mundo passe na sua frente pois não se imagina empurrando ninguém, mesmo que não tenha uma fila organizada, pedindo sempre desculpas por estar incomodando os outros com um guarda-chuva molhado ao lado do corpo (que você achou muito mais educado manter fechado para não dar com ele na cabeça de alguém ou furar um olho), e levar uns bons 45 minutos até conseguir chegar na catraca; 45 minutos esses que foram enfrentados com muita dignidade enquanto um velho ou uma gorda escrota te encoxavam até o final da fila, para que um malandro qualquer ainda te corte e dispute a catraca com você fazendo cara de "e aí, mocréia/mané? quem você pensa que é para passar na minha frente?". Não, não conta que você ficou 45 minutos na fila polidamente aguardando a sua vez para passar na catraca. Você engole, dá um sorriso de Monalisa e gentilmente cede a sua vez. Chega em casa frustrado(a) com a falta de educação no mundo. Pensa com o coração apertado que não existe mais cordialidade, que o mundo está perdido.

Aí você liga a televisão na NET em casa, e a uva está sem sinal devido a manutenção na área (a décima quinta em 2 dias). Só te resta pensar:

"Ó céus... que lástima."

E tocar a vidinha...

Opção 2: à la Holden Caulfield (o anti-herói)

- Ser agressivo(a) e disputar o seu espaço no aglomerado que a administração do metrô acha é fila, com guarda-chuva e tudo. Olhar feio para quem reclamar que seu guarda-chuva está formando uma goteira bem na "chapinha" que fizeram no sábado a tarde. Se enfiar no bolo humano e xingar o fiodaputa que ousar passar na tua frente porque você está na fila como todo mundo e ninguém tem nada de especial alí. Mandar o velho ou a gorda escrota que está te encochando sifú. Correr para as escadas rolantes até a entrada dos carros. Deixar o povo de dentro sair por exatos 5 segundos e se jogar no outro bolo humano antes que a porta feche com a sua bolsa para o lado de fora. Escarafunchar uma série de sovacos até a porta da saída que fica bem do outro lado. Assim que abrir a porta na estação que você pretende saltar, bata com tudo nas pessoas que estão esperando para entrar pois, se você não o fizer, vai ser jogado novamente para dentro do carro e ter que fazer tudo de novo na próxima estação para ter que voltar para o seu destino original. Vale dar lição de moral no babaca que achou que fosse entrar no carro antes que você pudesse sair. Palhaço. Chamar de "porcos inúteis" os 6 funcionários concursados do metrô que estão parados conversados em filinha bem a frente das catracas vazias da saída, quando deveriam estar organizando a entrada e saída dos carros para que não haja confusão, afinal você paga impostos que são convertidos em salários para os imbecis ficarem fazendo chacrinha e contando piada.

Chega em casa mais leve porque não existe nada mais libertador do que um "foda-se" em alto e bom tom.

Aí você liga a televisão na NET em casa e xinga aquele russo maldito porque a porcaria está com um sinal medíocre. Resolvido o problema, assim que você acha um filme para assistir e finalmente relaxar percebe que todos os canais só passam filmes dublados e ainda por cima aquele receptor velho que negaram trocar porque "o seu plano não existe mais senhora, será necessário estar ajustando o valor para R$70,00 a mais na sua conta para você estar adquirindo um receptor novo" não configura a tecla SAP!

Mas tudo bem. A raiva passa em 10 minutos com um chá de cidreira e você poderá dormir feliz e tranquilo(a) porque fez as suas próprias escolhas na vida, não foi trouxa nos transportes coletivos e escorraçou todos os departamentos da NET por eles possuírem o monopólio de um serviço deficiente e que ainda apóia a ignorância do povo brasileiro.

PS: preciso deixar claro que se existe uma palavra de me deixa mais emputecida na vida do que a "mistura", é "condução". Odeio quando "condução" é utilizado no sentido de transporte público. Odeio.

Patacuádas Hermanas Parte II

2010-04-06T10:57:00.002-03:00

Oportunistas existem em qualquer lugar do mundo.

Reservei um dia (tá, dois) para fingir que era Carrie Bradshaw correndo com um monte de sacolas de compras por Buenos Aires e me sentindo "fabulous" de saia, casaco, tamanco e echarpe ao vento. Aquele sorriso estampado na cara de menina que aprontou todas e estourou o cartão de crédito com muitas e muitas roupas. Para completar meu momento Sex and the City, avisto um taxi amarelo e levanto uma mãozinha cheia de sacolas, fazendo sinal para ele parar.

Como em Buenos Aires eu sentia que todos os santos estavam conspirando ao meu favor, o taxi vazio parou prontamente (quase atropelou uma velha, que eu vi). Eu fiz uma cara de satisfeita e atravessei a rua correndo para entrar logo e não atrapalhar o trânsito.

Nisso, do outro lado da rua, veio correndo um rapazinho e abriu a porta do taxi pra mim.

"Óh, mas quanta gentileza! Ele me viu cheia de sacolas e quis ajudar! Nunca vi ninguém fazer isso no Brasil!", pensei.

Disse um "gracías", me taquei no taxi com as sacolas e o rapazinho fechou a porta pra mim. Dei um largo sorriso de gratidão e o taxi arrancou.

Uns dois dias depois, Juan e eu fomos até a Praça de San Telmo para que eu pudesse ver quinquilharias. Choveu um horror naquele dia e resolvemos pegar um taxi para voltar para casa mais tarde. Nisso, quando conseguimos um, lá veio um rapazinho (um outro) abrir a porta para nós. Juan pegou umas moedas do bolso, deu de gorjeta para ele e entrou no taxi atrás de mim.

Eu, como boa paulista-ninguém-me-passa-a-perna-no-exterior fiz uma cara de "és loco, chico?", e perguntei para o Juan:

" Eu - Ei, porque você deu dinheiro pra ele?

Juan - Porque ele abriu a porta.

Eu - Como assim?

Juan - Como assim o que?

Eu - Como assim que quando alguém abre a porta do taxi aqui você tem que dar dinheiro?

Juan - (Longa pausa)... A gente faz isso aqui, Talitta.

Eu - Mentira.

Juan - Verdade. Porque a indignação?

Eu - Errr... hum... depois eu te conto."

Fica aí a dica de quem quiser ganhar uns trocados extras: quando você ver alguém entrando num taxi aqui na cidade, corra até carro e abra a porta pra pessoa. Quando falarem "obrigada, mocinha!", diga "obrigada nada, é 2 reáu!". Fale alto e claro, porque ninguém é obrigado a saber das suas verdadeiras intenções.

E eu achando que ainda existia gentileza no mundo...

Patacuáda Hermana Parte I

2010-04-01T11:41:00.002-03:00

A verdade é que eu achei o povo argentino muito mais coerente que os brasileiros. São amigáveis iguais, do tipo "amigo do meu amigo, é meu amigo também" ou "conversou 5 minutos já contou a vida toda e já virou amigo de infância".

Foram poucas as situações que me tiraram do sério. Uma delas aconteceu em Mendoza.

Estava eu com uma baita azia por conta de vinho de mais e comida de menos. Resolvi andar pelo centro de Mendoza em busca de uma farmácia pra conter a queimação e me dar mais algumas horas de ~~manguaça~~ degustação. O problema é que aqui eu sei o que tomar, tipo, sei lá, Sal de frutas. Lá, bem, além de não saber qual era o princípio ativo de qualquer remédio que pudesse me ajudar, ou coisa que o valha, existia a dificulidade de explicar tudo em español.

Enfim, entrei numa farmácia qualquer, aparentemente de rede. Estava cheia. Logo que entrei uma moça me abordou falando muito rápido e me deu um papel com diversos remédios que deveriam estar em promoção. Eu entendi que se eu escolhesse algum remédio daquela lista pra comprar, eu ganharia um remédio da mesma lista de presente (regalo, em español).

" - Ah, no gracías!".

A mulher continuou me pentelhando, tentando me convencer a levar qualquer remédio da lista. Comecei a ficar irritada porque, com ela falando rápido na minha orelha, e em español, eu não conseguia pensar nem ao menos ler o que tinha na lista dela. Fiquei mais irritada ainda porque, ao menos pra mim, farmácia não é um lugar pra ter surto consumista e sair comprando remédio porque achou a caixa bonita.

Dispensei a mulher. Entrei na fila para tentar explicar ao balconista o que precisava , e o que estava sentindo, e enquanto esperava pela minha vez dei mais uma olhada no folheto e achei um remédio para Acidez Estomacal. Maravilha! Era precisamente o que eu queria. Quando chegou a minha vez eu pedi o remédio do folheto e ainda conversei com o homem para ver se estava comprando a coisa certa para o que eu estava sentindo.

Feitos os acertos, peguei o meu remédio e me dirigi ao caixa. Fiz tudo muito rápido para tentar evitar a vendedora petulante.

Tinha uma certa fila no caixa e ela estava perto. Tentei esconder o nome do remédio para que ela não visse e não viesse me encher com o tal do "regalo". Chegou a minha vez, paguei o remédio, o moço do caixa colocou dentro de uma sacolinha, me deu o recibo, e eu feliz fui saindo da farmácia. Já estava na porta de saída da farmácia... eis que escuto:

"- Mira, chica!!! Olvidaste el regalo!!!" (Ei garota!!! Você esqueceu o presente!).

E eu achando que ia conseguir sair de fininho... Parei onde estava, coloquei um sorriso amarelo fluorescente na cara e virei para encarar a vendedora.

"- Ah, sí sí.. creo que me olvidé... Pero, no es necesário señora... Muchas gracías! (Ah sim... creio que me esqueci... mas, não é necessário senhora... muito obrigada!).
- Pero, es un regalo! (Mas é um presente!)
- Sí, yo comprendí. Pero yo no quiero el regalo. Gracías! (Sim, eu entendi. Mas eu não quero o presente. Obrigada!)
- Pero, porque no quieres el regalo?
- Porque ahora yo no necesito de nada más, sólo esto que he comprado.
- Pero no hay que pagar nada más para el regalo!
- Sí, yo sé. Pero YO NO QUIERO EL REGALO! (Falei mais alto e pausadamente, porque acho que a vendedora não estava me entendendo).
- Mas porque no? (A tia tava parecendo o Chaves já)
- Porque remedios no son regalos! Yo estoy de viaje y no quiero nada más que deje mi equipaje más pesado! (Remédio não são presente, porra! Eu estou viajando e não quero mais tralha para que minha bagagem fique mais pesada!).
- Ok. Mira, puede elegir lo que quiere. Yo tengo... (e falou uma lista cansativa de pastilhas para tosse, remédios para cólica, dor de cabeça, dor de barriga e tudo e tal...)
- Ah, mas que encaralhamento meu Deus... (em português mesmo).
- Qué? (Que?)
- Nada. Dámelo. (Nada. Me dá.)
- Cuál? (Qual?)
- Cualquiera. (Qualquer um.)
- Bueno! Ganaste entonces el spray antiseptico! Muchas gracías señorita! (Ótimo! Então ganhou o spray anti-séptico! Muito obrigada senhorita!)
- É, tá."

E o pior era que a embalagem de spray anti-séptico era gigantesca. Fula da vida pela minha falta de objetividade e grosseria em español por escassez de vocabulário, ao chegar ao hotel joguei o trambolho anti-séptico no lixo.

Lição de casa: aprender a ser grossa em español.

Na merda

2010-03-29T21:07:00.001-03:00

Ah, final de férias... Eu disse que ia atualizar o blog de lá, mas quando estava lá fiquei muito ocupada bebendo vinho e comendo.

Me liga hoje uma amiga, querendo saber da minha vida. Eis o diálogo:

A amiga: E aí meu! Como cê tá?
Eu : Ah, tô na merda.
A amiga: Ué? Como assim? Achei que cê tivesse de férias...
Eu: E estou. Mas uma coisa não tem nada a ver com a outra.
A amiga: Não entendi então... me explica, vá!
Eu: A minha privada entupiu, oras.
A amiga: HAHAHAHAHAHA! Mentira!
Eu: Verdade.
A amiga: Chama o encanador!
Eu: Ah, não rola.
A amiga: Ué? Como não?
Eu: É que... fico constrangida... tá feia a coisa...
A amiga: E quem foi o autor da proeza?
Eu: Juro que gostaria de colocar a culpa no meu irmão...
A amiga: E cê acha que vai arrumar de qual jeito?
Eu: Então... cutuquei com uma mangueira, joguei Diabo Verde e água fervendo. Vou esperar até amanhã pra ver se acontece alguma mágica.
A amiga: E se não der?
Eu: Aí sim eu chamo o encanador e deixo meu irmão pra esperar constrangido no meu lugar.
A amiga: Amiga você hein...
Eu: Isso não é nada. Espera só até a Ana saber que a privada dela vai ser comunitária até a minha estar 100%...

Maravilha...

Eba!

2010-03-08T17:17:00.001-03:00

Galera do mal,

Consegui minha carta de alforria temporária (= férias), após 3 anos de muita labuta. Léro léro pra todos que ficam! Vou viajar, mas continuarei atualizando o blog com as patacuádas minhas em español (calculem...).

Fiquei sabendo que Buenos Aires é úmida de doer. Merda. Pobre do cabelo que vai andar por aí de chapéu. E já decidi que a chapinha e o secador não vão na mala, porque aí ninguém vai nem reparar que soy brasileña. Disseram que as argentinas não arrumam los cabellos (EBAAAAAAAAAA!).

Já adorei lá.

Bizarrices aleatórias parte II

2010-03-06T10:52:00.001-03:00

Várias vezes já me perguntaram da onde que eu tiro as histórias que escrevo... Pois bem, na verdade as histórias que vem até mim. Eu fico quietinha, paradinha, na minha... e quando menos espero cai alguma coisa na minha cabeça.

Dias desses estava eu no sofá da escola me recuperando da aula de Yôga e calçando as minhas galochas para ir embora. A sala estava cheia, com o pessoal que ia entrar na próxima aula. Só mulher... Presencio o seguinte diálogo:

" Instrutora (diz para a garota 1): Ah, que lindo o seu óculos!

Garota 1: Obrigada! É novo! Ainda estou me acostumando com esta armação...

Instrutora: Eu amo óculos sabia... Eu operei a minha visão, pois era completamente míope... mas sinto muita falta! Acho estiloso... fui outro dia no oculista pra arrumar uma desculpa para fazer um óculos novo! Hahaha!

Garota 2: Olha, eu tenho uma pá de óculos falsos sabia... todos com lente sem grau. Eu também adoro usar óculos pra compor o meu estilo! Mas na verdade não preciso... aliás, quando estou na facu e preciso ler um texto, eu até tiro o óculos para não forçar a visão...

Instrutora: Como é que é?

Garota 1: Você usa óculos falsos? Com lentes falsas?

Talitta: Oi? Muá-hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

A outra instrutora: Eu não gosto de óculos... nem os de sol eu uso. Me incomoda...

Talitta: Ixi, de sol precisa usar. Evita pé de galinha.

Instrutora: HAHAHAHAHAHAHAHAHA! Verdade, Tá. Que coisa né... É igual cabelo... quem tem cabelo liso quer ter encaracolado, e vice versa... quem usa óculos não quer usar, quem não precisa quer usar...

Garota 2: A minha mãe quando usa óculos e brincos aos mesmo tempo não consegue prestar atenção nas pessoas falando. Quando alguém pergunta alguma coisa pra ela, ela tem que tirar o óculos ou os brincos pra daí sim responder pra pessoa...

Garota 1: Que?

Instrutora: Hã? Como assim?

A outra instrutora: ...

Garota 2: Juro! Minha mãe não consegue pensar se concentrar com óculos e brincos juntos!

Talitta: Muá-hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! (Essa vai pro blog)."

A garota número 2 estava falando muito sério. As demais pessoas ficaram boquiabertas tentando decidir se davam risada do absurdo ou se usariam uma falsa educação para não deixar a coitada se sentindo mal das bobagens que ela fala. E eu, bom, eu me mimijei de rir na cara de todo mundo.

Azedume

2010-03-01T17:21:00.001-03:00

Estou muito azeda hoje.

E aproveitado o meu azedume, segue, entre outras, minhas indignações do dia:

"Cenários de diversos escândalos sexuais, a política americana viu o governador de Nova York deixar o cargo por envolver-se com prostitutas. Eliot Spitzer, cliente assíduo da empresa Emperor’s Club VIP, que agenciava garotas de primeira linha, ainda tentou manter-se no cargo, mas desequilibrou-se na corda bamba. Spitzer não era apenas casado, pai de três filhas e governador de Nova York. Ele também era a mais inflexível e implacável encarnação da ética, da moral e da lei. Por oito anos, foi procurador-geral do estado e agiu como um rolo compressor esmagando os antiéticos, os imorais, os corruptos, os que violam a confiança do público. Mas o herói revelou-se um hipócrita - e caiu. (Revista Veja Online)"

Mulherada, vamos lá: que porra significa "Garotas de primeira linha", quando se fala de prostitutas? Prostitutas de família? Elas são prostitutas mas são limpinhas? Elas são prostitutas mas tem todos os dentes na boca? São prostitutas com bacharelado em administração de empresas, falam 3 idiomas, vão ao spa L´Occitane 3 vezes por semana, dirigem um Audi e por esse fato são pessoas melhores que as prostitutas da Augusta e adjacências? É melhor ser pego com uma prostituta que sabe conjugar o verbo "variar" (varêia!!!!) do que com uma rampeira? A safadeza é menos pior? Menos sentida? Ah vá!

E mais uma ótema: "Homens que traem são menos inteligentes, segundo estudo"
Uma pesquisa divulgada pela revista especializada Social Psychology Quarterly mostrou que os homens que traem suas parceiras tendem a ter o QI mais baixo, enquanto ser fiel a mulheres e namoradas é sinal de que eles são mais inteligentes e "evoluídos". Segundo o autor do estudo, o especialista em psicologia evolutiva da London School of Economics, Satoshi Kanazawa, "homens inteligentes estão mais propensos a valorizar a exclusividade sexual do que homens menos inteligentes". De acordo com a pesquisa, o ateísmo e o liberalismo político também são características de homens com o QI alto. Para chegar a essas conclusões, Kanazawa cruzou dados de duas grandes pesquisas americanas que mediam atitudes sociais e QI de milhares de adolescentes e adultos. Após analisar os estudos National Longitudinal Study of Adolescent Health e General Social Surveys, o especialista percebeu que as pessoas que acreditam na importância da fidelidade sexual para uma relação demonstram QI mais alto."

Juraaaaaaaaa????????? E eu aqui quebrando a cabeça...

Ajudai o próximo

2010-02-27T11:33:00.001-03:00

Essa me foi contada por um amigo.

Dia desses ele presenciou uma cena bem medíocre no metrô. A cena era aquela típica que paulistano está acostumado: caos na hora do rush, metrô lotado, gente mal educada.

Disse que viu um daqueles ajudantes do metrô andando com uma senhora cega, ajudando-a a entrar no metrô e a encontrar um assento seguro para a mesma. Só que encontrar assento seguro para uma cega no metrô no horário de rush é o mesmo que encontrar Coelhinho da Páscoa, Papai Noel e Saci Pererê e não necessariamente nessa ordem. Qualquer assento estava bom para que a pobre ao menos chegasse inteira ao destino.

O ajudante pediu com gentileza para que uma mulher cedesse o lugar dela para a cega, e eis que a uva responde:

" - Os assentos reservados são do outro lado."

Sim, e os assentos reservados estavam lotados. Até aí, nenhuma novidade. Não se pode esperar cortesia, educação e bom senso de ninguém hoje em dia, pois viraram conceitos totalmente abstratos para a sociedade moderna.

O bacana que ele me contou foi que a lady que muito graciosamente não quis ceder o lugar dela para a cega estava lendo uma revista intitulada "Ensinamentos Bíblicos".

Eu não sou religiosa. Mas se dentro daquela revista não tivesse algo escrito como "Ajudai o próximo", então não sei o que é que esse povo aprende em revistas de religião.

Como me disse um dia um bêbado lúcido nas altas da madrugada pós balada num bistrô francês: A hipocrisia rege o mundo.

Na feira

2010-02-24T22:20:00.001-03:00

Terça-feira é dia de feira atrás da Rocha. Eu tinha um ritual de terça-feira que era sempre, sempre e sempre almoçar pastel com caldo de cana na feira. Mas por conta da vaidade, a minha cútis não permite excesso de comida gordurosa então o pastel foi preterido pelas saladinhas daquele kilo cachorro que tem na Itapeva.

Enfim, eu ainda vou à feira mas somente para fazer compras. Eu fui escrava da cafeína durante muitos anos e a cafeína me rendeu, além da criatividade atual, muita rangeção de dentes e insônia. Portanto substituí o cafézito por infusão de ervas. E as ervas precisam ser frescas. E ervas frescas eu só acho na feira.

Bom, dia desses eu saí do kilo com a colega Aline e marchamos rumo à feira. Durante o caminho eu fui reclamando da vida. Afinal, nós sempre conversamos de tudo e mulher adora reclamar. Mas eu disparei sobre meus "problemas" bem enlouquecida:

"- Afe, briguei com meu irmão ontem.

- Ah é? Por que, coitado?

- Ele é folgado. Chega em casa e se joga no sofá, suja louça, nunca lava nada, e eu sempre falo "Jr. lave a louça" e ele fala que vai lavar na hora e quando eu acordo a louça continua lá e nesse calor a sujeira fermenta e fica um cheiro horrível na cozinha e junta bicho e formiga e bolor e os pêlos! Não aguento mais ver pêlos de saco pela casa...

- Nossa, tá muito quente Talitta...

- ... eu passo aspirador todos os dias pra não ter que ficar vendo pêlos jogados pelo chão...

- Talitta, não estou aguentando de calor...

- Eu falei que não precisava vir se não quisesse. Enfim, eu tenho que lavar a cozinha e o banheiro sempre sozinha com dois sujando, e eu já ensinei ele a lavar tudo e... Merda. Esqueci que a feira está indo embora mais cedo. Será que vou achar cidreira?

- Se você ir logo vai. Eu falei pra não ficar embassando no almoço.

- Eu esqueci do horário, meu! Aiaiai, mas o que vou fazer sem a cidreira? Que droga viu... porque eu tinha que esquecer da cidreira, porque você sabe que eu só acho a cidreira aqui com aquela tiazinha mal humorada ou então com o fulano lá da frente e...

- AH, CALA ESSA BOCA E ANDA LOGO!"

Ui. Horrorosa.

O marido

2010-02-23T11:38:00.001-03:00

Eu tenho uma amiga que é praticamente meu marido. Claro, não no sentido literal.

O marido chama Ana, e ficou morrendo de ciúmes porque ela nunca foi citada. Então vou citar.

Apresentação

Ana é uma ex-patricinha de Jundiaí. Tem classe, boa educação e família, mas tem também um vocabulário de caminhoneiro contraditório. Aliás, eu devo a ela o meu linguajar chulo quando surto. Ana me ensinou a falar palavrões.

Como nos conhecemos

Ana e eu nos conhecemos quando fomos trabalhar do WDW em Orlando. Ela de gravata e eu de echarpe no pescoço. As duas com cara de nojo.

A história de amor

Não, não foi amor à primeira vista.

Quando chegamos a Orlando nós precisamos nos agrupar para formar "casas". Eu não conhecia ninguém, nem a Ana. Ou seja, sobrou para morarmos juntas. Nos juntamos com mais duas pessoas estranhas do grupo e formamos uma apartamento.

Ana e eu dividimos o mesmo quarto. Ana se irritava muito com a minha bagunça, achava que eu era estranha e dizia que eu roncava. Eu achava que ela era patricinha mesmo, tinha muitas malas pelo caminho e TOC de limpeza. Conversa vai, conversa vem, depois de 1 mês, percebemos que apesar de termos estilos diferentes éramos retardadas iguais! Tivemos mais 1 mês juntas nos Esteitis para curtir e falar muita bobagem.

Perdemos um pouquinho de contato quando voltamos de viagem. Ana namorava , o fulano dela não gostava de se misturar e também não gostava que ela se misturasse (principalmente com gente estranha como eu).

Algum tempo depois, Ana terminou o namoro, surtou, saiu do emprego no hotel que ela trabalhava, arrumou outro traste pra namorar, surtou de novo, foi fazer gastronomia em Flores-da Puta que o Pariu Onde o Judas perdeu as Calças-Cunha e quando voltou precisava de casa, comida, roupa lavada e emprego em São Paulo. Bom, eu dei casa e emprego porque quem tem TOC de limpeza é ela e deve lavar suas roupas melhor que eu. E eu não cozinho para recém formados em gastronomia por que é muita folga. O emprego foi no restaurante que eu trabalhava e foi aí que começou o casamento. Estávamos sempre juntas... em casa, no trabalho, na balada. Aliás, tem gente que até hoje acha que somos um casal de verdade (rá-rá-rá!).

Ela cuida de mim e eu cuido dela. A gente se completa: ela mais calma, paciente e amigável . Ana gosta de cores sóbrias, combinações clássicas e organização filosófica. E eu sou mais xiliquenta, explosiva e prática. Não combino nada com nada, gosto de tudo coloridjiu e não sei limpar a minha casa como ela. (PARÊNTESES AQUI: ela falou de como lavar roupa outro dia e eu fiz cara de paisagem como se fosse tudo muito óbvio para mim como é pra ela... mas na verdade foi uma revelação). Ah, eu tenho uma audição seletiva que eu sei que ela mooooooorre de inveja! Começou aí também uma espécie de simbiose: a Ana começou a se vestir de forma estranha e eu comecei a usar salto e maquiagem. Brigamos feio de verdade uma vez só, que eu me lembre.

Hoje em dia

Não mudou muita coisa. A gente se mudou pra outro prédio, cada uma no seu apê (no mesmo prédio). A Ana tem uma gata que divide a minha atenção agora. É Paçoca pra cá, Paçoca pra lá. Teve um dia que eu fui até o apartamento dela roubar um DVD, mas avisei antes. Aí ela me disse:

"Viu, se você quiser, passa lá em casa e pega a Paçoca. Eu pego ela de volta a hora que chegar do trabalho."

Eu disse que minha audição era seletiva. Ou seja, presto atenção no que quero e quando quero. Ana disse "se você quiser". Enfim, tava um calor da porra nesse dia e meu apê não tem grades de proteção pra gata não se suicidar. Ou seja, eu tinha que pegar a Paçoca, fechar as janelas e fritar no meu apartamento. Hum, não obrigada.

Lá pelas 23h00, ouço alguém batendo na minha porta. Era Ana e Paçoca. Eis que ouço:

"- Sua desnaturada! Tá vendo Paçoca? Sua madrinha é desnaturada! Te largou sozinha em casa!

- Sim, tá muito quente. Se eu deixasse as janelas abertas a gata ia se jogar. E você disse se eu quisesse... eu não quis. "

Ou seja, ia brigar comigo de um jeito ou de outro.

Recentemente eu descobri que, em nosso contínuo processo de simbiose, Ana aprendeu a dar xilique em público. Estávamos na balada e um bêbado bem sem noção se aproximou dela. Geralmente ela dá um risadinha, agradece os elogios e sai de fininho. Mas baixou a "talitta" nela e eis que ouço:

"Aaaaaaaaahhhhhhh!!! Aaaaaaahhhhhh!!! Sai daquiiiiii!!! SAI DAAAAAAQUIIIIIIIIIIIIII!!!"

Miga... Que orgulho de você!

(Tá meu bem... agora briga comigo porque eu te esculhambei! Rá-rá-rá! Se quiser romance, compre um livro!)

Bizarrices aleatórias do dia a dia

2010-02-18T15:07:00.006-02:00

Vez ou outra as colegas e eu resolvemos variar um pouquinho, sair dos restaurantes por quilo e ir almoçar no Shopping.

Um dia desses fomos ao Shopping três colegas e eu. Duas situações divertiram:

Situação 1
Viemos o caminho todo falando mal de homens (mais especificamente do corno corneteiro, já citado aqui previamente) e o assunto evoluiu para homens em geral. Uma das colegas ficou tão emputecida que se deixou levar pelo assunto e desabafou (bem desabafado) toda a sua frustração no elevador:

"Homem é tudo filho da puta! Ninguém presta! Não merecem mulher direita! Têm que pegar mesmo umas vagabundas que chifrem eles até não poder mais, pra só assim dar valor! Só dão valor pra mulher vagabunda! Tem que pisar neles! Ah, Talitta, eu falo mesmo! Você sabe que eu não estou nem aí!"

Bom, até aí tudo bem... não fosse o pobre do coitado do senhor que estava conosco dentro do elevador, querendo se enfiar dentro da caixa que ele estava carregando...

Situação 2
Nós geralmente nos empanturramos de sanduíche-íche do McDonalds e voltamos todas bem muchinhas... depressivas... pensando na vida e porque exageramos tanto na hora do almoço... Novamente no elevador, eis que do silêncio digestivo a outra colega manda (do nada!):

"Então ontem eu passei a manteiga de cacau do Rodrigo no meu nariz. Tava todo ressecado, e como deitada na cama a única coisa que eu consegui alcançar foi a manteiga de cacau, nem pensei, passei ela no nariz mesmo. O Rodrigo surtou comigo..."

Oi?

Bom, até aí cada um com seu problemas... que Rodrigo e a colega se entendam com a manteiga de cacau que ficou, digamos, imprópria para ser passada nos lábios novamente... Não fosse a pobre da coitada da moça que estava conosco no elevador e achou tanta graça, que queria rir muito mas não sabia se podia ou não... sorte dela que saltou logo e deve ter passado mal fora do elevador. Só sei que isso virou assunto pra gente pro resto do dia...

Eita!

Carnaval Família

2010-02-17T17:57:00.004-02:00

Faz tempo que não falo de pérolas dos meus pais. Como passei o Carnaval com eles, ouvi algumas (várias), mas uma em particular foi impagável.

Ei-la:

"- Atchim.
- Filha, você está resfriada?
- Errr, não pai. Impressão sua.
- Mas que saco hein... Justo no Carnaval!
- Ah, pois é.
- Aproveita o mar então...
- Oi?
- Aproveite o mar! Aaaaahhhh, o mar! Um grande Sorine natural e a céu aberto!"

Isso mesmo. E o tom foi de profundidade filosófica ainda...

(...)